Nochebuena

Feliz. Feliz, porque sí. Porque encuentras un gran motivo para serlo, mientras todos tienen muchos, para mí, ahora mismo solo hay uno, y es así... mi vida. Yo. No es fácil llegar aquí. Depende, siempre depende. Pero hoy así me siento. Es nochebuena dicen. Y es una noche de cenar en familia... pues bien, aquí toca aceptar la familia que tiene cada uno... o una simple ficción, un cuento. El caso es que desde mí, me alegro de haberme quedado con mi única familia cercana: yo. Me he dejado llevar por la corriente de la sociedad, por el consumismo... y me he comprado a última hora unos langostinos y me he abierto un rioja. Y está será una de las nochesbuenas que permanecerán en mi memoria, por buena, por sentirme plena. Y no es para tanto si lo pienso desde mí, pero el resto de sociedad hace que sea importante... y más que nos pese, somos seres sociales, con sus cosas buenas y malas.
Y que aquí quede reflejado, en este mi blog, mi blog mágico.
Un día tengo que contar algo sobre los blogs, lo que pienso, más o menos, a pequeños rasgos.
Es extraño, yo sé porque lo digo... Bien, diré que yo aquí siempre he sido anónima, no sé por qué, pero nunca he desvelado a la gente que me rodea que tengo un blog...¿seré falsa? seré, serán mis miedos a ser como soy y a expresar ciertas cosas... dejémonos de auto análisis y
Al grano.
He conocido a alguien de mi links de blog, sin quererlo... o sí. Lo conocí de otra forma, sin ser por medio del blog... y casualmente...pues... resulté ser una de sus seguidoras. Y es extraño, porque de repente alguien que me conoce me lee, alguien que ha pasado a tomar una especial importancia en mi vida sabe que soy pasaxeira ademas de ser quien soy.
La vida es como es, los dados se juegan...y por algo será, o no.
Feliz nochebuena.

Gris

Aunque intente tapiar estos poros de tristeza a base sonrisas, a base de querer… no puedo, si acaso me veo a mi misma perdida, tomando parte de la vida, de alguna vida, vida nueva. ¿qué fue de mis vidas? No es que aferre, no, simplemente perdí las bases, las brújulas…y me desoriento cada dos pasos. Quiero alejarme y acercarme. Quiero llorar y sonreír. Quiero fuerzas, quiero luz.

cuatro de diciembre

Así, entre agua… pasa el cuatro de diciembre y paso al 4. Relax, tranquila. Que vida esta! El camino a veces toma nuevas direcciones y el sentido cambia.

Veía la oscuridad de la noche, y yo en el agua, calida agua, y pensé si hace 34 años tendría esa misma sensación, cuando dejé atrás el líquido amniótico.

Catalogo de almohadas. El decoro y la moral.

Pensar en como ocurren las cosas… a veces esta vida no deja de sorprenderme. Sí, como si de alguna manera aquello que deseo aparece en mi vida. Y se queda, o se va, y a veces es bueno y a veces no tanto
…seguir latiendo, seguir viviendo y que esta vida nos vaya sorprendiendo.
Y que haya muchos cuatros de diciembres y yo pueda recordarlo.

Si en esta nube has llegado, nube aroma pétalo del amor …cómo podría decir que no… decir que no lo huelo…y no floto y que no me envuelve y embriaga su olor?
Me pierdo a veces y no sé como me sigues viendo, ni que será lo que ves.
Con las vueltas que da la vida a veces, y a veces que parece no dar ninguna… me cuesta a veces mantenerme firme, no perderme , ni olvidarme de mí, del mundo y de la vida.
Un te quiero, abrazo cálido para mi alma. Y un abrazo, un te quiero para mis oídos.
Quiero saberme cuerda para querer, para amar como quiero imaginar el amor. No del que me duele, no del egoísta, no del sacrificado, no del desconfiado, no del ciego.
Y usar el mismo idioma.

Llovían luciérnagas el día que creímos ver las estrellas. Un mar se las llevaba y yo recurrí a la cala de mi alma, donde me manchan las sombras. Pero al menos, lo veo, no soy sombra, aunque a veces me deje manchar por ella. La depresión cose costuras y abre surcos. Guio mi barco por mares desconocidos, semejan calmos… A veces anclo mi barca y me tiro a disfrutar del agua. Pero al regresar a mi barca, sigo viendo alzada la vela de mi destino, cruces de tristes tibias y el caos por calavera.

you make me better

can you remember my name? Because I can´t. I think my name is in another world, perhaps looking for your words, perhaps looking for my self. If you see me anywhere, call me, and perhaps I'll remember my name

tú crees, amor?

Regresar a mi vida, casi se me había olvidado que tenía una vida en la que tú no estás. Sin embargo empiezas a estarlo tanto que todo parece confundirse en una.
Si al llevarme en tus ojos o incrustada en tus labios…la lejanía se vuelve a mí, y no es tal…
Echo la vista atrás, y me pregunto como ha pasado… y no lo sé.

Tú crees, amor, que las estrellas nos miran?
Tú crees, amor, que la noche nos cobija?
Porque hay un latido en mi pecho que no sé si es sordo o mudo, y un comienzo de balbuceo y sonido tenue parece estar queriendo perpetrar en él.
Tú crees, amor, que es posible tal melodía? Si dura un tiempo si dura dos o toda una eternidad?
Qué haré esta tarde en la que soledad quiere empapar mi espalda? recordándome que ahí está, tendiéndome su capa de la invisibilidad y de no querer estar. Yo estaba tirada en el mundo muerta en mi sofá, en la estabilidad de mi soledad y malestar. Yo estaba sin estar. Sin saber si el mundo me había abandonado o yo a él. Y ahora despierto entre las sabanas de la ilusión y el miedo, de la posible felicidad, donde a ciegas tambaleo, donde unas lágrimas escondidas se empeñan en surgir cuando tú no estás o no estoy yo, donde tengo miedo, miedo a abrir mi corazón, o cuando lo descubro abierto de par en par, vulnerable al tacto, a la huella de tu mirada. Y quisiera esconderme bajo la pequeña margarita, y de vez en cuando sacar mi vista en la mirilla de entre los pétalos, para verte en el horizonte con el viento sobre tu rostro y tatuar en el aire todo el amor inagotable que recorre mi ser, entregártelo desde lejos, desde mi escondite, desde mi pequeña margarita mientras yo me cierro pequeña entre sus pétalos...

Tú crees, amor…que debería creer?

París está en todas partes
...y tu nombre
Y tu olor...
Y tú…abriendo las puertas de mi corazón

atractores extraños

He escrito cuatro entradas que no se publicaron, algo extraño le está pasando al caos, algo extraño le está pasando a pasaxeira … quizás con tantas vueltas que ha dado la pobre, haya salido disparada a causa de la fuerza centrífuga del caos… mmm…salió centrifugada. ¿A dónde iría a parar?
Mmm…
...deben ser cosas de los “atractores extraños”.

Besos mágicos.

El arquitecto me hablaba pero yo no estaba, yo todavía estaba con Él, mi alma estaba con Él, a Él se la dejé, por muchos motivos… o fue ella la que quiso quedarse? Menos mi cuerpo, toda yo, estaba con Él.

El arquitecto…habló mucho ¿qué diría?

Hay una región en un país, hay un sitio no muy lejano donde se esconde una persona que posee besos mágicos. Yo no sabía que existieran. Los tiene Él. Son el billete a un viaje maravilloso, poseen una energía tan calida que se cuela en tus entrañas, en tu mente, en tu todo…y desapareces de lo que eras y apareces de nuevo siendo beso, solo beso, ralentizando el tiempo y convirtiéndote en él.
Y ese sabor me acompañó en la tarde, me lo llevé conmigo…provocando una continua sonrisa en mi rostro.
Yo, que me prometí reflexionarlo todo en asuntos del corazón, dar cada paso concienzudamente…ya no sé si podré.

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Miraba al horizonte donde nadie se hallaba, jugaba con mis dedos… se lidiaban batallas.

Y fue un beso, un beso dulce de silencio que lo acalló todo, …tan tranquilo, tan hermoso, tan sereno…se coló en mi todo, inundó el mar de mis adentros…calmó las olas y las mareas…lazo de seda de otro mar, me varó a las orillas del sentir pleno, siguiendo el lazo, ríos de seda comunicaron mares, corrientes calidas nunca halladas, se vertieron en mi ser…como un éxtasis, un delirio en el camino, un oasis para mis sentidos, se paró la sangre de mis venas…tanto…que ya no estoy segura de que fuera un beso…era algo más, traía consigo un algo…algo nuevo que no sabría como llamar, ni si existe una palabra para ello…

...me la tendré, pues, que inventar.

Hay una región en un país, hay un sitio no muy lejano donde se esconde una persona que posee besos mágicos.

Y si las cosas a veces no te cuadran, te planteas una duda o dos.
¿hay algún velo, dos o más o que sé yo?

Completamente vulnerable…porque soy como soy.
Tal vez solo esté presente en el mundo de los sueños y nada más.
Debería enmascararme y fijar un ego presente siempre, adueñarme de lo mío.
No me gustan los velos.
Estoy en periodo de reconstrucción.
Quizás me pasé la vida reconstruyéndome…o construyéndome.
Y así es la vida, una continua construcción, destrucción y reconstrucción.

¿Cómo se aproximan dos mundos, en la que creen pueda ser la mejor versión de si mismos? ¿Cómo se aproximan dos mundos alejados de su galaxia?

Puedo ser una sombra que vaga en el tiempo y te saca del aburrimiento, puedo ser un amigo, un enemigo, un amor a destiempo…o a tiempo… un alma rota. Sin un pasado que presentar. Sin una tabla que agarrar.

Quizás no debería de hablar tanto … palabras tan llenas de sinceridad y desnudez. Quizás no debería de decir ni pío. Y limitarme a decir “pío, pío”.
Da igual, hoy es día de San Vicente y mañana día de San Xudas Tadeu (que no sabía yo que fuese un santo), y pasado más, San Ermelindo. Si algún día tengo un hijo, le pondré uno de estos tres nombres.

Esta no soy yo, ni la otra, ni ninguna. Yo era otra, la que era en un pasado impresentable. Ahora, el mundo me inventa de nuevo, pero yo era otra.

estoy cansada

Estoy cansada.
No me gusta mi trabajo.
Al menos tengo un sueldo… esa es la parte positiva.
Pero pasarse la vida haciendo algo que no te gusta solo por dinero…uff. Sociedad.
Quería un cambio, aposté por uno y me salió mal. Ahora se me agotan las fuerzas para pensar en ello, estoy atada de pies y manos.
Estoy cansada, la energía mal gastada me produce sueño, me pesan los parpados y la desgana me puede. Esta noche trataré de dormir al menos 7 horas, pero quisiera dormir más… un día entero o dos, a ver si este sueño se evapora.
Ahora me gustaría tenerte a mi lado, tender mi mano y tocar tu cara, cerrar mis ojos y que besases mis parpados en un deseo de dulces sueños…y olvidarme de todo. Amanecer y encontrarte a mi lado… y descansar, no ir a trabajar, montarnos en un tren, ver tu interior…gastar las palabras, inventarnos unas nuevas…y volar.

Gracias

La culpa es de casa caracola, creo que ahí hay una agujero negro nada bueno que quiere atraparme, y a veces lo consigue. Qué digo a veces? Casi siempre lo consigue.
Me han dicho algo que casi me emociona…(por lo bueno que era) ...o lo hice? No me acuerdo ya. Iba a responderle un millón de cosas… luego pensé en un simple GRACIAS en letras mayúsculas. Pero a veces usamos tanto esta palabra que pierde su significado. Y no estaría bien dar un gracias de los de siempre, no-no, para mí no, pues hay un grande sentimiento con el que yo querría cargarlo. Y luego no respondí nada. Quedará aquí reflejado mi sentimiento para el mundo y para un futuro en el que yo decida mirar atrás. Que por cierto, os he dado las gracias a todos los que me leéis y me dejáis aquí vuestras palabras? Si no lo hice, sentidlo ahora, a través de este medio frío que hacemos calido, significa tanto. Un día estuve repasando todo lo que hay aquí escrito, los comentarios, mis respuestas… es como mirar un viejo album de fotos...y quise escribir a todos y cada uno con los que un día compartí este caos, para daros las gracias y deciros lo importante que fue todo en su momento…ainsss… estoy sensible hoy, estoy sensible. Empalagosamente sensible diría yo. Mañana toca un día ajetreado, ajetreado pero mi pretensión es disfrutar de ello… el camino, el baile…debería estar descansando, pero no podría sin antes escribir esto. Y una cosa que quería deciros… todo lo bello que podáis ver en otros, en realidad no es de ellos… es vuestro! Sí, es vuestro. Porque solo vosotros sois capaces de verlo, de percibirlo y de sentirlo… esa imagen, esa idea…es lo que tú ves, lo que tú sientes, lo que hay en tu interior...es lo que tú eres.

Luna

Hoy hay luna… juraría que es llena. Me encanta verla, será por eso que hoy me encuentro bien. Ahora, el único momento que siento libre del estrés y en contacto con la vida. Reluce el blanco de este word, esperando por mis manchas negras. Trazos de letras. Flor de otoño, luna llena, tranquila y serena. En la tarde deseé coger un tren que llevara lejos, a donde fuera, y ahora solo quiero esta paz que me llena entre mis edredones de colores, sabiéndola a ella ahí afuera, luna llena. Acabo de mirarlo y no está llena del todo. Será el sábado día 23. Mejor, me queda mañana y pasado para verla. Se me entona un sueño o unas letras en torno a ella, un poema entre millones de ellos, si es que luna ¿Cuántos llevas ya? Esta humilde pasajera hoy no te cantará, pero te mira, y al cielo da gracias de que estés ahí. Y una plegaría para un consuelo, que hoy dulcifiques mis sueños, no te requerirá esfuerzo, pues solo saberte ahí, con tu suave luz, se enredarán mis sueños.
Buenas noches luna, buenas noches mundo.

pensamientos de hoy

He dejado las pastillas, solo he tomado una pero me ha sentado tan mal que me ha hecho replantearme si realmente las necesito. La decisión esta en mí, me dijo la doctora. Pues yo decido que no, prefiero seguir con este mi medicamento, el caos. Sí, escribir, escribir es mi medicina. Escribir lo que sea, verdades o mentiras, mis pensamientos del día a día o mis sentimientos más profundos. Dichosa mente…bendito maldito duende…quien la entiende?
Creo que necesito emborracharme.
Este es mi mundo.
Me encuentro en una situación extraña. Diría que algo que no contaba ha sucedido, algo así como que mis dos mundos se han mezclado. Pasaxeira y la otra que pone la cara por mí, con nombre y apellidos, han encontrado un punto común. Y es extraño, todavía no sé si es bueno o malo. Seguir impulsos sin demasiada reflexión me ha traído a esta situación. Creo que le llaman vivir, vivir en ti, con lo que tú eres. Y a veces me veo tan perspicaz para algunas cosas… pero a la mínima esto queda ensombrecido por mi ingenuidad y mi torpeza. Más de una vez me ha pasado, depositar mi confianza casi a ciegas y salir dolida de ello. No lo sé esta vez, pero está claro que algo saldrá de todo esto, al menos algo que aprender. La vida es una continua lección para quien esté dispuesto a aprender. Confusión, estado de confusión, ahí estoy yo. Un día lo vi distinto y tal vez mañana lo vea de otra forma, esto es el constante cambio, pero hoy, hoy soy un caracol que ahora quiere volver a su casa caracola. Alguien me puede decir si de por si, en el fondo humano reina la bondad? Solo estoy divagando, que nadie tome esto como algo serio. Estoy bebiendo y no quiero salpicar a nadie. Un día contaré otra historia, o esta misma, de otro modo completamente distinto y nadie se dará cuenta de que en realidad parten de lo mismo.
Y tengo en mente una película española que vi hace poco (Semen) en que el protagonista se ve en un embolado por un despropósito en su camino, donde la cosas no siguen el curso natural o normal como le ocurre a todo el mundo. Y es que primero debería ser una cosa, y luego la otra.

Hay un engranaje que mueve el mundo, un engranaje que movemos uno a uno, promoviendo el todo, cada palabra, cada pensamiento, cada decisión, cada acción se vuelve efecto y causa, causa y efecto. Casualidad y causalidad. Creo que se llama Vida. Y hoy no sé a ciencia cierta si estoy viviendo o solo pensando en ello.
Yo solo quería ser común, y seguro que lo soy, pero quería además, sentirlo. Sentir es vivir. Y por un momento deseo apartarme del medio, dejar transcurrir a todo el mundo en su camino, y yo seguir siendo mi caótica en MI sin que nadie me tenga en demasiada cuenta. No sé si el caos es buen refugio, pero es el único con el que he topado, y aquí estoy, para bien o para mal.
No tiene tanta importancia, soy yo la que mide la importancia en todo caso.
Creo que me estoy rayando, esta debe ser pues, mi especialidad.
Da igual, el engranaje sigue estando ahí, y de eso no se libra nadie.

Mañana será otro día y otros pensamientos por venir.

Malos entendidos

Hoy tenía intención de escribir sobre la vida y los encuentros, pero acabo de tener un pequeño disgusto, y pequeño lo digo ahora, porque hace media hora sentí como el mundo entero se me venía encima. Lloré, lloré como hacía tiempo que no lloraba. Malos rollos entre amigas. Me han acusado de tener una intención. Así dicho no parece para tanto ¿no? Me han acusado de que tuve intención de besar el novio de una amiga. Y esto es MENTIRA. Ella me dice que fue lo que le pareció. Como voy a rebatir yo eso? Si pasase, podría buscar alguna justificación. Pero así, solo pude llorar. Viéndolo fríamente me pregunto como es posible que llorase tanto por una tontería así, en vez de explicarle que estaba engañada. Creo que alguna parte de mí aprovecho para llorar por todo, todas las ganas de llorar que he tenido últimamente y no lo hice.
Ya está aclarado, eso espero.
...y ahora creo que debería seguir llorando un rato más, aprovechar que se abrió el conducto y vaciar, vaciarlo todo.

Botón

Cuando le di al botón enviar, sentí un calambrazo en el dedo, e inmediatamente quise buscar el botón deshacer, deshacer, deshacer, deshacer. Pero había un montón de botones, me emborraché de ellos y se me nublo la vista. Todos mis dedos se pusieron con calambre. No era posible el botón deshacer. Busqué entre los botones de mis chaquetas, quise abotonarlos por probar si deshacían, pero el dolor de los dedos encalambrados me lo impedía.
Imposible.
Me tiré en la cama y me quedé en postura de crucifixión.
Los coches pasaban como si nada, pasando de todo, ignorando lo que en el quinto de este edificio estaba ocurriendo.
Una Crista borracha de botones y encalambrada.
Un botón desabotonado sin dedos que abotonen.

me pesa la cabeza

Otro día no,
Otro día seré yo la que te deje mi hombro,
pero hoy déjamelo tú, necesito apoyar mi cabeza y descansarla de miles de pensamientos que me pesan más que el cuerpo. Déjame descansar en ti, préstame tu hombro, dos minutos, no más, la cabecera de mi cama ha hecho una grieta, mi almohada no deja de colarse entre el colchón y la cabecera, y mi cabeza necesita descansar como la paloma mensajera que recorrió millones de millas.
Otro día, millones de días, te dejaré yo mi hombro, pero hoy no.
Será liviana, en ti será liviana, lo sé, como que ya anocheció, como que es octubre y estoy aquí.
¿viste?
Ahora, ya no me pesa, ya se fue y no han pasado ni dos minutos.

Foi o tren que me levou

Media lúa da negra noite.
Foi o tren que me levou, dono da calma en sonetos, e a noite i as farolas.



Esbaroume a ialma, perdida na noite, cambiou vagón, mutou raís.
Pechei meus ollos e adormecín, como adormece a noite polo outono, simple e docemente.
Desexei non tivera fin, sen chegada nen retorno
i a alma regresou a min, coma un merliño ó seu niño.
Sorrín ó fin, simple e docemente.

¿juega Dios a los dados?

Estoy convencida que al mundo estos últimos días le está pasando algo extraño. Yo ya no ser si dar crédito. Y no debería pues… a mi tampoco me lo dan.
Dios, yo te pido que si estás ahí dejes de confundirme, no me puedes tener abandonada tanto tiempo y ahora empacharme a señales ¡me atragantooo!. Se te está yendo la pinza, creo yo. Yo no sé que pretendes, a donde me quieres llevar… yo me dejo llevar, y tú sabes, que algo también pienso y también opino… y ya te vale, porque luego el marrón me lo dejas a mí. ¿Cómo?¿Que no hay ningún marrón? Como puedes decirme eso! A mi esto ya se me está quedando grande. Para ti el volante, está bien, yo voy de pasajera, recuerda que aunque no te lo merezcas me sigo fiando un pelín de ti. Sabes, no pienso decir ni pío. Porque todo esto me pasa por hablar. Si estuviese callada… si estuviese callada… estaría más guapa y nada de esto pasaría. Ahora que lo pienso, también me pasa aunque no hable… ufff. Solo son imaginaciones mías, no pasa nada, realmente ¿qué es lo extraño? Lo extraño solo es lo que me estoy imaginando, pero eso puede no ser así. Bien, vale. Tomo nota. Paranoias. Solo es azar, curvas en el camino, desvíos, quien sabe… el futuro no está escrito. Uy, futuro… ¿qué será de mí? No debería de pensar en eso, no, solo vivir el presente, paso a paso.

te la regalaré

La física y la filosofía caminan de la mano.

En mi bendito refugio, que poco a poco estoy comenzando a ver como mi hogar, seguro que cuando llegue a verlo del todo, será cuando me marche. Habitación, cocina y baño. Sin pasillos sin salón…todo a mano. Echo de menos el salón, pues congregar toda la vida hogareña en una habitación puede convertirse en un autentico caos. Hoy podría escribir sobre muchísimas cosas, pero esta vez se quedarán en el tintero, la teletransportación cuantica me obliga a abstraerme de los sucesos en mi vida diaria.

Cada día es simplemente un día más, pero el mundo me recuerda que hay fechas.

Mañana es el día del Pilar, sería el día de ella, el día del Pilar que me falta. Cumpliría 65 años. Me duele escribir de esto y escribo lento muy lento.
Solo unos restos de huesos quedan en el cementerio, los huesos que me transportaron durante los primeros 9 meses de mi vida. Ya no tengo que escoger un regalo para ella, ahora siempre está claro, unas flores en el cementerio.
Caían gotas, gotas resbalaban por el mármol negro del nicho mientras colocando las flores yo le contaba de mí.
Ella nunca me responde.
Solo densas emociones.

Las gotas eran sus lágrimas, por verme allí, por verme así.

Se inundaron mis ojos ante el insistente goteo del nicho, me paralicé…mirando hasta que cayó la última gota, donde presentí el por qué había sido aquel llanto: no le gustaba mi regalo.

Y lo supe claro…
que cabe otro regalo
el único que lo sería realmente
el único que ella quiere:
Mi Felicidad.

misión imposible

Amanece, mi preciosa, amanece.

Me ilusiono cuando veo como van quedando las viguetas de castaño, y me estreso cuando pienso en la cuenta atrás y en las decisiones que me quedan por tomar…y los pagos. La gente que me rodea solo piensa en una cosa, en la fiesta de inauguración, pero que manía, chico, ni por asomo saben lo que me está costando todo esto.

Ayer creí que este blog se había convertido en una herramienta mágica, como si cada vez que escribiese sobre un tema, acto seguido me sucediese algo en relación a ello. Siendo así, debería de reflexionar más sobre lo que escribo. Quizás haber abierto este blog sea como el aleteo de mariposa que termina siendo un huracán. Un día os contaré, blogueros que os pasáis por aquí, cuan mágico es el Caos.

Esta tarde iré hasta el Registro a presentar una carta protesta por lo de la Subvención, me ha llevado mi tiempo hacerla. La primera versión de la carta ¿os podéis imaginar como fue? Pues tal cual escribo aquí a veces, y si cabe… más cercana... como si le estuviese contando las penas a un amigo. No sabía como empezar, y esta fue la única manera en que conseguí llegar a escribir algo. Luego fue sufriendo muchas transformaciones, pedí opinión a 5 personas diferentes. Recapitulé, me observé, mascullé… hasta lograr la carta que esta tarde voy a presentar. Me siento orgullosa de ella, la mando a una misión imposible: hacer mella allí por donde pase, hacer mella en un político…al mismísimo presidente.

Y ahora a me voy…hacia la misión imposible.

la lalala lá, lalalala la lá

Entro de puntillas en este blog…
…es que ya no sé si hablar, qué miedito me da!. Este blog parece mover los hilos de mi vida según lo que yo escriba. A primerita hora de la mañana me sonó el teléfono ( algo inaudito) casi me da un infarto cuando lo oigo…y otro al ver quien me llamaba ¡el carpintero! Estaban en mi casa y necesitaban que fuese a abrir la puerta. Hoy han empezado. ¿Lee ud. mi blog Sr. Carpintero?
Ainsssss… tengo una mezcla 60% estrés 10%alegría 10%ilusión 10%miedo 10%nervios. Ahora, ahora…estoy haciendo uso únicamente del 10% de la alegría :-DDD Y me da igual que me ignores, mi mundo es demasiado valioso para estropearlo preocupándome por esas cosas. Me siento feliz, feliz por todo. No voy a malgastar energía en alguien que no sé si la merece.
Os quiero gente…!!! :-DDDD
…y me salgo dando botes XDDDD

Nueces

Un día de estos iré a recoger las nueces, este año ha sido bueno para ellas, mis dos nogales están abarrotados.
Echo de menos la casa. Las obras están paradas, han recortado las subvenciones y no sé si podré hacer frente a todos los pagos, el banco ya no me concede más crédito, por eso tampoco les meto prisa a los carpinteros. Me mienten. Me dijeron que vendrían la semana del 15, luego me dijeron que la del 20 o a más tardar la última de septiembre. Todavía no sé nada de ellos, pero casi lo prefiero, así me da tiempo a buscar una solución. El recorte de las subvenciones fue exagerado, pasaron de 30.000 a 8.600 €, de haber sabido esto no me metería en este berenjenal, pero ahora ya estoy metida y por lo que pude informarme nuestra Administración Pública está en su derecho… y el derecho a mi vivienda parece no importarle a nadie. Me siento estafada y desamparada.
Echo de menos mi casa. A veces me digo que cuando al fin la tenga, me meteré en ella y no volveré a salir más, pero solo me lo digo a veces, pues otras lo único que deseo es coger un tren sin billete de vuelta, sin estación de destino, y pasarme la vida vagando por ahí.
Pero hoy quisiera estar en mi casa, recoger las nueces, ponerlas a secar, apoyarme en mi “teixo” y escuchar sus historias, es centenario y sabe millones de ellas. Hoy no tengo ganas de hablar, hoy solo quiero escuchar, escuchar historias de vida y verdad. Otro que me suele contar historias es mi río, no es que yo sea su dueña…simplemente es mi rio. Como se enteren mis vecinos, van a pensar que estoy loca, si es que no lo piensan ya. ¿qué pensarán cuando me ven sentada en el puente mirando y escuchando las historias de mi rio?
Solo quisiera poder irme a mi casa, recoger nueces y estar con mi “teixo” y mi rio. Nada más.
Pero estoy aquí en este casi piso. Quemada de las horas de trabajo, de trabajo que no me gusta. Y pensando tonterías, en vez de distraerme en cosas serias. Creo que tengo un problema, un día iré a un psiquiatra y se lo contaré. El día que fui a mi medico de cabezera y le dije que era infeliz, muy infeliz, que por favor me recetase algo, en vez de hacerlo me hizo unos análisis y me dijo que estaba todo perfecto. Y me fui triste de allí, porque yo quería salir con la receta de la felicidad en mis manos, y no con unos análisis perfectos. Aunque es un motivo de felicidad estar sano, a mi parece no llegarme…¿será soberbia?
Mucho ruido y pocas nueces, eso es lo que hay dentro de mi cocorota.

oxes

Hoy ha sido un día distinto. Fuera de lo previsto, fuera de la rutina. Me he levantado con esta frase en la cabeza "estoy aquí, aquí para quererte! " es de una canción, creo que de Raphael, y estuve toda la mañana canturreandola, con lo mal que canto (cousas veredes) . No la he escuchado, ni me gusta, ni naaaá, pero no pude parar de cantarla hasta la noche. Hoy fue un día distinto, he intentado que alguien abriese los ojos delicadamente. Hoy he tenido una visita sorpresa en un mundo de pañuelo. Hoy me ha llamado un ex amigo (amigo de mi ex). Hoy estaría viendo Los Pilares de la Tierra pero la TDT no me pilla el canal.
¿y que me queda hoy? El blog. Hoy publicaré lo que escribí el sábado pasado.

Ahí va:

A los dos meses de romper, mi ex hizo un vaticinio sobre nuestras vidas. Me dijo que yo enseguida estaría con alguien, que yo no soportaría estar sola. El no, el sería un lobo solitario el resto de su vida. Yo creía que era la persona que más me conocía del mundo, la persona que mejor me había conocido, que él sabía mucho de todo y que nunca se engañaba. Que engañada estaba, que boba fui, que bobos nos hacemos algunos en nombre del amor. Pocos meses después estaba con otra. Espero que haya encontrado su felicidad, ahora ya no, a costa de la mía. Ojala todas las mujeres que estén pasando lo que yo pasé, despierten de una vez y dejen de engañarse a sí mismas.
Cambio de papeles. Van para tres años ya en los que soy yo la loba solitaria, y bueno, me cuesta soportarlo, pero no por ello voy a ... dejémoslo así.
Dicen que los casados envidian a los solteros, y los solteros envidian a los casados. Nunca estaremos conformes. Pero una cosa que nos mueve a todos, a parte del dinero, es el amor y el sexo.
Yo soy una single treintañera. La verdad que somos muchas, más que ellos y no me lo explico… o es que están todos escondidos.
Me ha costado recuperar la confianza en mi misma, que bueno, tambalea por todos los lados, de hecho, aparece y desaparece a su antojo. A lo que iba, que somos muchas las single treintañeras.
El pasado jueves, después de la clase de baile nos pusimos a hablar sobre sexo. Que tema Dios mío, qué tema!. Creo que cuando más se habla de este tema es cuando escasea escasea hasta la ausencia. Yo no sé cuanta dosis de verdad han puesto cada una de ellas, cuanto hay de exagerado o cuanto hay de omisión… el caso es que una empezó a comentar algo de las reuniones de “tupper sex” , de novedades como “chocolate para escribir y después comérselo”… y que es una pena no tener con quien probar estas novedades. Otra confesó que un día, como en casa se habían acabado los dulces y el lubricante sabor frambuesa estaba apunto de caducar, pues… se lo comió. Otras callaban, pero se reían. Y esta es la realidad, todos esperan encontrar el gran amor… y muchos quieren tener sexo. Y si ellos quieren y nosotras también, no debería de ser tan difícil. Pero lo es. Bueno, aclaro que yo me muevo por diversos ambientes, y que tengo amigas que no tienen absolutamente ningún problema en tenerlo. Si es que hay muchos mundos dentro de este mundo, muchas visiones, muchas formas de ver y vivir la vida.
Hoy he ido al hipermercado y me he dado una vuelta por un sitio que no voy hace años… preservativos y esas cosas…y dios mío!…cuantas cosas! Supongo que ahí es donde los solteros quisiéramos estar casados. Hubo uno que me llamo la atención, o léase a la tentación : “sex senses gel tropical delirium” lubricante intimo con aroma a fruta de la pasión. Mayor disfrute e intensidad. Como saben vender, como saben vender…y no sé por qué ni para qué, debió de ser como un ramalazo de compradora compulsiva, me lo compré. Me arrepentí un rato, pensando en para qué coño gasté el dinero en eso, si no me veo yo trazas de usarlo. La fecha de caducidad es en 2014… así que malo será, pensé para auto-justificar mi despilfarro, y si no, pues hago algún regalillo a alguna amiga, por si acaso esperaré al 2013 y si es que no, pues lo regalo, uf, 3 años másss????…no, no, prefiero pensar que malo será.

*****
No os vais a creer lo que paso ese sábado, por eso mismo no lo pienso contar. Sabéis? es una mierda esto, yo lo veo así, al menos hoy ( no sé mañana).

Amado mío

Aún te quiero
sin siquiera conocerte

Aún te añoro
sin haber pasado un segundo a tu lado

Aún te extraño a cada rato, en cada momento, porque solo tú, solo tú podrías revivir este corazón. Me impaciento porque tardas tanto, hay días que tiro la toalla y lloro tu pérdida aún sin haberte encontrado. Si el mundo me abandonó, me hizo sufrir y quiso hacer de mí esto…esto que soy, para un nada, se perdió una vida, total ¿Cuántos millones se habrán perdido ya? Aún te sigo queriendo, aún en el vacío de mi desdicha suena tu presencia bálsamo de mi dolor.

En la noche no puedo dormir sin antes sentir tu cálida mano apoyada en la almohada secando mis lágrimas, y yo te doy la mía, y aprieto fuerte, fuerte, para no perderte, para no perderme.
Desconozco tu rostro… sabré reconocerte por el roce y calidez de tus manos.

Añoro como se enlazan nuestras miradas, como me entiendes, como me abrazas y como me calmas. Añoro tus manos en mi piel, tu boca, tu aliento, tu cuerpo abrazado al mío.

Añoro besarte, acariciarte, regalarte mis sonrisas, amar cada poro, cado segundo de tu ser. Añoro que enciendas mi fuego y me eleves al cielo. Añoro desear volver a casa para encontrarte, para abrazarte, para desaparecer entre tus brazos.
Añoro tus ruidos…como una nana de tranquilidad, la más tierna melodía...tus pasos en la habitación, el agua de la ducha, la cisterna, el grifo, los platos, el carraspeo, el interruptor de las luces, el cerrar y abrir de puertas. .
Tu amor a mi locura hace que esta no sea tal.
Añoro que me quieras tanto, añoro quererte tanto.
¿qué injusto Dios podría tenernos tanto tiempo separados, Amado mío? En esta noche, en esta cárcel sin ti.
Amado mío, te quise siempre… y te añoro tanto.
Me pregunto cuantos tumbos he de dar por este mundo, cuantas veces he de desearte, de imaginarte en otros rostros. Cuantas pasos en la noche bajo la marchitada luz de las farolas, con el alma destapada llorando poemas por tu ausencia, poemas solo para ti.

Amado mío, donde estás? ...no tardes más.

Todo esto y más, te añoro AMOR.

Camino

Hacia tiempo que no me echaba a caminar. Vengo de hacer la primera etapa del Camino Inglés. Nada nuevo, me gusta caminar, aunque me canse. Debería de ponerme más en forma, es la conclusión a la que he llegado.

Sábado

Ojala el sábado me hubiese quedado con el grande y bonachón noruego que me cedió la silla a primera hora de la noche. Ojala hubiese aprovechado para comprobar lo bajo que está mi nivel de inglés. Sería imposible empezar por ahí, porque la silla me la ofreció el Polaco, y era el Polaco el que más entregado estaba a la “fiesta” española. Jovenzuelo polaco, ni por asomo rozaba los 30, quizás por eso estaba tan entusiasmado con la noche española, quizás por eso apenas me dejo cruzar dos frases con Norway. Yo quería contarle a Norway cuanto había ocupado su país mis sueños,
quería contarle lo que yo decía cuando era más joven, “que no me moriría sin haber vivido un tiempo en Noruega”. Yo quería que me hablase de su país toda la noche… pero tocaba cambiar de local. Mi posibilidad de viajar y mi clase practica de ingles acabó con un “see you later”.

No los volví a ver.

La noche evoluciono hasta el punto de exaltación del producto de la casa, un autentico cabrón español. Que no sé el por qué, siempre me toca torear a mí.

+++

No sé como andará el percal por ahí adelante, pero así se cuecen las cosas desde la vida que yo vivo. Esto de ser una single treintañera, de volver al “mercado”… se me hace raro y complicado. Poco a poco me voy acoplando, depende de las amigas que me acompañen, me zambulló en unos ambientes u otros. Pero luego esta la semana, la semana que me cuesta, los días en los que me encuentro tan mal sin saber exactamente el por qué. No soy una persona común y quisiera serlo. Mañana vuelve a ser sabado, y a saber que habas se cocerán.

Rasgos de una femme fatale. Solo como juego. ¿Verdad o mentira? ¿Dónde está la luz? Alguien debió de cambiar las bombillas o intenta hacerlo.
Es que en realidad soy más Shrek.

Querido blog, ojala pudieras hablarme, ojala pudiéramos entre los dos discernir. Sabes, te estoy queriendo contar tantas cosas que no sé por donde empezar. Ojala pudieras protegerme de alguna manera. El mundo de ahí afuera acojona un poquito.
De alguna manera parece que las cosas que es mejor que no pasen, pues no pasan. Y pasan otras, blog, ¿tú ya sabías eso? Debiste de advertírmelo pues, las tantas veces que recurrí a ti en busca de desahogo y consuelo. Pasaxeira no existe, tú lo sabes, pasaxeira solo existe entre tú y yo. Sabes, pasaxeira me da mucha pena, mucha, no te puedes imaginar cuanta. Hoy tengo ganas de llorar por ella…porque es… ¿qué te podría decir de ella? Te podría decir tantas cosas, pero no lo diré, sabes como es, y se emocionará si ve por algún momento lo tanto que la quiero, aunque pocas veces se lo dijese o se lo demostrase, entre ella y yo hay un pequeño rifi rafe que nos mantiene separadas, deberíamos de quitar ese muro e unirnos de una vez para siempre. Creo que soy demasiado cruel con ella, y no se lo merece, no, ella se merece ser feliz, pero es tan volátil, quiere que la quieran pero sin embargo le cuesta tanto dejarse querer, y sufre, sufre en su encerramiento. Ella a veces también me hace daño, sé que lo hace inconscientemente, pero… lo hace, de ahí que estemos separadas. Sé que en el momento que nos unamos, todo eso pasará a la historia. Por favor, blog, házselo saber cuando vuelva por aquí.
A veces nos equivocamos con las personas y nos equivocamos en nuestras decisiones. Hace falta chispa, hace falta algo más, no te voy a dar detalles, tú ya sabes todo esto que tengo en la cabeza que se haría muy largo de reflejar en estas letras.
La bondad me emociona, aunque venga del más tonto del pueblo, o al que dicen que lo es. Solo porque no pueda expresarse con la destreza de otros, no deberíamos de etiquetarlo, porque al final el mismo se lo creerá. Y es así, entre todos creamos tontos, siendo todos una gran panda de tontos. Blog, ¿estoy siendo dura con los mamíferos que dominan la tierra? Puede que sí, pero sabes, es que ellos también los son entre ellos. Por eso los actos de bondad me emocionan, porque sí, y porque en ella me veo reflejada y cuando lo veo…siento pena de mi misma porque veo a una pobre tonta que me gustaría que espabilase de una vez.
Si la incapacidad de sentir amor fuese considerada una disminución psíquica… uf, no te quiero ni contar. Y estoy hablando de amor en general.
Blog no te he contado nada de lo que yo pretendía. Entonces ¿debería hacer esto, lo otro, o lo otro más? Ya sé, voy a confiar en que lo que es mejor que no pase, no pasará. No me doy cuenta en el momento, pero cuando echo la vista atrás, parece que de alguna manera la vida me va protegiendo (pero los palos me los dio igual). Debería de confiar en ello…es bello ¿verdad? Como un sueño de los buenos.
Gracias blog, gracias por hablarme, me has ayudado un montón, y ahora me voy al mundo de ahí afuera y que sea lo que Dios quiera.

Todavía no he hecho nada de lo que me prometí hacer. Salvo el desayuno. Escribir resulta lo más satisfactorio que encuentro en estos momentos. Seguramente me equivoque, seguramente no haga lo que debo, pero es que de alguna manera tengo que vivir en estos momentos. Tal vez algún día alguien (o yo misma) me reprochará todo esto.

La ética doblega y el instinto toma la cabeza.

La noche me confunde, ya no tengo 18 años.
¿Y ahora qué?
Eres un cabrón y un mujeriego, me dices.
Valiente sinceridad.
¿Y ahora qué?
Yo en mis tardes canto al amor, pero esto nada tiene que ver con eso.
Solo tienes un problema, la noche, me dices.
Y me susurras las mieles del placer.
Valiente adulador.
La transparencia de intenciones me gusta.
No quiero que apartes tus ojos de mí.
Tampoco quiero que acabe esta noche.
No quiero los días donde el camino me pesa tanto.
Los horas en que te extrañaré, aunque no me gustes nada o casi nada.

Hace semanas ya, y hoy me llamas. Y yo no sé.

Tú ya no te enamoras, y yo tampoco te dije. Pero sabes que detrás de esas afirmaciones se esconden muchas razones. Sabes? Cuando yo sufro de una especie de enamoramiento, toda mi persona se nubla, y huyo. Descubrí que hay una forma de enamorarme que lo único que hace es hacerme daño. Quizás tú también lo sabes. Así que, como dijimos, tanto tú como yo ya no nos enamoraremos.

-¿y lo has estado alguna vez?
-Sí, dos veces. Pero ellas tenían la cabeza un poco alocada…bla,bla,bla… no sabían lo que querían.
Y pensé, querido cabrón, espero que hayas escarmentado de esas dos veces que te has enamorado, porque es probable que yo cumpla ese perfil.

En el fondo, sí sabían lo querían.

Common People

Oh, yes…

Gente común, se te olvido que tú eres uno más, y no más. Quiero vivir como la gente común, quiero ser una más. No más, ni menos.

Oh, yes

Donde estás? Acabo de llegar del cine, de tomar unas copas, de involucrarme en la física de la búsqueda, como ella.
Yo no soy la caótica… es el mundo el que lo es. Yo no. Esto mío que está forjado en un sufrimiento existencial no puede estar equivocado. Después del foso se encuentra el castillo al que casi nadie llega. ¿De qué sirve entonces? Encontrarse en un castillo, uno solo, siendo el propio rey y al tiempo el vasallo, el soldado, el esclavo y más.
Si ahora quiero volver atrás tendré que cruzar el foso de nuevo. Total ¿para qué? únicamente para poder decir “yo estuve allí” y eso no servirá de nada. La gente solo entiende… entendemos nuestras palabras. No busquemos más… y así tal vez hallemos y entendamos.
Debo estar delirando… ni caso, es la noche que me confunde y muchos pensamientos atropellándose. Ni caso. Mañana lo olvidaré. Mañana será otro día y otra noche, tal vez deje de pensar, tal vez me importe todo un bledo. Tal vez tome alguna cerveza de más y me deje llevar por vuestro caos.

On, no, i´m no sure.

Es fin de semana. No los mismos fines de semana de antes, de tu adolescencia o de tus veintitantos

Mañana despertaré sin despertador y me plantearé si vale la pena poner un pie fuera de esta cama. Mañana iré al supermercado. Mañana alguien me llamará para un café y yo no sé lo que diré. Es un café de esos que traen cola, you know? I don´t know… no sé lo que diré. Mañana me prometí recoger este cuarto, la cocina y el baño y aspirar el coche. Common people. Mañana me depilaré. Mañana me pondré favorecida para ti y para mi. Common people. Quiero estar ahí, ni más ni menos, ser común, aunque fosos me aparten de ello, yo los cruzaré.

Otoño

Entró el otoño.

Me gusta el otoño.

Hoy hay luna llena.

Me gusta la luna llena.

Sonreír al mundo, sonreír a la vida. Pediré un deseo, es el día perfecto para ello:

Encontrarte y que me encuentres y así te encuentres y yo me encuentre... y vivir en paz.

Mientras tanto viviré de cualquier manera, tal vez sin ningún tipo de ética, solo el caos. La idea de que existes y de que nos encontraremos, es la que me mantendrá en pie. Y con esto gasto el último cartucho de fe que me queda para seguir tirando, un motivo para darle sentido a todo esto. Espero que este cartucho no tenga temprana su fecha de caducidad, en caso contrario… pues quien sabe.

Me encanta el otoño. Me da la sensación de hogar y eso me gusta. Tranquilidad, pausa y belleza.

Elegante otoño.

En tres segundos se roba un beso

Juro que no fui yo.

Fue él quien me lo robó.

¿Cómo iba yo a sospecharlo?

Su amigo loco por mí.

Y él con su guapísima novia.

Me robó un beso… me pilló desprevenida.

Yo jamás se lo daría.

Yo solo lo estaba pasando bien.

No fui yo.

Su amigo me dice cosas preciosas y lo intenta… pero no, mejor no, no tenemos nada que ver.

Él está con Nía, guapísimos los dos, muy buena pareja.

Nía se va.

Él me quiso convencer de que me liase con su amigo.

Yo sonreí y dije que NO.

Ya se iban, él remoloneó sus pasos para quedar el último, y en vez de salir, cerró la puerta quedándose dentro y sin testigos aseguró su hurto. Así… sin más, sin previo aviso, sin yo intuirlo siquiera…me lo robó.

Tres segundos y se dio a la fuga.

Casi sin tiempo de reacción, me pilló indefensa y confiada.

Atrapé su brazo mientras huía para darle su merecido... pero al traerlo frente a mí, la vergüenza de lo ocurrido me hizo esconder
mis labios entre mi pelo y su oído
purgando un susurro de cobardes palabras:
“no se lo digas a nadie” …
y solté su brazo al mismo tiempo que le arrebataba
a su boca lo que era mío.

vida y muerte

Tengo miedo.
Miedo cuando me giro en mi cama y noto que mi corazón salta en mi pecho como queriendo escaparse… y pienso, llegó mi momento.
Miedo cuando esta tos me puede y pienso que este vicio que detesto me está pasando ya la factura. Debería de dejarlo…ya!
Miedo a esa muerte que a todos nos llega, miedo de vivirla en soledad, miedo de sentirla sin sentir que estoy viviendo.
Miedo de no ser capaz de dejar de pensar en esto.

Preguntaría a todos los que ya se han ido ¿Cómo fue?


"Cuando naces, todos a tu alrededor sonríen orgullosos y tú lloras. Ve y vive tu vida de forma que, cuando tú mueras, seas tú el que sonrías y todos a tu alrededor lloren"

insulso

De vez en cuando una brisa de viento se levanta y la persiana golpea en la ventana. De vez en cuando pasa algún coche, alguna moto…alguna mosca. Temperatura perfecta. Lo que hace el aburrimiento y la ausencia de ganas. ¿playa? ¿cine? Las dos, una o ninguna. Ganas sí que hay… ganas insulsas.
Intentaba dirigir un cuento de un monstruo de mil cabezas, ahí, yo misma, como si fuera su voz de la conciencia, pero termino huyendo, una menda no puede dirigir un cuento con un ingenio de mil demonios.
Sería estupendo charlar un rato contigo de estas insulsas ganas y matar el tiempo, este tiempo que nos mata. La única condición que no me lo tengas en cuenta…tú sabes, esta es una cabeza de mil demonios…inocuos. En realidad todo es mentira, lo que yo diga, digo, pero no respires tranquilo, pues también todo es verdad. Sí, es probable que falte cierta cordura en todo esto. Debería centrarme y saber que es lo que estoy diciendo, y pensar en lo que tú estás oyendo, pero entonces, me quedaría callada… y es que callada estoy más guapa. Debería de dejar de perder este tiempo, de escribir por escribir y
ya que no vamos a charlar pues yo soy la única que habla… mejor me voy.

Ciaooooo

Vale, ya que me lo preguntas… no, no sé como he llegado hasta aquí, ni como he llegado a sentir como siento y a ser quien soy. Bueno, tal vez sí lo sé, pero es un camino de mil demonios, es como contarte algo insulso, pero no lo es tanto…en tanto que me ha traído hasta aquí. Deberías irte, a no ser que quieras perderte conmigo… entonces llama a la puerta, golpea tres veces y sabré que eres tú. Hablaremos, no más, sin pretensiones de hallar. La verdad que si alguien ha seguido leyendo hasta este punto…no me lo puedo creer, ni yo misma pienso leer esto una vez terminado…es…insulso??? un punto cualquiera de un caos anodino. Aunque dicen, dicen por ahí… que el caos es un orden por descifrar, y bueno, muchas más cosas se dicen…búsquese y se encontrará. Debería ponerme en pie e ir a cerrar esa ventana…la persiana sigue golpeando de vez en cuando. Debería levantarme y descifrar el orden. Todavía sigues leyendo? Entonces debería de decirte que no voy a contar ningún cuento, todo se queda en las ganas…o no, me iré a la playa y después me iré al cine.

"Envases maxi ahorro", "pack familiar", "lleve 3 y pague 2"... para las 3 primeras cosas de mi lista de la compra, y "producto agotado" para los 3 últimos.Me encuentro con quien quiere encontrarme pero yo no quiero, me hago la despistada una vez, para luego chocar de frente, hay días que mejor no ir al Super, que o te traes el super entero o no te compras nada…y aún encima, eso, que yo no quería verte.
A veces este mundo parece funcionar al revés, ahora me he puesto a hacer el pino, a ver si es que las cosas vuelven a su sitio.

Malandragem

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem

No lo sé. Hoy escribo distinta, no soy yo, la habitual que se muestra aquí. ¿Qué estoy haciendo? No lo que quisiera, porque por algún motivo me falta la capacidad de hacer lo que realmente deseo. Y mi corazón quiere estar tranquilo pero mi cabeza …qué quiere mi cabeza? No sé si sabría exactamente lo que quiere. Abrazar una seguridad por un lado y vivir la aventura de una vida fascinante por otro. La vida puede ser mágica si sabes mirarla como tal, y no es fácil porque requiere librarse de viejos esquemas mentales. A veces pienso demasiado y otras veces no pienso nada. Pero quien sabe si esta forma de lo que parece razonamiento es la acertada. Y tengo miedos, estoy cargada de miedos, aun por mucho que me diga la gente que me rodea que soy fuerte, que soy valiente, y etc etc. Tengo miedo a todo cuando se habla de corazón. Por el mío y por el de los demás. He desarrollado cierta alergia al dolor o a la presunción de él, y eso hace que mi cabeza se ponga a mil.

Eu sou poeta
E não aprendi a amar

Solo quisiera amar, amar con tal certeza que no cupiese el miedo. ¿Solo es el sueño de una utopía? Porque la vida real es distinta. Hay dolores, muerte y desgracias. La vida idílica solo está en nuestros sueños, y cuanto más grandes los sueños, más irreal e utopico es.
No lo sé. La gente no se complica tanto (la gran mayoría).

Me abro, y despliego mi alegría capaz de inundar un estadio.
Me cierro, y el mundo entero oscurece conmigo…
...y me voy, me voy lejos de todo, me encierro en esto que a veces odio tanto y a veces necesito, mi soledad.

Hay gente sencilla, sin más, y gente que se llena la vida de mentiras y fantasías. Y me encanta colarme entre los primeros y reír con ellos... y colarme entre los segundos y fantasear con ellos.
Pero me falta algo.

sou criança
E não conheço a verdade

Debato en mis adentros tanto sobre ti, tanto sobre mí.





Quem sabe eu ainda
Sou uma garotinha
Esperando o ônibus
Da escola, sozinha...

Cansada com minhas
Meias três quartos
Rezando baixo
Pelos cantos
Por ser uma menina má...

Quem sabe o príncipe
Virou um chato
Que vive dando
No meu saco
Quem sabe a vida
É não sonhar...

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança
E não conheço a verdade
Eu sou poeta
E não aprendi a amar
Eu sou poeta
E não aprendi a amar...

Bobeira
É não viver a realidade
E eu ainda tenho
Uma tarde inteira
Eu ando nas ruas
Eu troco um cheque
Mudo uma planta de lugar
Dirijo meu carro
Tomo o meu pileque
E ainda tenho tempo
Prá cantar...

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança
E não conheço a verdade
Eu sou poeta
E não aprendi a amar
Eu sou poeta
E não aprendi a amar...

Eu ando nas ruas
Eu troco um cheque
Mudo uma planta de lugar
Dirijo meu carro
Tomo o meu pileque
E ainda tenho tempo
Prá cantar...

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança
E não conheço a verdade
Eu sou poeta
E não aprendi a amar
Eu sou poeta
E não aprendi a amar...

Quem sabe eu ainda sou
Uma garotinha!

Pues no, mi corazón no está bien. Está roto por todas las esquinas. Yo lo ignoro, y así es como si no existiese. Cuando insinúo el tocarlo, se vuelve loco del pánico ¿qué le voy hacer? si mis manos no las quiere, ya curará solo.
Podría pasarme tanto tiempo hablando por hablar e intentando explicar lo que ocurre aquí dentro que no creo que nadie tenga el tiempo ni la paciencia suficiente de escucharme.
No se pueden simplificar tanto las cosas ni deducir ni opinar ni juzgar en detrimento del prójimo como si nada.
Pues sí, me voy del hilo, y es la forma en la que más segura me siento, porque esa soy yo. En cuanto intento algo que no va conmigo, me pierdo, y ahí la inseguridad me hace su presa hasta puntos que no soporto. Menos mal que para situaciones insoportables tengo un salvavidas: Rosa Blanca
Hace unos días la llamé, para confesarle con la sombra sobre mi ser, el alma en los pies, entre lloros y balbuceos, cayéndome en un pozo porque la desdicha más grande del universo había caído sobre mí …la llame para confesarle que…no soy normal.
Claro que no eres normal, y por eso te quiero tanto.
...y me sané.
Porque ella es todo corazón, rosa de amor y por eso la quiero tanto yo también.

Parque de Atracciones Caos 2010 (I)

Me quedan menos de 3 meses para los 34, cómo pasa el tiempo! no me lo puedo creer, si es que he de hacer algo que sea digno de escribir en mis memorias de los treinta y tantos, debería de empezar cuanto antes.

Se supone que soy una mujer libre fuerte independiente autosuficiente buena simpática guapa… en la flor de la vida y que debería disfrutar de ello (dicen mis amigas para levantarme). A veces trato de hacerlo, muy pocas… y esas pocas suelen traer nefastas consecuencias para mi salud mental. He llegado a la conclusión de que hay formas de “disfrutar” que no quiero. Debería buscar algo que me llene realmente, como lo hacen las religiones.
A diferencia del año pasado, salgo más, ya no me siento un bicho raro haciéndolo y en vez de buscar abrazos… bueno, las cosas van cambiando. La verdad, que si me paro a pensar, este año lo catalogaría como el año del parque de atracciones. No, no he ido a ningún parque de atracciones, es más, desde mi viaje a Lisboa en 2008, aún a mi pesar, me muevo dentro de un círculo de apenas 40 km de radio. Esto es Caos 2010 Parque de Atracciones. Atracción tras atracción. Barullo, cada uno con lo suyo, tíos vivos, casas del terror, montañas rusas, troncos en el agua, payasos, cocodrilos y caimanas, divas y divinos…
¡ALTO en el camino, pasaxeira, por Dios ¿A dónde vas? que te me pierdes!

****
“si la gente follara más y jodiera menos”, esto lo dice mucho una amiga, y esta fue la que un día, después de escuchar mi letanía, me aseguró que lo que tenía que hacer yo, es follar más. Puede parecer evidente que ese es el único consejo que podría salir de su boca. Yo aquel día ni me paré a pensarlo. Le mostré mi sonrisa de gratitud por su luz y buena fe, aclarándole de paso que la palabra “más” sobraba. Si eso era todo, no me parecía un imposible.

Ingenua de mí… la realidad es siempre la que menos te imaginas… hay despropósitos, despropósitos que convierten las funciones en tragicomedias.

habrá alas

Me da igual. Ahora solo escucho y disfruto con las bellas canciones, tan suaves como no alcanzo a imaginar la idea del amor.
Ella era frágil, fácil de amar, si el amar era real. Pero la raza humana siempre quiere más.
El mundo de cristal es diferente. Un vaso de cristal quiebra si no lo saben tocar.
Y me emociono si hablo de ella, porque nunca lloró si no eran con los actos de amor que le acariciaran el alma.
Habrá alas para ti
mi lágrima
Habrá alas
Donde las olas te esconderán
Donde el viento te mecerá
Habrá alas
Donde desaparecerás
Donde nunca llorarás
Habrá alas
Entre las arenas de playa esperanza
Entre los mansos refugios que tiene el mar
Habrá alas
Y yo te dejaré escapar
de la maldita soledad
Habrá alas
Para no volver jamás

¿Algo importante que decir?

Pues no la verdad, iba a decir que el amor no existe, y que me quito un peso de encima con eso, pero luego empecé a darle vueltas a eso del amor y acabe hecha un lío. La verdad no me veo en posición de afirmar una cosa o la otra.
Y que he tenido un mensaje de un desconocido en facebook, porque me confundió con otra y que casualmente tenía un amigo con un nombre que…bueno, que últimamente hay cosillas que me conducen a un lugar preciso. Tampoco creo que sea muy relevante pues soy medio jurelito y solo puedo ver por un ojo.
Y que he estado paseándome por blogs al azar y que me quedo alucinada con el talento que hay por ahí, de verdad que sí… y que acabé viendo este mi blog bastante ridículo. Pero ¿qué me importa? Nadie me examinará que no sea yo misma. Con algo tengo que llenar este tiempo y este espacio.

Pobre jurel

Ya estoy enferma otra vez. Yo y mis catarros.
Algunas corrientes de filosofía china dicen que el órgano relacionado con la tristeza es el pulmón. Voy a tener que darles la razón.

Sobres de sopa de pollo. Aunque dudo que tengan el mismo efecto sanador que aquellas que me preparaban de pequeña.

Y también tengo antojo de pescado

Me da un jurel?
Un jurel?
Sí, uno.
Uno solo?
Sí, sí, uno solo.

Pues no sé por qué te haces la sorda, o te choca tanto, si son júreles más bien grandes. ¿Tan raro es el ser solitario, que hasta se mira con asombro a un (1) puñetero jurel muerto? Pobre jurel, si es que él no tiene la culpa, la culpa es mía por hacerle pasar por este apuro.

Ese… sí, el más pequeño.
Le falta un ojo, debe de ser por la manipulación...pero...es fresco, eh?
Perfecto ese.

Murió hace unas horas y lo dejaron chosco… y ahora está solo, en manos de una depredadora griposa que disfrutará devorándolo.

Esta gripe viene a rematarme, apenas logro pensar con claridad, y mermo, mermo, mermo si es que algún día tuve, mi poca capacidad intelectual… creo que me estoy convirtiendo en un jurel chosco y muerto.
La calles están desiertas. Las obras en la carretera han llegado a esta altura, la letanía de los coches de esta siempre circulada ha parado. En la noche todo se queda silencioso, y eso es extraño aquí, ya me había habituado al ruido, quizás por eso no duermo… y por la fiebre… y porque soy un jurel.
Pobre, le faltaba un ojo, y tenía la boca entre abierta… creo que quería comunicarse conmigo desde el más allá. Me temo que la gripe ha coartado mis habilidades de médium, no conseguí conectar con él. Seguro que su intención era de la de hacerme una sopita para mi resfriado o darme alguna nueva receta. Pobre jurel, al final tuve que freírlo, la única receta que sé.

Probiña da tola

No estoy bien, esto no puede ser, así no puedo estar o acabaré loca, loca de atar.
Estoy profundamente triste y con un sin sabor y un sin sentido de vida que me están ganando la batalla de querer seguir adelante. Demasiado tiempo intentandolo. Estoy cansada.
Tambien tengo un facebook, en realidad no lo tengo yo, es de la otra, de la que tiene nombre y apellidos y pone la cara por mí.
Esta mañana, la que ayer era pequeña pequeñita, se ha vuelto al balcón de mi mirada, leyendo y releyendo (en el facebook)
a traves de un amigo (en realidad es conocido) esto:

(por cierto, al buscarlo luego en google para ponerlo en mi blog, me mostró el enlace de uno de los blogs que sigo –y de ahí lo copié- ¡qué pequeño y bueno es a veces internet!...retomando paranoia, espero que a mí no me encuentre nadie que yo no desee)


PROBIÑA DA TOLA
Ramón Cabanillas

Non teño parentes,
amores nin chouza,
de aldea en aldea,
parroquia en parroquia
ando polo mundo
arredada e soia,
e xanto, cando atopo
cunha almiña boa
que polos seus mortos,
bótame de esmola,
a cunca do caldo
e o anaco de broa.
Durmo nos camiños
érgome coa aurora,
lávome nas fontes
de crara auga morna,
e as noites que a lúa
loce briladora,
como nun suspiro,
paso as horas mortas
mirando pra ela,
cantándolle copras,
lúa, lúa branca,
como me namoras,
Lúa, lúa branca,
como me namoras...

Os cans que me ladran
e os nenos que xogan
tirándome pedras,
chamándome tola,
atraveso veigas,
rubo corredoiras,
e salto valados
cobertos de roxas
espiñas de estripos
e ortigas treidoras,
que fírenme a carne
e ráchanme a roupa...
...A roupa dos probes,
que nunca foi nova.

A xente do mundo
que din que está corda
marmura ao toparme
"probiña da tola",
E non é verdade.. .
Abofé... Abofé que estou corda.
Si a xente o soupera...

Cando camiñando
paso po-las hortas,
a tempo que a xente
turra da espiocha,
ou cava patacas,
ou pranta cebolas,
sempre hai un que diga
"Onde vades Rosa"
E eu que nunca quixen
andar con parolas.
"Demo de xudío"...
A ti que che importa.
E sin máis palique,
vírome de costas,
mais ben me percato
facéndome a sorda,
que queda decindo...
"Probiña da tola"

O conto é que un fillo
(bo mozo) da dona
do pazo da Gándara
andúvolle as voltas.
As cousas do mundo
e o triste da historia
foi que o mozo, o irse,
"deixouna sin honra"...
Eu non me recordo,
bah.. ¿Quen se recorda?
pero eu non acerto
qué ten esa historia,
que cando contala,
tristeiros escoitan,
namentras eu saio
correndo da horta,
os homes salaian,
e as vellas e as mozas,
co mandil nos ollos,
doloridas choran,
decindo en voz baixa...
"Probiña da tola"

A xente do mundo
que din que está corda
marmura ao toparme,
"Probiña da tola"...

E non é verdade...
Abofé que estou corda...
Si a xente soupera...
Que non é verdade,
abofé estou corda,
si a xente soupera
que eu vivo na gloria,
cando a noite cobre
o pinal de sombras,
dúrmome nun leito
de fiunchos e follas,
e a pouco desperto,
e vexo unha pomba
que baixa do ceo,
voa que revoa,
e ven no meu colo
pousarse, e mimosa,
rúbeseme o peito
e bícame na boca,
fálame dos anxos
da Nosa Señora.
E todas as noites,
ven a branca pomba,
e comigo fala,
e comigo xoga.
Até que alumeando
o pinal a aurora,
rube cara ao ceo
voa que revoa
Por eso me río,
cando "Meigas fora"
A xente do mundo
que din que está corda...
Marmura ao toparme...
" Probiña da tola"

Ya está, hoy casi he llorado… el día que empiece no sé si voy a poder parar.
Tengo una espina clavada en el costado, un callo adoquinado en la garganta, un frenesí alborotado en los lunares de mi espalda, un “sin ton ni son” instalado en el meollo del me acuerdo de mi razonamiento.
Hoy una lágrima ha brotado, pequeña, pequeñita que casi no me ha mojado.
Perdida la cuenta de pasiones frustradas que quisieron acompañarme hasta mi cama… ya no sé nada…living alone, all by myself.
Era pequeña, pequeñita...mi gran lágrima abortó la salida. La estampida requerida. Abortó para mi desdicha.

¿Por qué me preocupo tanto-tantísimo por lo que menos debería?
Especialista en los martirios que corroen el alma mía.

sometimes i feel so insecure
sometimes i feel so afraid
All by myself

Huiré de la arrogancia desmedida de ciertos individuos. Huiré aunque mis pies sean de plomo y las burlas nacidas en la idiotez martilleen mi trasero.

Porque la expresión, la comunicación, la alegría y la cercanía quiero que sean mi pan de cada día. Quiero hacer aflorar la vida…sin que luego tenga que repatearme la cabeza por haberlo hecho.
No, no soy de aquí. Hay más mundo.
Porque a algunos… mi cercanía los imanta a mi presencia, porque a otros mi sonrisa los enamora. Algunos rendidos a mis pies, otros con el juego de mírame y no me ves, y otros que se escandalizan.
Y todo es fugaz… todo se evapora. Un juego, el juego de la vida. SEX. Donde unos solo juegan si se siguen las normas del lugar y otros solo si juegan a romperlas.
Y yo cargada de manchas de soledad que nadie consigue atisbar, manchas que no consigo limpiar.

Aquí estoy, escribiendo para librarme de los meollos de espinosos pensamientos, que siempre hay más. Y gritar un ¡me da igual! un ¡a la mierda! A ver si es que el grito se clava en mi mollera.
Soy lo que soy.
Esta es mi vida, perdida…en mi caos.

Justificando paranoias.

Deambulo y me semi-angustio mientras decido que hacer con mi tiempo libre. Finalmente, he ido a la piscina a bucear y nadar entre mis burbujas. Entre tanto remanso de paz en la piscina de mi montaña, cómo no, pensé muchísimas cosas. Pensé que si algún día soy millonaria voy a construir una gran piscina. Pensé en la estabilidad/seguridad que tiene o siente mucha gente y en como yo ando sin ton ni son por el mundo. Pensé en la nostalgia de la tranquilidad de un hogar, pensé en mi escrito “hogar” … y ahí comenzó la paranoia de que esa entrada había sido leída por él o por ella y pensé en los prejuicios, en las malas interpretaciones y pensé que por mi causa se rasgaría aquel salón corazón…y ese pensamiento se me hizo insoportable. Fue una pesadilla. Alegué tantas cosas en mi defensa, alegue que soy una cuentista, que soy una embustera, que soy un bicho raro, una torpe e idiota soñadora, una incomprendida, … y con todo mi empeño intenté decirles telepáticamente que la base es real y el resto producto de un banal sueño…que no importan en si las historias, sino lo que se siente con ellas.

Bailas amor?

A donde vas?
Vengo ya


Nunca me llamaste.
Esperaba que lo hicieras tú.

Desde la terraza se podía ver toda la ciudad y los horizontes camuflados por el calor. Solo el verde de una vid enredada separaba el suelo del cielo.

Bailas amor? Porque hoy solo quiero sentir amor, añoro sentir amor. Añoro dar amor. Añoro lo que nunca hice, bailar una canción que me transporte al más allá. Hoy todo es blanco, blanco mi vestido, blanco mi corazón, blancos pensamientos a mi alrededor.
Bailas amor? Hoy he mirado al sol y de blanco me vistió.
Bailas amor? Solo cerrar los ojos y sentir, corazón con corazón.
No he visto ninguna nube alrededor, el cielo está despejado para salir a volar.
¿Podrías despojarte de todo y solo sentir, sentir amor?
No te asustes si ves alguna lágrima brotar, necesitaban ver al sol e integrarse en el mundo.

Sin saber quienes somos, yo hace tiempo lo olvidé, y no tengo más que el blanco que ofrecer, vengo pobre, pobre de ideas, pobre de alma, pobre de corazón… y manos vacías, manos vacías que solo quieren el tacto de tu piel en mil compases en este atardecer.

Bailas amor?

Quiero el cambio

Hay cosas que solo pasan en ciertos pueblos, un día matas un gato, y pasas a ser la matagatos. Puede ser que pase en todos. No debería importarme, o mejor dicho, no debería de condenarme. Hay pueblos llenos de guapos y guapas y eso condena al resto a ser reyes o reinas, pobres o pobriños. Hay cosas que pasan y deberían ser olvidadas.
Y hay cosas sobre las que no debería dar tantas vueltas.
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Quiero un cambio, un cambio. Y por eso estos rayos de sol parecen iluminar el camino porque ya no me importa nada de lo que vaya a dejar atrás. Salir de los teclados de oficina, alzar mis pasos hacia el otoño enredando mis pensamientos entre las hojas que vea caer, abrir mi corazón a nuevas ilusiones, y amanecer de nuevo en otra vida. Dar pasos que quiero dar, y no andar por andar. Quiero un cambio, el cambio que avecina, espero poder hacerlo realidad.

Hogar

Las habitaciones eran abiertas y comunicadas, el pequeño salón comedor era el corazón, cálido corazón.
Caminaba ensimismada lentamente observándolo. Antiguo, lleno de cosas.... antiguas fotos familiares decoraban casi toda la pared. Cosas apelotonadas en los estantes, desorden preciso... cargadas de hogar. .. hogar, hogar y más hogar….no pude evitar ensoñar con él y su vida, fascinarme e incluso enamorarme durante aquella noche. Notas que vibran… y su cama…la contemplé. Simulaba un espacio donde flotar, donde desaparecen todos los miedos, todas las derrotas y todos los anhelos, un suave y cálido refugio lejano de todo tipo de tempestades que no provengan del amor. Tuve ganas de echarme, acurrucarme y quedarme durante una larga noche a dormir en ella. Rescatándome de mi ensoñación, su canturreo y transparente alegría regresaron de la cocina con una cena improvisada, salsas y vinos exóticos. Hubiese jurado que rondaba los 40, aunque con espíritu de 30, pero no, rondaba los 50. Todos bebimos vino menos su mujer. Bromas, música, vino, licores, extrañas salsas, picantes, dulces, agrias… convirtieron aquella improvisada velada en un oasis de felicidad pasajera.
Creo que a mi amiga le gusta, no me lo ha confesado directamente, pero aparte de que su expresión se ilumina cuando habla con él, me lo verifican comentarios como “esta pareja no pega…” “me recuerda tanto a mi ex!” …
Yo me divierto mucho con el grupo. Pero solo él ha encontrado la llave de mi humor… y consigue hacerme reír tanto! Cosa nada fácil en estos tiempos de tristeza que corro.
Quise ayudar, repartí las copas… su mujer no la quiso.
-Venga mujer, ¡tómate una! ¿ por qué no?
-Porque tengo que conducir
-¿a donde tienes que ir?
-¿Cómo que a donde? Me voy para mi casa!
Me quedé con la copa colgada al asombro… aquel salón corazón giró su orientación a través de un multicolor caleidoscopio…
Recuerdo que una conocida común me dijo que él era el marido de ella... ¿Cuál sería la verdad?
No sé por qué me importó tanto, jamás imaginé que fuese a importarme tanto.

Las veladas se terminan con la primera despedida, mi amiga se fue. Poco más tarde los otros comenzaron a decir que se iban, y a mi… no me quedo más remedio que decirlo también…pero yo no quería, yo solo quería quedarme allí, en aquel salón corazón el resto de mi vida sin más razonamientos.

Ludovico

Aquí estamos, esto es Ferrol. Hoy estoy despierta, y no quiero pararme a pensar mucho en esto, porque si no empezaré a dormir de nuevo con pasos destructivos por los laberintos de mi mente. A veces, pellizcos, palabras, hechos… son darditos que me hacen darme cuenta en parte de como funciono, pequeños despertares para ver lo mal que funciono la mayor parte del tiempo.

Una jodienda, es mi cruz, yo misma la porteo.

Punto y aparte.

SER PRÁCTICA
QUITAR TRASCENDENCIA A LAS COSAS
ESPIRITU CONSTRUCTIVO
HACERME A UN LADO DE MI MISMA

No importa, vale, lo dejo a un lado porque hoy florece la voluntad del ser, no sé cuanto tiempo mantendrá la llama viva, pero hoy está… y santas pascuas benditas.
Descubriendo a Ludovico Einaudi…bello, bellísimo. Lo bueno de la soledad son estas cosillas, estos momentos de paz.
Yo solo quiero una vida tranquila, solo quiero tranquilidad, es lo que más deseo, porque los breves y escasos momentos en que ese deseo se cumple, es tan, tan, tan…maravilloso y reconfortante…y puede ser tan simple y tan difícil al mismo tiempo. Solo hay una barrera que está en mí.

………..
Es tiempo de higos, cogeré los más mientras el tiempo me lo permita, allá, en mi montaña, en mi verde, en mi refugio… donde se mezcla el suave de mi voz, donde reconozco a las hojas al caer. Allá donde el otoño se vuelve bello, donde reconozco el sabor del agua fresca, donde la gente te está queriendo y cotilleando al mismo tiempo, donde cuando veo un rostro presiento si hay sonrisa o llanto. Yo vengo del verde, mestiza del gris ciudad y es que… cuando estoy en el gris me siento verde y cuando estoy en el verde me siento gris,sin encajar a la perfección en ninguno de los dos...y ahora, me voy a tomar algo...aquí estamos, en Ferrol.

Harta

Estoy harta, harta de cómo pienso, de cómo vivo. Estoy harta de los prejuicios de la gente, delos míos, harta de no poder tener ni una tercera parte de lo que deseo (porque tampoco es para tanto) y harta de no desear también. Harta de mi ansiedad. Harta de no estar. Harta de querer llorar y no poder.

Cada corazón merece una oportunidad.

Leí que lees poemas.

Morirme sería un paso hacia el ocaso y enredarme en tus manos un porvenir, caléndula de tu voz, que quiero oír y quiero ver.
Leí que lees poemas
Y mi corazón deshecho en cruda poesía, letra imprecisa … yo pregunto ¿podrías leer, amor, mi corazón? Tan ilegible pudiera ser, tan vaga, tan nada… como una lenta gota que cae de su tintero hacia un océano al otro lado de la tierra.

Y si yo fuera poeta, lo sería de corazón rasgado
que rasga esbozando una mano que esboza una letra…
pero no, yo…
me aguardo aroma en el no abrir de mi flor.
Te pienso tanto! Mientras callo cada día y solo bebo de los murmullos de este cuarto, canción de la savia de mis venas, que late, que suena… rio de agua viva que busca, que anhela …la deriva hacia tu vera.
Pero tu vera nunca llega
y si llega
la deriva es al pozo
de mi voz tintinera
la deriva es al hueco de donde ya no hay corazón,deshecho de poesía...

leí que lees poemas ¿podrías tú, amor,...

por decir algo y romper este silencio

Decías corazón? corazón no llores tanto, corazón, aletea y échate a volar! Cicatrizarán las heridas a la brisa del viento fresco.

Pues claro, este lugar está vacío y solo, porque yo así lo he dejado, no es que haya dejado de escribir, es que he dejado de publicar lo escrito hasta ahora por motivos que no me apetece descifrar.

Voy a enamorarme del teacher de inglés, creo que solo así me motivaré para aprenderlo. Me da igual que esté casado, yo solo quiero mejorar mi ingles...(el corrector ortográfico me sugirere mis ingles, uyuuyui, no sé yo qué pretende este corrector... simplemente por el hecho de que se me pasase poner un acento, el cual no pienso poner, solo por la gracia que me ha hecho el asunto)
Entregarme a la pasión de unos besos con cualquiera en cualquier noche y luego desaparecer, camuflandome entre la multitud. Cuidar a mis amigos. Bailar. Desearte buena suerte y quererte. Mejorar este desastre. Y algún día perder esta segunda virginidad.
Pueden truncarse tus planes, y verte metida en una camisa de once varas de la que todavía no sabes como vas a salir. Pero también puede que alguien un día decida ayudarte y quitar alguna de las varas para que te sea más liviano, y así ves, personas que están ahí...y eso hace que te abras al mundo y a la vida. ¿Quien sabe de este futuro incierto? Puede irte mal todo en un sentido, en otro y en otro más, y puede que lo único que parecía salirte bien, de repente, se torna en sentido contrario. Pero hoy estoy sencilla, y cedo al destino mi entuerto, por si él tuviese a bien enderezarlo, quizás mañana o pasado comience a luchar de nuevo, para mi desgracia y desazón.

IdIota

Puntos fuera de íes que no son puntos seguidos, ni apartes ni finales.
Si quisiera contar algo de lo que me ha pasado últimamente no sabría ni por donde empezar, el resumen es: con la cabeza perdida, tampoco es que sea una gran novedad. Pero qué le voy hacer? yo en el amor soy una idiota, bueno, realmente no debería de llamársele amor, es algo así como un sucedáneo, un impostor. Pero tanto en el caso del real como del impostor, la que sí está bien llamada soy yo: idiota .

idiota, según la RAE:

(Del lat. idiōta, y este del gr. ἰδιώτης).
1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s. **idiocia: Trastorno caracterizado por una deficiencia muy profunda de las facultades mentales, congénita o adquirida en las primeras edades de la vida.
2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.
3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.
4. adj. desus. Que carece de toda instrucción.

y porque yo en el amor soy una idiota, he topado una canción salsera con este titulo

Puedo volver atras...tantas veces! sin uso ni fruto

En un sabado noche el alcohol mezclado con las ganas de mimos es un cóctel peligroso. Pruebas y saboreas, haces y deshaces... para no hacer nada.

Me lío y lío más, porque cada vez sé menos lo que quiero, o sí lo sé pero es algo así como un imposible porque supone muchas cosas juntas...que no tendría por qué ser un imposible, pues yo soy así. Mas no quiero dejar de disfrutar mi vida por mi pasión hacia algo que no sé si existe, pero es que si vivo sin creer que existe viviré de otra manera y tal vez lo único que consiga es vivir una vida que no me corresponde.

De una forma o de otra... solo sé que vivo sin vivir en mí en la mayor parte de mi tiempo.

qué pena de esta opacidad!

Tantos ires y venires, señales confusas. Ni un solo indicio claro de lo que piensas o sientes por mí, por eso concluyo en un nada, o lo que es peor que un nada. Si no fuese así, sería importante que yo lo supiese, pues el fuego de mi volcán comienza a despertar y si no me tuvieses tan perdida te llamaría…para que…tras contemplar las estrellas,
incendiásemos
la noche
fundiéndonos
en ella
sin ti
sin mí
solo fuego
solo noche
... un todo

oh, ternura humana,
¿dónde estás?

¿Acaso solo
en los libros?

(Izet Sarajlic)

Ahogada

Ayer y anteayer eché tanto de menos poder escribir! coger un teclado y lanzar gritos silenciosos que me apartasen de las cuatro paredes que me contenían, de mi vida y mi realidad. Pero sigo sin ordenador (este es de la empresa donde trabajo). Y se me hace raro volver al blog después de tanto tiempo. Quizás desenfundar un texto que valga la pena leer para anunciar un retorno sería lo idóneo, pero… que podría valer la pena? Historias, cuentos… no estoy para cuentos, la verdad. Pero, qué es esto sino mi espacio, mis diálogos, mis notas alternadas mi y MI. Al menos, ese fue su origen, un tubo de escape liberando residuos al espacio, un espacio donde yo podía librarme de las lágrimas ahogadas.
Me he mudado a un pequeño piso en Ferrol mientras duran las obras de rehabilitación de la casa. Solo llevo dos noches, en la primera la melancolía me hizo su presa. A punto estuve de ahogarme en una lágrima que no consiguió salir. No es tan raro esto que digo, es que era una lágrima muy grande, que por gigante no cupo por los conductos lacrimales. Me pregunto si algún forense sería capaz de desvelar esta causa de mi muerte. 33, era joven para morir, dirían algunos. Todo se terminaría ahí. Ay, esta vida… tanto sufrir para nada, ninguna autopsia revelaría la verdad.

Me gustan los higos y las brevas.

Desfilan los días, grises, fríos, rojos, cuadrados, amorfos, lluviosos. He llevado un par de chaquetas de piel a la tienda de segunda mano. Una de ellas no tardó en venderse. La otra se quedo colgada en una percha a la espera. De vez en cuando me acerco por ver si sigue allí colgada o si la fortuna le/me ha sonreído y alguien ha decidido comprarla. Por esta me darán 15 euros (se vende por 30).
De alguna manera creo que un día volveré a ver aquella chaqueta en los hombros de algún tipo. Sí, siento mucha curiosidad por saber quien portea ahora esa chaqueta que pasó años sin uso en un armario de mi casa.
No tengo grandes entusiasmos ni ilusiones, me conformo con ir tirando y rascar por donde se pueda a ver si cae alguna breva, alguna "perrilla extra"...etc, etc

No quería encontrarme con él, me pongo muy nerviosa, inexplicablemente nerviosa y se me nubla todo raciocinio. Pero pareciera el destino más sabio que cualquier especulación caprichosa de una mente inquieta. El azar trae encuentros cuando menos te lo esperas para pillarte tranquila y serena. No llevaba puesta la chaqueta, pero en el momento se me antojó soñar que es él quien la tiene, y que la chaqueta desea volver a casa trayéndose con ella todo lo que lleva puesto. No sé si caerá esa breva, que si mala o buena, solo se sabrá con el tiempo.

¿Te gustan los aguacates?
Nunca los he probado.
¿Te intriga el sabor?
No. Me gustan los higos y las brevas. Me intrigas tú.

En otras ocasiones disimulo cuanto puedo pidiendo a Dios que el rojo no se instale en mi cara. Pero esta vez soy yo, auténticamente yo por unos instantes, perdida en conversaciones laberínticas alternadas con íntimas trivialidades. Me encanta. Tal vez me guste estar perdida, con la idea, la voluntad, de encontrar una salida aunque solo consiga perderme más y más.

¿Alguna vez has comprado algo de segunda mano?
Pues…
No, déjalo, no me respondas.

Porque tú has crecido felizmente en esta ciudad que me cuesta digerir y no por ella, sino por mucha de su gente. Porque somos tan distintos en cultura y tan parecidos en alma. Solo son pensamientos sin orden, extractos de estudiadas ecuaciones de lógicas razonables. ¿where is the dialéctica aplicable a todo esto? Cosida al botón de repuesto de una chaqueta de segunda mano.

Es muy tarde, me voy.
No te vayas.

Se fue, quedando yo misma en el recipiente de mi cuerpo, sonrisa en boca y plumas en el corazón.