por charlar un rato

A veces pensé en dejar el pueblo e ir en busca de nuevas culturas e involucrarme en ellas.
Me siento atrapada. Atrapada en un trabajo que no me gusta. Es como una jaula de oro, pero hoy por hoy, no veo escapatoria posible. Y así llevo catorce años, convertida en un robot. Casi puedo decir que yo no he tomado las decisiones, si no que las circunstancias me arrastraron.
Apenas he probado los sábados noche pero creo que puedo decir que no me gustan. Seguiré probando de vez en cuando de todas formas, no vaya a ser. Hoy no, me he sentado un rato a ver la TV con el portátil en mano, qué compañía me hace este condenado! no os lo podéis imaginar.
Cuanto glamour en el festival de San Sebastián, madre de Dios. Y lo que más, más me gusta… es que de vez en cuando ponen una melodía de Rene Aubry, y yo pensando que ese pedazo de músico solo me deleitaba a mí.
Y esa peli Iraní, que buena pinta tiene…y la que hicieron del famoso festival de “Woodstock” (Ang Lee).
¿Veis lo bueno que tiene quedarse en casa y disfrutar de un fin de semana en intimidad y soledad?
Y ahora me pondré a hacer unos trabajitos (pintura) que me encargaron en la parroquia. Eso sí me gusta! Ya empiezo a ver de otra forma esa frase de “quedar para vestir santos”.

ufff, qué bueno el Aubry!!!!

Desapareció de aquel mundo. Yo seguí su sinuoso rastro, quizás por mis ansias innatas de acercamiento humano. Al asomarme a aquel mundo vi como sobre el negro se alzaba un punzante dolor, solo eso, en realidad allí ya no quedaba nadie, solo los restos de una cadena de un asfixiante sufrimiento. Restos de una expresión, de una existencia que sin saber cómo, se clavaron en los poros de mi piel erizando todo mi cuerpo y haciendo brotar en mí las lágrimas más calidas y dolorosas que jamás sentí.

Resquebrajó los suspiros del dolor de su alma y halló el vacío. Escarbó en sus entrañas y las vomitó. Vació vacío. Fueron las tinieblas las que llevaron su barco a un total descontrol. Tras pasar las abismales profundidades de aquel océano, la corriente lo llevo a otro mundo…no mundo. Sumergido y perdido enloqueció…hallando nuevas verdades que no pudo soportar, luego vino el sueño y se quedó dormido. La materia de antes había tomado nuevas formas, las imágenes, los pensamientos y el lenguaje no tenían el mismo rigor. Ya no distinguía el sueño de la realidad. Había desaparecido para siempre entre los remansos de un líquido placentero que lo envolvía, un oscuro sueño sin recuerdos, solo la sensación de estar inmerso en el abrazo del vientre de la vida. Lleno, en un círculo perfecto. Los recuerdos se diluían en aquel líquido hasta el punto de no quedar ninguno. Ser y voluntad tomaron una nueva forma. La vida de un todo, en un uno a uno, se abriría a por nuevos mundos.

Estupidez

Y aquí vengo a dejar una prueba clara de mi aberrante estupidez.

Tu imagen
Tú
Mi clavo
Mi cruz
…el canela de tu rostro.
Y al ver mis ojos en ti,
salta punzante el temor.
Debiera ser amor
y solo soga es en mi corazón.
Campanilla que viene a mí,
por escucharte
mientras pienso que no me sienta bien enamorarme…
dulce tortura, fuerza y locura.

***
Quisiera hablarle al amor
amor ¿sabrás de mi?
Que mi canto es al cielo
a la vida que no vi
y a ti,
que por no sentirte
estoy así.
No quiero enamorarme.
Amor
mano tranquila
aliento
y ser.

***
Escucha … no lo oyes?
somos tú y yo en el silencio.
No me mires, escucha.
Si por tenerte cerca,
la lejana tormenta
se vuelve relámpago
habrá un canto en la noche
clamor tenue del celeste
de un alma sino dos
de dos llamas sino una.

**
Mientras amo a la vida
por ti me muero.
y si…
¿por amarte a ti
me muriese de por vida?
ataúd de un abrazo
tumba de un corazón

Ay amor… ¿qué sabrá él del amor?
Imposible, tal vez… porque no lo sé, si de frente le cuesta aguantar mi mirada …si me observa cuando finjo despistada...
¿Qué pretende? Yo tiemblo así ¿es que no lo ve? Siento miedo de este sentimiento.
Hace tanto tiempo que no siento que siento, que ya no sé si sentir o no.
Tardaría mucho en recuperarme de las flechas que cargan sueños e ilusión. Hace tiempo que no las veo, y si las veo, las esquivo. No son sueños lo que quiero.

aprendiendo a nadar

Me gustan muchísimo los niños y me temo que los muy cabrones lo saben. Este fin de semana cuadraron los de varias familias en la aldea. Lo primero que hacen es venir corriendo a mi casa, yo los siento venir desde la distancia llamándome a gritos, me hacen una gracia, porque estos, menos discreción...
Los últimos dos días de piscina me los llevé conmigo. Menuda fiesta, solo eran 4, pero por lo más sagrado os digo que parecían 40. Dos de ellos sabían nadar, fue genial jugar con ellos bajo el agua, otra sabía a medias, con un poquillo de miedo, le faltaba confianza en si misma por lo que la depositaba en sus manguitos. Y el otro (tiene más de terremoto que de niño) nunca se había metido en más agua que no fuese la de la ducha de su casa. Y allá va… sin darme tiempo a pestañear veo que se tira a la piscina como quien se tira en una cálida cama. Pero ¿qué demonios pensaría ese crío? Supongo que era completamente inconsciente de lo que es el agua, que para él, aparte de beberla y lavarse con ella, es un mundo por descubrir, un nuevo medio, nuevas sensaciones…¿pero es que ni por un momento pudo intuir algo del peligro? Menudo susto que me dio, casi me va mal. Debí de tardar dos segundos en sacarlo del fondo, pobre crío… con lo terriblemente desagradable que es tragar agua.
Una vez pasado el susto traté de convencerle para que se metiese conmigo al agua, por activa y por pasiva puse todo mi empeño, saqué de no sé donde toda clase de persuasiones y ocurrencias doctrinarias. No quería que se quedase con el susto y el mal trago (nunca mejor dicho). Al final cedió, entramos al agua y él más tieso que una tabla se arrepintió de haberme hecho caso (pero no se arrepintió de cualquier forma, nooo, ¡se arrepintió a grito pelado!) parecía un cochino al que van a matar… genial , esto me viene bien para ejercitar la vergüenza. Descubrí también cual capacidad tienen los niños de empatizar con su congéneres en apuros… creo que pasé de ser su heroína, a ser un monstruo malvado torturador de niños, comencé a reírme ante la situación, lo cual acentúo sus gritos, pues a su entender, mis actos habían adquirido cierto grado de malevolencia. Pero es que, vosotros me comprenderéis, con lo que me costó convencerlo… ¡ni de coña lo sacaría del agua!. Fue terrible. Os aseguro que en unos cuantos metros a la redonda ese día se oyeron bulerías y letanías compuestas con mi nombre. Después de un buen rato de chillidos hice un trueque con él, lo llevaría a la orilla si se callaba y tranquilizaba. Y así fue. Claro, luego al ver que tranquilamente no pasaba nada, no quiso salir. Le di unos cuantos consejos, le puse sus manguitos y tan feliz, estaba convencido de que ya sabía nadar, y tanto que enseguida quiso quitarse los manguitos. Evidentemente, no sabía. ¡Si fuese tan fácil! ...demasiado tenso, demasiada intención. Flotar es un dejarse estar y de ahí empiezas a nadar y a disfrutar…
… y corto el rollo, que todo esto viene a cuento por lo que quería comentarle a alguien sobre la vida y las cosas (que yo no soy la más adecuada para dar consejos)…y llegados aquí ya ni sé cual era el mensaje que intentaba dar XD (=yo +mi dispersión)
La verdad es que quisiera sacar muchas cosas de esta situación en la piscina, pero yo veo tantas ¿como explicarlas todas sin aturullarme?
Pongamos por ejemplo que el agua de la piscina es un nuevo medio al que nos tenemos que habituar… o la vida en si.
Muchas veces tenemos que aprender a movernos por otros medios distintos al nuestro, los cambios, las nuevas situaciones… hay que tomárselas con cierta cautela (no demasiada) pero sobre todo dejarse llevar. Costará, no cuentes con quitarte los manguitos el primer día.

Comenzar de nuevo, como si nada de lo que hubieses vivido fuese real.

Al final depende de ti, solo de ti, una vez que aprendes a nadar, es cuando resultará genial compartir. Y cada uno va a la piscina por lo que va, gente que se hace sus largos, gente que va a lucir bañador… y… digo yo ¿aparecerá alguien que disfrute de las burbujas como yo? No lo sé, pero no por ello dejaré de disfrutar de ellas.

Dime que hay algo que te llena, que te gusta, que te encanta, que te hace olvidarlo todo y te sitúa en un estado de no pensar…simplemente estar. Empieza por ahí.

Cada uno sabe del punto en que se encuentra en su vida y de su interior, eso está claro, y tal vez esto no sirva de nada a nadie que no sea a mi misma... pero bueno, dije que escribiría sobre esto y “voilà” (una más…ya no podrás reprocharme nada ;P… que ya te dije, algo no me convence… creo que es que quisiera sacarle más chicha a este asunto que da pa mucho)

…venga, nena! Que si no, se nos escapará la vida!... el agua de la piscina está ahí!

(mierda de tos, de gripe y la madre que la…)

Tengo gripe

No es la A (en principio). Dice mi médico que mientras no me tumbe, que me esté tranquila. Tumbada no estoy, pero para caminar arrastras poco me falta. Estoy soñolienta. Me pregunto si es que me tumba, quien vendrá a por mí. Esta noche entre delirios he soñado con eso, escribía un discurso final y todo, e invitaba a gente desconocida a mi despedida. Tal vez algún día escriba sobre ese sueño. Abrigaros, que anda la señora gripe buscando donde anidar. Mientras tanto, yo me inmunizaré. Dice mi jefe que es lo mejor, sufrirla, para quedarse inmunizado.

Advertencia: el contenido de estas letras está impregnado de virus, en caso de intoxicación-intolerancia consulte con su farmacéutico o acuda a su centro más cercano.

Sábados...después de los 30

De verdad, no sé, tal vez sea cosa de que me hago mayor o de que no paro en los locales adecuados, del momento que estoy pasando, de mis circunstancias, pero ayer me sentí como un pez fuera del agua, mis agallas se inactivan y mudan de color. Después del cine debí de haberme ido para casa, no, no…ojala que después de ver “Agallas” me hubiese metido a ver “Gordos”, aaahhh, dios mío…pero es que la imagen lo es todo? Calculo que en la noche, al menos la primera impresión, es el… ¿90%? ¿me paso? Me quedo corta? Pero no solo es eso, la gente suele tener sus círculos cerrados, sus grupos hechos… me parece increíble que sea tan difícil hacer amigos después de los treinta, cuando en teoría todos deberíamos de saber más de la vida y quitar los dichosos fuertes amurallados que tenemos. Y tampoco es que seamos muchos los que andamos pululando por ahí. Y bueno, estoy dramatizando, que tampoco son así las cosas, y hoy es domingo, y tengo todo el día para mí, y tantas cosas que quiero hacer…pero ¿de qué me quejo?

Creo que voy a rememorar un rato del sustancioso sábado de la semana pasada…bueno, sustancioso a ratos, quizás hasta las cinco de la mañana cuando más, hora en la que mi amiga “más intelectual” se quiso retirar, yéndose así el medio que yo tenía para regresar a casa, pero claro… a mi, que hace tanto tiempo que no veo la posibilidad de disfrutar una sustancia, la euforia se me queda atragantada negándome una retirada hasta que no consigo digerirla. Me quedé con mi otra amiga, la “más puta”. Por momentos era como haberme quedado sola y en otros momentos era como estar ante una autentica maestra de la vida, bueno, para ser más exactos, de la mente masculina… una asignatura que en ciertos aspectos tengo atravesada. No me quedaba otra opción que quedarme con ella hasta el final, esa "noche" dormiría en su casa.
No sabría como llamarle o qué decir del último local al que fuimos, solo sé que cuando entré allí me sentí miss universo, sí, ya lo sé, las comparaciones son odiosas…es por el 90% ese que os hablé antes… si es que el día menos pensado ya me veo yo explotando mi imagen, cosa que siempre me dice esta amiga “es que tú no te explotas, chica”. Nooo, claro que no me exploto… estoy que exploto! Pienso yo. El caos mental-emocional no es algo muy llevadero.

Mientras ella charlaba y charlaba con un tipo, al que, según ella, le sirvió muchos cafés, otro desde la barra la miraba con un amor que jamás antes mis ojitos habían percibido en un hombre.
Se lo dije a ella. Qué va!, me quiere como a una hermana, me dice.
Me lo presentó, y os juro que por cómo me hablo de ella y la cara que ponía al hacerlo, mi sensación era de que ese hombre la amaba, la quería, estaba enamorado de ella…un alma gemela, yo que sé… lo más de lo más. Se lo volví a decir a ella, en plan “ tía, que este tío te quiere… pero es que te quiere muchísimo, y es buena persona, y físicamente tampoco está tan mal” Ella me miraba y se sonreía, y como acariciándome con sus palabras me lanzaba un tierno “qué no…”. Y el tío tiene novia. Pero te ama a ti. Qué tontiña eres. ¿Quién es tonta? Puede que yo. Y es que para cosas debo serlo, y mucho además. Me daba igual, yo sé distinguir el amor, claro que lo sé, si ella no lo ve, ella se lo pierde…bueno, y yo por lo visto, también. Siguió con su verborrea con ellos, y yo, mientras el sueño me vencía, dejaba que mi cuerpo y mi mente acompasasen la música, no tenía ganas de hablar con nadie, entré en un estado de absoluto bienestar hasta que noté unas manos en mi cintura que me hicieron abrir los ojos, no había nadie delante, giré mi cabeza y vi a un tipo con los ojos cerrados, con cara de felicidad, supongo que tal cual estaba yo… lo que me temo es que él había entrado en otra fase del sueño y había empezado a soñar sabe Dios qué… Salí más que pitando dejando sus manos colgando, y sus sueños para él solo. Me dirigí al servicio, la primera puerta que vi, le pregunté a una chica si aquello era el de “tíos” o el de “tías”, ella me miró con cara de incredulidad, asombro, quizás no me había entendido, se lo volví a preguntar y sin responderme abre la puerta diciéndole a unos cuantos a carcajada limpia mi pregunta….qué vergüenza, por Dios! cuando detrás de aquella puerta vi la luz del sol, asfalto y edificios…y a unos cuantos clavando sus ojos en mí mientras iban asimilando las carcajadas y lo que aquella chica les contaba.
El local se vaciaba, los camareros recogían…pero parece que para nosotros la noche seguía, y nos recorrimos la urbe entera a por un local para desayunar, todos cerrados. Ellos nos siguieron todo el rato, en realidad la seguían a ella. Al final, uno se retiró, cansado de dar vueltas por los callejones como un gato en celo. El otro se quedó, y aquel amor que yo había visto en sus ojos se convirtieron en tentáculos que intentaban deshacerse de los cordones del top-corsé y de los pantalanes que ella vestía…se intercambian palabras contradictorias de cariño desgrasado...o grasuposolapañoso.
Mientras, me apoyé al coche .
Mirando las gaviotas, las nubes y el sol resplandeciente, que solo hace los domingos que trasnochas, detestando haber vuelto al asqueroso vicio del tabaco, fumaba mi enésimo pitillo. Las gaviotas chillaban, las calles hablaban en el silencio de su vacío, los edificios permanecían despiertos mientras su contenido dormía. Algún pescador habrá madrugado para pillar la marea, pensé. Alguien de vida apacible habrá salido a hacer deporte...

…y veo una belleza en esa ciudad que nunca antes había visto.

Ellos seguían con sus intríngulis que llegaban a mí como un ruido de relleno para el paisaje de mi mundo. Decían… no sé, cosas muy raras entre las que estaban, a mi entender, faltadas de respeto. Esta amiga mía por lo que veo tiene muchos mundos ocultos.
Y pienso en las palabras de ella ¿Como a una hermana?
Y pienso en las palabras de él… Como me has dicho? Cual única era ella? Cuanto la querías?

Asignatura pendiente, sin septiembre de recuperación.

Remato mi pitillo, y en un suspiro, lanzo mis palabras a ese sol…

aaaayy…Amor…amor…amor…

iros a la mierda los dos y llevarme a la cama, por favor, que me muero de sueño.

------



Aclaración por los adjetivos utilizados con mis amigas:

La palabra “puta” sin peyorativos…

Ah… y “intelectual” tampoco.

palabras emburbulladas

como si esto non fose nada
nado, e nado... sumerxo e nada sae, quizais burbullas afastandome do meu pensamento, e saen... só saen, mais non son nada, nada máis que o que son, poidera ser tanto

Nunha folla de ameneiro
Setembro
novo nacemento
…quizais un outono,
outro ano e outro outono…
coma un segredo
ó carón do ceo…
van burbullas
xiros postais
ó ceo azul
á nube branca
ó sol que se vai
cartas en branco
mergullando a vida
na doce e branda
auga da montaña
Naceu o río
no seu sixilo
e un peixe pasaxeiro
nada nauga roubada…
xogando esperto
entre xemas de ameneiro
ondas dauga
vento nordés
…agochan bágoas

miña ialma, hoxe que te atopo en min, morrería feliz así.

aliviando en la piscina

El camino hacia mi, me he alejado tanto, que me está costando demasiado volver.

El domingo curé la resaca con un refrescante baño en la piscina de mi pueblo, y hoy, al salir del curre, decidí volver, con la firme decisión de hacerlo más a menudo, aunque la única compañía sea la del socorrista leyendo el periódico, pero… parece que siempre hay un pero para mí, cierran esta semana.

Necesito aligerar pensamientos o me volveré loca… se me olvidó advertir que a veces bailo con la locura, y muchas veces se apodera de mi. Quizás ahí abajo donde nadie me ve, pueda esconderme también de ella, o para mi beneficio…disfrutarla entre mis burbujas de oxigeno, brillando hacia la superficie… me reconforta tanto… y me hace olvidar que seguramente mis palabras no fueron las adecuadas…y ahí abajo mis ralladuras toman maravillosas formas hacia el cielo. Es precioso ver el cielo bajo el agua… y mirar directamente al sol
observando
como
toma
formas
maravillosas
y repetirlo
una
y
otra vez
hasta que mis pulmones me piden piedad…
y el socorrista también…llega la hora de cerrar.

Escribiendo 4 (el abrazo)

Fue curioso cuando vi entrar al gigante osito de peluche de mis visualizaciones, creo que la diferencia era que en mi mente tenía algunos añitos más. Me sonreí, la noche todavía no había madurado, no era el momento, pero al menos estas pequeñas coincidencias podrían alegrarme aquellas horas. Tal vez fue cosa de la luna llena, de las mareas de septiembre, del poder de una sonrisa, de una mirada o de un alma abierta… sentía una energía que nunca antes había sentido y por un momento fui consciente de que había muchísimas semillas de abrazos cruzando sus miradas conmigo… pero la duda entró como un insolente sol, preguntándome si era aquello lo que realmente quería.
Olvidé aquellos pensamientos un poco antes de entrar en mi antro favorito y pasó un buen rato hasta que me di cuenta que aquel personaje que me inquieta, me agrada, me intriga, a veces me atrae y otros me repele… estaba allí. No tardé en mover ficha. Una buena jugada para acabarme preguntando para qué diablos me meto en los diálogos que me meto con él. Sus conocimientos son mucho mayores que los míos (si es que tengo alguno) y la balanza de la razón parecía anclada siempre de su lado. Y puede ser que tenga toda la razón y lo respeto profundamente, pero el peso de lo que yo pongo en la balanza lleva otro tipo de material (aparentemente liviano)que nada tiene que ver con la “crême” de la intelectualidad. Eso no va conmigo, no no no… ¿por qué no estaré calladita a veces?..pero abraza muy bien, y en eso sí tenía razón.

No busques cariño en la noche, dijo.

Es bueno saber que hay mucha gente dispuesta a darte un abrazo sin más, o porque simplemente se lo pides, con sutileza o sin ella. Incluso aquellos con los que jamás te entenderías en dialéctica, aunque te pases toda una noche hablando.

Pero los verdaderos abrazos son otros, supongo que todos los sabemos.

Y aunque nadie me entienda, yo sí lo hago y tal vez me falle la retorica y las conexiones cerebrales, pero cambiando el enfoque de todo esto, para quien me entienda, diré que, aquella noche estaba encontrando de nuevo a una vieja conocida, que no sé cuando me abandono, o si fui yo la que lo hice, pero lejos de querer buscar explicaciones, nos dimos un inmenso abrazo, el autentico abrazo que sin saberlo llevo tiempo buscando y necesitando. Aquel que me integra, que me une a mí, que me trae y personaliza. El abrazo que jamás debiera desaparecer ni olvidar, el que me hace vivir, el de “mi” con “MI”.
**
Para los que me leen y de alguna forma me sienten cercana, sentid mi más fuerte y sincero abrazo!

escribiendo 3

Y tirarme en una carrilana por una pendiente del 48%? Sin frenos? La cara de felicidad y acojone no me la quitará nadie. Hasta lo veo más fácil y llevable.

Sigo con la visualización

Una de las cosas más importantes será no mirar a las otras chicas (entiendase: en plan comparativo) porque haber hay de todo, y para bien o mal propio, las comparaciones son odiosas y la mente puede jugarnos de las suyas.

Lo mejor sería que surgiese sin más, el abrazo digo, una simple mirada para entenderse. Pero me temo que eso no funciona, y habrá que utilizar todo tipo de artimañas a las que no estoy acostumbrada, y las palabras no sé si vendrán como tienen que venir… tal vez pruebe a bailar, dicen que el baile es la expresión vertical de un deseo horizontal…(no sé si estar de acuerdo con esto) yo no bailaría por eso, al menos conscientemente, lo haría por diversión y porque el cuerpo me lo pide.



Unos golpecitos en el hombro… un "estoy aquí", un "no me ves? Dime donde estas tú"
Pero no a todo el mundo se le puede decir este tipo de cosas. Parecen no comprender... y no me extraña...jaja

Yo ya no sé hablar normal, parece que tengo que volver a aprender. Como un juego…hay que fijarse como se mueven… aprender las reglas del juego y luego cuando te toque…mover ficha. A juuuugar!! puedes pasarte la vida jugando, sin jaque ni mate y tambien que te maten al primer intento.

*****

y ahora... la vena soñadora:

...

Dime que vendrás, que me abrazaras y te quedaras hasta el desayuno, dime que conteplaras las estrellas que algún día existieron conmigo. Y que si me cuesta mantenerme distante para hacerme más deseable, no me lo tendrás en cuenta. He aprendido a llorar pero no a callar, aunque las más esté callada, mirando tu mascara de cristal. Quiero verte ausente a veces y otro día estar ausente yo, pero no esta noche, dime que jugaras conmigo al juego del azar. Dime que no te enamoraras, que no me enamoraré y que todo surgirá sin más.

....

UN ABRAZOOOO

Escribiendo 2

He ido al traumatólogo y me ha dicho que lo mío es una pijada... así tal cual me lo dijo, de verdad. No suena mal del todo.
Tema aclarado… me asustaba la idea de operarme y no tener a nadie que estuviese a mi lado…Dios! Ojala pudiese llegar a casa y decirle a alguien: no te preocupes, es una pijada, no me pasa nada…pero nada, se lo digo a mi gato y va que chuta. (Aunque a él, lo de la "pijada" no le sorprendio en absoluto)
Volviendo a la decisión de darle vidilla a mi vida. Fue un arrebato, algo tan simple como darme cuenta de que necesitaba algún lío sentimental, que entretenga y saque a mi mente de todos sus quebraderos existenciales. Si es que ese famoso amor que aparece cuando menos te lo esperas…ejem ejem...que eso, harta de tanto desesperar y no esperar, con la única intención de tener un abrazo, pensé en salir el sábado y echarme en los primeros brazos que encontrase abiertos. Ja! Si fuese así de fácil, a ver…en el comando actualidad de la calle ¿Dónde se meten los treintañeros con ganas de un abrazo? Espero que no estén ocupados escribiendo un blog… vamos… solo faltaría! ;-) El caso es que yo creo que no los hay, y si lo hay que me expliquen donde se meten. (tal vez sea cosa de la comarca donde vivo)
Bien, visualizando…alto, unos brazos grandes (esto es para tener la seguridad de que el abrazo será completo… y si puede ser con doble vuelta, mejor) …bien, lo veo, me recuerda un osito de peluche…mmm me encanta, será un abrazo peluchito mmm…el contacto visual es importante…ya, ya está… y ahora qué? Me acerco, le digo que le invito a una copa? Uf, que va! No puedo, toy en crisis… pedirle que me invite? Tampoco, tal vez esté en crisis y yo parezca una gorrona y suena machista, aunque bueno, ese sería un buen tema para empezar a hablar...ay, ay...no… se me va la visualización...jor! creo que no era tan buen tema para empezar hablar.

Me voy a camita… mañana sigo visualizando y os cuento ;-D


p. d. porque lo de ir directamente al abrazo... no es posible, no? :S

Escribiendo

Creo que me ha dado la fiebre de volver a escribir, por eso escribo este sin nada de letras negras sobre blanco. Hoy he tomado la decisión de darle algo de vidilla a esta mi vida. Me volveré distante, cínica… y un pelín mala. Empolvorearé mi ego, que debe estar medio muerto, pero a este lo revivo yo, aunque sea a puñetazos.
Llevo demasiado tiempo sin un abrazo y sinceramente, creo que es el gesto más hermoso que existe.
Supongo que algún día podré decir… uff, he pasado unos años fatales… si es que ya estamos a septiembre del 2009, pero… no lo entiendo, si fin de año fue el otro día…y ya tengo tres canas más que hace un año. De momento no se notan, pero tener cinco canas empieza a replantearme aquello que afirmé rotundamente “nunca me teñiré el pelo”… yo que sé, cosas mías…es que tenía ganas de escribir.

ni idea del título

Coqueteando con la percepción en un mano a mano con la total realidad
llegan las leyes del caos imperando y retumbando como tambores al unísono

en la noche azul de nubes negras

una lágrima que resbala y baila desde la cara oculta de la luna

allí donde venías tú…quedó el vacío de una triste nota que se va

queda la vacuidad de la nada a bofetadas con el caos.

Cuando la voluntad regresa…parezco ser yo en la primerísima persona del singular. Es eso lo que soy? Es eso lo que se necesita para volver a vivir?

Como si en la voluntad residiera la autentica fuerza que empuja la vida.

Que sueñen los pianos entre notas bailando con una suave voz…
decías amor?
Sabes lo bien que se me da divagar…sin saber hasta donde voy a llegar…

mi mente se ha escacharrao…

y la voluntad asoma las menos…

pero estamos aquí.

Olvidados por momentos del mundo entero
como si nadie
nadie supiese de ti…

amigo, amigo…

Olvido.

Esta que escribe se esta yendo…y viniendo.

No mires atrás, allí ya no está.

Ni soy una letra ni un circulo en el aire…

amigo, podremos.

Difícil en estos anchos caminos,
que ya no recuerdas nada
Como un fino hilo sostenido en la garganta de tu ser.
Decías amor?
Dicen que cuando hablas…

Eso lo digo yo

…y yo no soy nadie.

Acuerdas…tiras de las cuerdass?
Un poquito más… para decir
basta ya