jueves, 23 de noviembre de 2023

tu destino

puede que esto sea el destino. Puedo negarme o negarlo. te empeñas en saber qué será de ti, y gastas las fuerzas en encontrarlo. Ese mismo ojo que piensa y rebusca es el marcardor de tú destino, ahí sin darte cuenta ya lo estás marcando. Luego vienen las casualidades, las coincidencias, te vas extrañando de por qué pasa eso, quizas has estado en un sueño y ahora por fin despierto.

miércoles, 6 de julio de 2022

Donde pongo la vida pongo el fuego de mi pasión volcada y sin salida. Donde tengo el amor, toco la herida. Donde dejo la fe, me pongo en juego.
Pongo en juego mi vida, y pierdo, y luego vuelvo a empezar, sin vida, otra partida. Perdida la de ayer, la de hoy perdida, no me doy por vencido, y sigo, y juego.
Lo que me queda: un resto de esperanza. Al siempre va. Mantengo mi postura. Si sale nunca, la esperanza es muerte.
Si sale amor, la primavera avanza. Pero nunca o amor, mi fe segura: jamás o llanto, pero mi fe fuerte. (Ángel González) A veces, aunque nadie lo perciba, expongo tan abiertamente mi corazón herido a querer así, porque sí, sin medida, que se me va la vida en ello.
Tal vez fallé yo, tirándome al agua sin esperar a verme reflejada en ella.
Tal vez me ciegue, tal vez no sé si sé ver o no. Y si mi alma llora, si se inquieta y si te aclama, y si se me escapa resbalando entre las rocas que encuentra al paso. ¿por qué resbala? ¿por qué eres roca? cada minuto que espera el guiño cada minuto sin mano tendida Refleja lo que es mi vida La ilusión de una vida O una vida perdida de no llanto Insensible a miradas a palabras al tacto de una mano. Esquinas ególatras inocentes miradas desahucian mi estima.
Recogí mis cartas, mientras sujetaba fuerte las que me quedaban y no lloré. Mi gesto permaneció inmóvil en la neutralidad. El fingió quererme como se quiere a quien más quieres. Es el farol más farol que bien jugado es el mejor de los mejores… y el que más duele. Esta vez no. He decidido no volver a apostar. Hice las maletas, de nuevo vacías, y apresuré el paso. El paso que me lleva al olvido. Me dejaste ir, sin un temblor en el corazón, solo alivio y un ego dolorido instalaste en el mismo lugar que yo cedí al dolor.

viernes, 29 de junio de 2012

cambio?

Señores, esto ha cambiado muchoooo! ya no sé  si seré capaz de publicar algo en el blog, vamos a intentarlo.


Sigo viva.



He sentido cierto desasosiego entrar en mi blog, como si estuviese invadiendo el espacio de un desconocido o desconocida. ¿En serio este es mi blog? No reconozco nada de este lugar. Uf,  con una Milan Nata haríamos un buen trabajillo, o un scott brite  (o como se escriba) y buena ración de Fairy.

Más fácil: utilizar el propio ordenador para suprimirlo.

Pero, ¿Cómo podría hacerle eso a un desconocido/desconocida? ¿borrar su blog? ¿yo? Jamás de los jamases. Pero… y si ese desconocido me usurpo la identidad….haciéndose pasar por mi misma en el pasado? Ese desconocido/a ocupó mi lugar, viviendo mi vida y mi tiempo. Me atrevo a encajar este individuo/a en el marco de una sensibilidad dolorosa. No niego que me da cierta lástima, ni tampoco que casi sin leerlo comprendo cada texto reconociendo los sentimientos, pensamientos y emociones que se esconden detrás de cada palabra. Tampoco niego que  si profundizo, que si retomo las riendas al tiempo y a los sentimientos de ese galopar quizás estalle a llorar. Y yo no lloro, o mejor dicho… muy contadas veces.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Me quedan un par de días para disfrutar de mis 34 años. Lo de disfrutar es un decir, que esta vida se va viviendo y lo de disfrutar, depende del significado que se le dé.

¿Vida mía, donde te has acumulado?

Cada noche sueño las experiencias no vividas en base a fragmentos, pequeños rasgos, de las experiencias sí vividas, y a veces también sueño en base a nada, o eso creo yo.

Estoy que no paro. Todavía no he vuelto a mi casa, y pronto hará dos años que me fui, pero pronto volveré, tal vez. Creo que me he acomodado en una vida revuelta, pero cuando hay alguien a tu lado se vive de otra manera.

A veces me gustaría estampar la mitad de esta sociedad contra la otra media, solo a veces, las veces en la que yo no me encuentro ni en la media ni en el cuarto. ¿Seré yo la rara? Pues sí, cada vez estoy más convencida.

Mundo, nunca te alejes de las estrellas, ni te desdobles de tal forma que si un día mirando al norte en el cielo yo pueda ver Groenlandia.

martes, 22 de noviembre de 2011

Es increíble, este blog sigue aquí y yo no hace tiempo que no lo visito, con lo cual es probable que me olvide de lo que ha pasado en todo este tiempo no escrito.

Tanto me ha ayudado en malos momentos, tanto, tanto que me pregunto si es que ahora me vuelve hacer falta (este blog y su contexto)

¡Qué vida esta! ¿qué será de ti y de mí?

¿qué será, qué es?

martes, 8 de febrero de 2011

Fe

Encontré la serenidad en la mañana, en el madrugón, en la ausencia de prisas, en el café y croisant que tomé en el bar del pueblo mientras mi mirada se perdía más allá de la ventana... en el río, en las farolas, en la vista del parque...en la calma del pueblo donde todo parece transcurrir sin más. Pensé que lo había conseguido al fin, que al fin había recobrado mi punto de bienestar y una sana felicidad. Saboreé el momento, y tambien el café y el croisant.

Pero llegó la tarde y la serenidad se fue al carajo, pues un grano de arena apareció volando. Yo le paré el camino para convertirlo en montaña, cosa que se me da mucho por hacer últimamente, aún yo sin pretenderlo.

No es en sí el grano de arena, no. Es el descampado de mi vida donde ya no puedo controlar las situaciones, y cada golpe de grano de arena no hace más que recordármelo.

Algún día creí en la magia, en la magia de la fe. Debería de ponerla a prueba de nuevo, aún tantas veces fallidas, hoy me parece el último recurso que me queda para no desesperar.

Paciencia caos, paciencia pasaxeira, todo saldrá bien, hay algo bueno con lo que no cuentas a la vuelta de la esquina que te liberará.

Amén

lunes, 24 de enero de 2011


Una lágrima mancha violeta recorre mi rostro.
Tinta margarita, margarita de mi vida.
Tú no sabes pasaxeira, tú no sabes. Enloquecerás y tus temores se harán realidad. Se te olvidó abrazar tu corazón, mirar aquella foto de la delgada niña morena y quererla.
Amor, por qué?
Su mirada atraviesa el aire diciéndome…diciéndome algo.
¿Donde dejé mis letras? ¿Dónde me estoy dejando y a donde me estoy llevando?
Bajó su mirada pensando, buscaría en todos los libros, leídos y no leídos.
Ya no hay letras, ya no está ella, delgada niña morena.
Violeta que manchó el pétalo, se hizo flor. Flor de orquídea.
Hay una nube gris que siempre me rodea a donde quiera que vaya. El mundo me da unas huellas donde yo me hundo. Suscito, predico… un silencio que sin romperse rompe mi tiempo.
¿y mis letras?
Rotas en el silencio.

lunes, 10 de enero de 2011

Creo que mi montaña me sana, aunque hoy sus horizontes estén más grises que verdes, da igual, me sana.
Es extraña esta enfermedad mía, muy extraña.

Comienza la cuenta atrás para que terminen las obras de la casa, y me tarda, me tarda muchísimo, aunque la decoración final sé que me estresará enormemente. Las dudas e indecisiones generan en mí un malestar insoportable.

Sigo sin estar bien, la desgana gana la batalla la mayor parte del tiempo. Las conclusiones a las que llego, como siempre, es que tengo que cambiar de vida o cambiar yo…no sé cual de las dos opciones será menos dificultosa o más conveniente…

viernes, 24 de diciembre de 2010

Nochebuena

Feliz. Feliz, porque sí. Porque encuentras un gran motivo para serlo, mientras todos tienen muchos, para mí, ahora mismo solo hay uno, y es así... mi vida. Yo. No es fácil llegar aquí. Depende, siempre depende. Pero hoy así me siento. Es nochebuena dicen. Y es una noche de cenar en familia... pues bien, aquí toca aceptar la familia que tiene cada uno... o una simple ficción, un cuento. El caso es que desde mí, me alegro de haberme quedado con mi única familia cercana: yo. Me he dejado llevar por la corriente de la sociedad, por el consumismo... y me he comprado a última hora unos langostinos y me he abierto un rioja. Y está será una de las nochesbuenas que permanecerán en mi memoria, por buena, por sentirme plena. Y no es para tanto si lo pienso desde mí, pero el resto de sociedad hace que sea importante... y más que nos pese, somos seres sociales, con sus cosas buenas y malas.
Y que aquí quede reflejado, en este mi blog, mi blog mágico.
Un día tengo que contar algo sobre los blogs, lo que pienso, más o menos, a pequeños rasgos.
Es extraño, yo sé porque lo digo... Bien, diré que yo aquí siempre he sido anónima, no sé por qué, pero nunca he desvelado a la gente que me rodea que tengo un blog...¿seré falsa? seré, serán mis miedos a ser como soy y a expresar ciertas cosas... dejémonos de auto análisis y
Al grano.
He conocido a alguien de mi links de blog, sin quererlo... o sí. Lo conocí de otra forma, sin ser por medio del blog... y casualmente...pues... resulté ser una de sus seguidoras. Y es extraño, porque de repente alguien que me conoce me lee, alguien que ha pasado a tomar una especial importancia en mi vida sabe que soy pasaxeira ademas de ser quien soy.
La vida es como es, los dados se juegan...y por algo será, o no.
Feliz nochebuena.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Gris

Aunque intente tapiar estos poros de tristeza a base sonrisas, a base de querer… no puedo, si acaso me veo a mi misma perdida, tomando parte de la vida, de alguna vida, vida nueva. ¿qué fue de mis vidas? No es que aferre, no, simplemente perdí las bases, las brújulas…y me desoriento cada dos pasos. Quiero alejarme y acercarme. Quiero llorar y sonreír. Quiero fuerzas, quiero luz.