Me quedan un par de días para disfrutar de mis 34 años. Lo de disfrutar es un decir, que esta vida se va viviendo y lo de disfrutar, depende del significado que se le dé.

¿Vida mía, donde te has acumulado?

Cada noche sueño las experiencias no vividas en base a fragmentos, pequeños rasgos, de las experiencias sí vividas, y a veces también sueño en base a nada, o eso creo yo.

Estoy que no paro. Todavía no he vuelto a mi casa, y pronto hará dos años que me fui, pero pronto volveré, tal vez. Creo que me he acomodado en una vida revuelta, pero cuando hay alguien a tu lado se vive de otra manera.

A veces me gustaría estampar la mitad de esta sociedad contra la otra media, solo a veces, las veces en la que yo no me encuentro ni en la media ni en el cuarto. ¿Seré yo la rara? Pues sí, cada vez estoy más convencida.

Mundo, nunca te alejes de las estrellas, ni te desdobles de tal forma que si un día mirando al norte en el cielo yo pueda ver Groenlandia.

Es increíble, este blog sigue aquí y yo no hace tiempo que no lo visito, con lo cual es probable que me olvide de lo que ha pasado en todo este tiempo no escrito.

Tanto me ha ayudado en malos momentos, tanto, tanto que me pregunto si es que ahora me vuelve hacer falta (este blog y su contexto)

¡Qué vida esta! ¿qué será de ti y de mí?

¿qué será, qué es?

Fe

Encontré la serenidad en la mañana, en el madrugón, en la ausencia de prisas, en el café y croisant que tomé en el bar del pueblo mientras mi mirada se perdía más allá de la ventana... en el río, en las farolas, en la vista del parque...en la calma del pueblo donde todo parece transcurrir sin más. Pensé que lo había conseguido al fin, que al fin había recobrado mi punto de bienestar y una sana felicidad. Saboreé el momento, y tambien el café y el croisant.

Pero llegó la tarde y la serenidad se fue al carajo, pues un grano de arena apareció volando. Yo le paré el camino para convertirlo en montaña, cosa que se me da mucho por hacer últimamente, aún yo sin pretenderlo.

No es en sí el grano de arena, no. Es el descampado de mi vida donde ya no puedo controlar las situaciones, y cada golpe de grano de arena no hace más que recordármelo.

Algún día creí en la magia, en la magia de la fe. Debería de ponerla a prueba de nuevo, aún tantas veces fallidas, hoy me parece el último recurso que me queda para no desesperar.

Paciencia caos, paciencia pasaxeira, todo saldrá bien, hay algo bueno con lo que no cuentas a la vuelta de la esquina que te liberará.

Amén

Una lágrima mancha violeta recorre mi rostro.
Tinta margarita, margarita de mi vida.
Tú no sabes pasaxeira, tú no sabes. Enloquecerás y tus temores se harán realidad. Se te olvidó abrazar tu corazón, mirar aquella foto de la delgada niña morena y quererla.
Amor, por qué?
Su mirada atraviesa el aire diciéndome…diciéndome algo.
¿Donde dejé mis letras? ¿Dónde me estoy dejando y a donde me estoy llevando?
Bajó su mirada pensando, buscaría en todos los libros, leídos y no leídos.
Ya no hay letras, ya no está ella, delgada niña morena.
Violeta que manchó el pétalo, se hizo flor. Flor de orquídea.
Hay una nube gris que siempre me rodea a donde quiera que vaya. El mundo me da unas huellas donde yo me hundo. Suscito, predico… un silencio que sin romperse rompe mi tiempo.
¿y mis letras?
Rotas en el silencio.

Creo que mi montaña me sana, aunque hoy sus horizontes estén más grises que verdes, da igual, me sana.
Es extraña esta enfermedad mía, muy extraña.

Comienza la cuenta atrás para que terminen las obras de la casa, y me tarda, me tarda muchísimo, aunque la decoración final sé que me estresará enormemente. Las dudas e indecisiones generan en mí un malestar insoportable.

Sigo sin estar bien, la desgana gana la batalla la mayor parte del tiempo. Las conclusiones a las que llego, como siempre, es que tengo que cambiar de vida o cambiar yo…no sé cual de las dos opciones será menos dificultosa o más conveniente…

Nochebuena

Feliz. Feliz, porque sí. Porque encuentras un gran motivo para serlo, mientras todos tienen muchos, para mí, ahora mismo solo hay uno, y es así... mi vida. Yo. No es fácil llegar aquí. Depende, siempre depende. Pero hoy así me siento. Es nochebuena dicen. Y es una noche de cenar en familia... pues bien, aquí toca aceptar la familia que tiene cada uno... o una simple ficción, un cuento. El caso es que desde mí, me alegro de haberme quedado con mi única familia cercana: yo. Me he dejado llevar por la corriente de la sociedad, por el consumismo... y me he comprado a última hora unos langostinos y me he abierto un rioja. Y está será una de las nochesbuenas que permanecerán en mi memoria, por buena, por sentirme plena. Y no es para tanto si lo pienso desde mí, pero el resto de sociedad hace que sea importante... y más que nos pese, somos seres sociales, con sus cosas buenas y malas.
Y que aquí quede reflejado, en este mi blog, mi blog mágico.
Un día tengo que contar algo sobre los blogs, lo que pienso, más o menos, a pequeños rasgos.
Es extraño, yo sé porque lo digo... Bien, diré que yo aquí siempre he sido anónima, no sé por qué, pero nunca he desvelado a la gente que me rodea que tengo un blog...¿seré falsa? seré, serán mis miedos a ser como soy y a expresar ciertas cosas... dejémonos de auto análisis y
Al grano.
He conocido a alguien de mi links de blog, sin quererlo... o sí. Lo conocí de otra forma, sin ser por medio del blog... y casualmente...pues... resulté ser una de sus seguidoras. Y es extraño, porque de repente alguien que me conoce me lee, alguien que ha pasado a tomar una especial importancia en mi vida sabe que soy pasaxeira ademas de ser quien soy.
La vida es como es, los dados se juegan...y por algo será, o no.
Feliz nochebuena.

Gris

Aunque intente tapiar estos poros de tristeza a base sonrisas, a base de querer… no puedo, si acaso me veo a mi misma perdida, tomando parte de la vida, de alguna vida, vida nueva. ¿qué fue de mis vidas? No es que aferre, no, simplemente perdí las bases, las brújulas…y me desoriento cada dos pasos. Quiero alejarme y acercarme. Quiero llorar y sonreír. Quiero fuerzas, quiero luz.

cuatro de diciembre

Así, entre agua… pasa el cuatro de diciembre y paso al 4. Relax, tranquila. Que vida esta! El camino a veces toma nuevas direcciones y el sentido cambia.

Veía la oscuridad de la noche, y yo en el agua, calida agua, y pensé si hace 34 años tendría esa misma sensación, cuando dejé atrás el líquido amniótico.

Catalogo de almohadas. El decoro y la moral.

Pensar en como ocurren las cosas… a veces esta vida no deja de sorprenderme. Sí, como si de alguna manera aquello que deseo aparece en mi vida. Y se queda, o se va, y a veces es bueno y a veces no tanto
…seguir latiendo, seguir viviendo y que esta vida nos vaya sorprendiendo.
Y que haya muchos cuatros de diciembres y yo pueda recordarlo.

Si en esta nube has llegado, nube aroma pétalo del amor …cómo podría decir que no… decir que no lo huelo…y no floto y que no me envuelve y embriaga su olor?
Me pierdo a veces y no sé como me sigues viendo, ni que será lo que ves.
Con las vueltas que da la vida a veces, y a veces que parece no dar ninguna… me cuesta a veces mantenerme firme, no perderme , ni olvidarme de mí, del mundo y de la vida.
Un te quiero, abrazo cálido para mi alma. Y un abrazo, un te quiero para mis oídos.
Quiero saberme cuerda para querer, para amar como quiero imaginar el amor. No del que me duele, no del egoísta, no del sacrificado, no del desconfiado, no del ciego.
Y usar el mismo idioma.

Llovían luciérnagas el día que creímos ver las estrellas. Un mar se las llevaba y yo recurrí a la cala de mi alma, donde me manchan las sombras. Pero al menos, lo veo, no soy sombra, aunque a veces me deje manchar por ella. La depresión cose costuras y abre surcos. Guio mi barco por mares desconocidos, semejan calmos… A veces anclo mi barca y me tiro a disfrutar del agua. Pero al regresar a mi barca, sigo viendo alzada la vela de mi destino, cruces de tristes tibias y el caos por calavera.