Besos mágicos.

El arquitecto me hablaba pero yo no estaba, yo todavía estaba con Él, mi alma estaba con Él, a Él se la dejé, por muchos motivos… o fue ella la que quiso quedarse? Menos mi cuerpo, toda yo, estaba con Él.

El arquitecto…habló mucho ¿qué diría?

Hay una región en un país, hay un sitio no muy lejano donde se esconde una persona que posee besos mágicos. Yo no sabía que existieran. Los tiene Él. Son el billete a un viaje maravilloso, poseen una energía tan calida que se cuela en tus entrañas, en tu mente, en tu todo…y desapareces de lo que eras y apareces de nuevo siendo beso, solo beso, ralentizando el tiempo y convirtiéndote en él.
Y ese sabor me acompañó en la tarde, me lo llevé conmigo…provocando una continua sonrisa en mi rostro.
Yo, que me prometí reflexionarlo todo en asuntos del corazón, dar cada paso concienzudamente…ya no sé si podré.

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Miraba al horizonte donde nadie se hallaba, jugaba con mis dedos… se lidiaban batallas.

Y fue un beso, un beso dulce de silencio que lo acalló todo, …tan tranquilo, tan hermoso, tan sereno…se coló en mi todo, inundó el mar de mis adentros…calmó las olas y las mareas…lazo de seda de otro mar, me varó a las orillas del sentir pleno, siguiendo el lazo, ríos de seda comunicaron mares, corrientes calidas nunca halladas, se vertieron en mi ser…como un éxtasis, un delirio en el camino, un oasis para mis sentidos, se paró la sangre de mis venas…tanto…que ya no estoy segura de que fuera un beso…era algo más, traía consigo un algo…algo nuevo que no sabría como llamar, ni si existe una palabra para ello…

...me la tendré, pues, que inventar.

Hay una región en un país, hay un sitio no muy lejano donde se esconde una persona que posee besos mágicos.

Y si las cosas a veces no te cuadran, te planteas una duda o dos.
¿hay algún velo, dos o más o que sé yo?

Completamente vulnerable…porque soy como soy.
Tal vez solo esté presente en el mundo de los sueños y nada más.
Debería enmascararme y fijar un ego presente siempre, adueñarme de lo mío.
No me gustan los velos.
Estoy en periodo de reconstrucción.
Quizás me pasé la vida reconstruyéndome…o construyéndome.
Y así es la vida, una continua construcción, destrucción y reconstrucción.

¿Cómo se aproximan dos mundos, en la que creen pueda ser la mejor versión de si mismos? ¿Cómo se aproximan dos mundos alejados de su galaxia?

Puedo ser una sombra que vaga en el tiempo y te saca del aburrimiento, puedo ser un amigo, un enemigo, un amor a destiempo…o a tiempo… un alma rota. Sin un pasado que presentar. Sin una tabla que agarrar.

Quizás no debería de hablar tanto … palabras tan llenas de sinceridad y desnudez. Quizás no debería de decir ni pío. Y limitarme a decir “pío, pío”.
Da igual, hoy es día de San Vicente y mañana día de San Xudas Tadeu (que no sabía yo que fuese un santo), y pasado más, San Ermelindo. Si algún día tengo un hijo, le pondré uno de estos tres nombres.

Esta no soy yo, ni la otra, ni ninguna. Yo era otra, la que era en un pasado impresentable. Ahora, el mundo me inventa de nuevo, pero yo era otra.

estoy cansada

Estoy cansada.
No me gusta mi trabajo.
Al menos tengo un sueldo… esa es la parte positiva.
Pero pasarse la vida haciendo algo que no te gusta solo por dinero…uff. Sociedad.
Quería un cambio, aposté por uno y me salió mal. Ahora se me agotan las fuerzas para pensar en ello, estoy atada de pies y manos.
Estoy cansada, la energía mal gastada me produce sueño, me pesan los parpados y la desgana me puede. Esta noche trataré de dormir al menos 7 horas, pero quisiera dormir más… un día entero o dos, a ver si este sueño se evapora.
Ahora me gustaría tenerte a mi lado, tender mi mano y tocar tu cara, cerrar mis ojos y que besases mis parpados en un deseo de dulces sueños…y olvidarme de todo. Amanecer y encontrarte a mi lado… y descansar, no ir a trabajar, montarnos en un tren, ver tu interior…gastar las palabras, inventarnos unas nuevas…y volar.

Gracias

La culpa es de casa caracola, creo que ahí hay una agujero negro nada bueno que quiere atraparme, y a veces lo consigue. Qué digo a veces? Casi siempre lo consigue.
Me han dicho algo que casi me emociona…(por lo bueno que era) ...o lo hice? No me acuerdo ya. Iba a responderle un millón de cosas… luego pensé en un simple GRACIAS en letras mayúsculas. Pero a veces usamos tanto esta palabra que pierde su significado. Y no estaría bien dar un gracias de los de siempre, no-no, para mí no, pues hay un grande sentimiento con el que yo querría cargarlo. Y luego no respondí nada. Quedará aquí reflejado mi sentimiento para el mundo y para un futuro en el que yo decida mirar atrás. Que por cierto, os he dado las gracias a todos los que me leéis y me dejáis aquí vuestras palabras? Si no lo hice, sentidlo ahora, a través de este medio frío que hacemos calido, significa tanto. Un día estuve repasando todo lo que hay aquí escrito, los comentarios, mis respuestas… es como mirar un viejo album de fotos...y quise escribir a todos y cada uno con los que un día compartí este caos, para daros las gracias y deciros lo importante que fue todo en su momento…ainsss… estoy sensible hoy, estoy sensible. Empalagosamente sensible diría yo. Mañana toca un día ajetreado, ajetreado pero mi pretensión es disfrutar de ello… el camino, el baile…debería estar descansando, pero no podría sin antes escribir esto. Y una cosa que quería deciros… todo lo bello que podáis ver en otros, en realidad no es de ellos… es vuestro! Sí, es vuestro. Porque solo vosotros sois capaces de verlo, de percibirlo y de sentirlo… esa imagen, esa idea…es lo que tú ves, lo que tú sientes, lo que hay en tu interior...es lo que tú eres.

Luna

Hoy hay luna… juraría que es llena. Me encanta verla, será por eso que hoy me encuentro bien. Ahora, el único momento que siento libre del estrés y en contacto con la vida. Reluce el blanco de este word, esperando por mis manchas negras. Trazos de letras. Flor de otoño, luna llena, tranquila y serena. En la tarde deseé coger un tren que llevara lejos, a donde fuera, y ahora solo quiero esta paz que me llena entre mis edredones de colores, sabiéndola a ella ahí afuera, luna llena. Acabo de mirarlo y no está llena del todo. Será el sábado día 23. Mejor, me queda mañana y pasado para verla. Se me entona un sueño o unas letras en torno a ella, un poema entre millones de ellos, si es que luna ¿Cuántos llevas ya? Esta humilde pasajera hoy no te cantará, pero te mira, y al cielo da gracias de que estés ahí. Y una plegaría para un consuelo, que hoy dulcifiques mis sueños, no te requerirá esfuerzo, pues solo saberte ahí, con tu suave luz, se enredarán mis sueños.
Buenas noches luna, buenas noches mundo.

pensamientos de hoy

He dejado las pastillas, solo he tomado una pero me ha sentado tan mal que me ha hecho replantearme si realmente las necesito. La decisión esta en mí, me dijo la doctora. Pues yo decido que no, prefiero seguir con este mi medicamento, el caos. Sí, escribir, escribir es mi medicina. Escribir lo que sea, verdades o mentiras, mis pensamientos del día a día o mis sentimientos más profundos. Dichosa mente…bendito maldito duende…quien la entiende?
Creo que necesito emborracharme.
Este es mi mundo.
Me encuentro en una situación extraña. Diría que algo que no contaba ha sucedido, algo así como que mis dos mundos se han mezclado. Pasaxeira y la otra que pone la cara por mí, con nombre y apellidos, han encontrado un punto común. Y es extraño, todavía no sé si es bueno o malo. Seguir impulsos sin demasiada reflexión me ha traído a esta situación. Creo que le llaman vivir, vivir en ti, con lo que tú eres. Y a veces me veo tan perspicaz para algunas cosas… pero a la mínima esto queda ensombrecido por mi ingenuidad y mi torpeza. Más de una vez me ha pasado, depositar mi confianza casi a ciegas y salir dolida de ello. No lo sé esta vez, pero está claro que algo saldrá de todo esto, al menos algo que aprender. La vida es una continua lección para quien esté dispuesto a aprender. Confusión, estado de confusión, ahí estoy yo. Un día lo vi distinto y tal vez mañana lo vea de otra forma, esto es el constante cambio, pero hoy, hoy soy un caracol que ahora quiere volver a su casa caracola. Alguien me puede decir si de por si, en el fondo humano reina la bondad? Solo estoy divagando, que nadie tome esto como algo serio. Estoy bebiendo y no quiero salpicar a nadie. Un día contaré otra historia, o esta misma, de otro modo completamente distinto y nadie se dará cuenta de que en realidad parten de lo mismo.
Y tengo en mente una película española que vi hace poco (Semen) en que el protagonista se ve en un embolado por un despropósito en su camino, donde la cosas no siguen el curso natural o normal como le ocurre a todo el mundo. Y es que primero debería ser una cosa, y luego la otra.

Hay un engranaje que mueve el mundo, un engranaje que movemos uno a uno, promoviendo el todo, cada palabra, cada pensamiento, cada decisión, cada acción se vuelve efecto y causa, causa y efecto. Casualidad y causalidad. Creo que se llama Vida. Y hoy no sé a ciencia cierta si estoy viviendo o solo pensando en ello.
Yo solo quería ser común, y seguro que lo soy, pero quería además, sentirlo. Sentir es vivir. Y por un momento deseo apartarme del medio, dejar transcurrir a todo el mundo en su camino, y yo seguir siendo mi caótica en MI sin que nadie me tenga en demasiada cuenta. No sé si el caos es buen refugio, pero es el único con el que he topado, y aquí estoy, para bien o para mal.
No tiene tanta importancia, soy yo la que mide la importancia en todo caso.
Creo que me estoy rayando, esta debe ser pues, mi especialidad.
Da igual, el engranaje sigue estando ahí, y de eso no se libra nadie.

Mañana será otro día y otros pensamientos por venir.

Malos entendidos

Hoy tenía intención de escribir sobre la vida y los encuentros, pero acabo de tener un pequeño disgusto, y pequeño lo digo ahora, porque hace media hora sentí como el mundo entero se me venía encima. Lloré, lloré como hacía tiempo que no lloraba. Malos rollos entre amigas. Me han acusado de tener una intención. Así dicho no parece para tanto ¿no? Me han acusado de que tuve intención de besar el novio de una amiga. Y esto es MENTIRA. Ella me dice que fue lo que le pareció. Como voy a rebatir yo eso? Si pasase, podría buscar alguna justificación. Pero así, solo pude llorar. Viéndolo fríamente me pregunto como es posible que llorase tanto por una tontería así, en vez de explicarle que estaba engañada. Creo que alguna parte de mí aprovecho para llorar por todo, todas las ganas de llorar que he tenido últimamente y no lo hice.
Ya está aclarado, eso espero.
...y ahora creo que debería seguir llorando un rato más, aprovechar que se abrió el conducto y vaciar, vaciarlo todo.

Botón

Cuando le di al botón enviar, sentí un calambrazo en el dedo, e inmediatamente quise buscar el botón deshacer, deshacer, deshacer, deshacer. Pero había un montón de botones, me emborraché de ellos y se me nublo la vista. Todos mis dedos se pusieron con calambre. No era posible el botón deshacer. Busqué entre los botones de mis chaquetas, quise abotonarlos por probar si deshacían, pero el dolor de los dedos encalambrados me lo impedía.
Imposible.
Me tiré en la cama y me quedé en postura de crucifixión.
Los coches pasaban como si nada, pasando de todo, ignorando lo que en el quinto de este edificio estaba ocurriendo.
Una Crista borracha de botones y encalambrada.
Un botón desabotonado sin dedos que abotonen.

me pesa la cabeza

Otro día no,
Otro día seré yo la que te deje mi hombro,
pero hoy déjamelo tú, necesito apoyar mi cabeza y descansarla de miles de pensamientos que me pesan más que el cuerpo. Déjame descansar en ti, préstame tu hombro, dos minutos, no más, la cabecera de mi cama ha hecho una grieta, mi almohada no deja de colarse entre el colchón y la cabecera, y mi cabeza necesita descansar como la paloma mensajera que recorrió millones de millas.
Otro día, millones de días, te dejaré yo mi hombro, pero hoy no.
Será liviana, en ti será liviana, lo sé, como que ya anocheció, como que es octubre y estoy aquí.
¿viste?
Ahora, ya no me pesa, ya se fue y no han pasado ni dos minutos.

Foi o tren que me levou

Media lúa da negra noite.
Foi o tren que me levou, dono da calma en sonetos, e a noite i as farolas.



Esbaroume a ialma, perdida na noite, cambiou vagón, mutou raís.
Pechei meus ollos e adormecín, como adormece a noite polo outono, simple e docemente.
Desexei non tivera fin, sen chegada nen retorno
i a alma regresou a min, coma un merliño ó seu niño.
Sorrín ó fin, simple e docemente.

¿juega Dios a los dados?

Estoy convencida que al mundo estos últimos días le está pasando algo extraño. Yo ya no ser si dar crédito. Y no debería pues… a mi tampoco me lo dan.
Dios, yo te pido que si estás ahí dejes de confundirme, no me puedes tener abandonada tanto tiempo y ahora empacharme a señales ¡me atragantooo!. Se te está yendo la pinza, creo yo. Yo no sé que pretendes, a donde me quieres llevar… yo me dejo llevar, y tú sabes, que algo también pienso y también opino… y ya te vale, porque luego el marrón me lo dejas a mí. ¿Cómo?¿Que no hay ningún marrón? Como puedes decirme eso! A mi esto ya se me está quedando grande. Para ti el volante, está bien, yo voy de pasajera, recuerda que aunque no te lo merezcas me sigo fiando un pelín de ti. Sabes, no pienso decir ni pío. Porque todo esto me pasa por hablar. Si estuviese callada… si estuviese callada… estaría más guapa y nada de esto pasaría. Ahora que lo pienso, también me pasa aunque no hable… ufff. Solo son imaginaciones mías, no pasa nada, realmente ¿qué es lo extraño? Lo extraño solo es lo que me estoy imaginando, pero eso puede no ser así. Bien, vale. Tomo nota. Paranoias. Solo es azar, curvas en el camino, desvíos, quien sabe… el futuro no está escrito. Uy, futuro… ¿qué será de mí? No debería de pensar en eso, no, solo vivir el presente, paso a paso.

te la regalaré

La física y la filosofía caminan de la mano.

En mi bendito refugio, que poco a poco estoy comenzando a ver como mi hogar, seguro que cuando llegue a verlo del todo, será cuando me marche. Habitación, cocina y baño. Sin pasillos sin salón…todo a mano. Echo de menos el salón, pues congregar toda la vida hogareña en una habitación puede convertirse en un autentico caos. Hoy podría escribir sobre muchísimas cosas, pero esta vez se quedarán en el tintero, la teletransportación cuantica me obliga a abstraerme de los sucesos en mi vida diaria.

Cada día es simplemente un día más, pero el mundo me recuerda que hay fechas.

Mañana es el día del Pilar, sería el día de ella, el día del Pilar que me falta. Cumpliría 65 años. Me duele escribir de esto y escribo lento muy lento.
Solo unos restos de huesos quedan en el cementerio, los huesos que me transportaron durante los primeros 9 meses de mi vida. Ya no tengo que escoger un regalo para ella, ahora siempre está claro, unas flores en el cementerio.
Caían gotas, gotas resbalaban por el mármol negro del nicho mientras colocando las flores yo le contaba de mí.
Ella nunca me responde.
Solo densas emociones.

Las gotas eran sus lágrimas, por verme allí, por verme así.

Se inundaron mis ojos ante el insistente goteo del nicho, me paralicé…mirando hasta que cayó la última gota, donde presentí el por qué había sido aquel llanto: no le gustaba mi regalo.

Y lo supe claro…
que cabe otro regalo
el único que lo sería realmente
el único que ella quiere:
Mi Felicidad.

misión imposible

Amanece, mi preciosa, amanece.

Me ilusiono cuando veo como van quedando las viguetas de castaño, y me estreso cuando pienso en la cuenta atrás y en las decisiones que me quedan por tomar…y los pagos. La gente que me rodea solo piensa en una cosa, en la fiesta de inauguración, pero que manía, chico, ni por asomo saben lo que me está costando todo esto.

Ayer creí que este blog se había convertido en una herramienta mágica, como si cada vez que escribiese sobre un tema, acto seguido me sucediese algo en relación a ello. Siendo así, debería de reflexionar más sobre lo que escribo. Quizás haber abierto este blog sea como el aleteo de mariposa que termina siendo un huracán. Un día os contaré, blogueros que os pasáis por aquí, cuan mágico es el Caos.

Esta tarde iré hasta el Registro a presentar una carta protesta por lo de la Subvención, me ha llevado mi tiempo hacerla. La primera versión de la carta ¿os podéis imaginar como fue? Pues tal cual escribo aquí a veces, y si cabe… más cercana... como si le estuviese contando las penas a un amigo. No sabía como empezar, y esta fue la única manera en que conseguí llegar a escribir algo. Luego fue sufriendo muchas transformaciones, pedí opinión a 5 personas diferentes. Recapitulé, me observé, mascullé… hasta lograr la carta que esta tarde voy a presentar. Me siento orgullosa de ella, la mando a una misión imposible: hacer mella allí por donde pase, hacer mella en un político…al mismísimo presidente.

Y ahora a me voy…hacia la misión imposible.

la lalala lá, lalalala la lá

Entro de puntillas en este blog…
…es que ya no sé si hablar, qué miedito me da!. Este blog parece mover los hilos de mi vida según lo que yo escriba. A primerita hora de la mañana me sonó el teléfono ( algo inaudito) casi me da un infarto cuando lo oigo…y otro al ver quien me llamaba ¡el carpintero! Estaban en mi casa y necesitaban que fuese a abrir la puerta. Hoy han empezado. ¿Lee ud. mi blog Sr. Carpintero?
Ainsssss… tengo una mezcla 60% estrés 10%alegría 10%ilusión 10%miedo 10%nervios. Ahora, ahora…estoy haciendo uso únicamente del 10% de la alegría :-DDD Y me da igual que me ignores, mi mundo es demasiado valioso para estropearlo preocupándome por esas cosas. Me siento feliz, feliz por todo. No voy a malgastar energía en alguien que no sé si la merece.
Os quiero gente…!!! :-DDDD
…y me salgo dando botes XDDDD

Nueces

Un día de estos iré a recoger las nueces, este año ha sido bueno para ellas, mis dos nogales están abarrotados.
Echo de menos la casa. Las obras están paradas, han recortado las subvenciones y no sé si podré hacer frente a todos los pagos, el banco ya no me concede más crédito, por eso tampoco les meto prisa a los carpinteros. Me mienten. Me dijeron que vendrían la semana del 15, luego me dijeron que la del 20 o a más tardar la última de septiembre. Todavía no sé nada de ellos, pero casi lo prefiero, así me da tiempo a buscar una solución. El recorte de las subvenciones fue exagerado, pasaron de 30.000 a 8.600 €, de haber sabido esto no me metería en este berenjenal, pero ahora ya estoy metida y por lo que pude informarme nuestra Administración Pública está en su derecho… y el derecho a mi vivienda parece no importarle a nadie. Me siento estafada y desamparada.
Echo de menos mi casa. A veces me digo que cuando al fin la tenga, me meteré en ella y no volveré a salir más, pero solo me lo digo a veces, pues otras lo único que deseo es coger un tren sin billete de vuelta, sin estación de destino, y pasarme la vida vagando por ahí.
Pero hoy quisiera estar en mi casa, recoger las nueces, ponerlas a secar, apoyarme en mi “teixo” y escuchar sus historias, es centenario y sabe millones de ellas. Hoy no tengo ganas de hablar, hoy solo quiero escuchar, escuchar historias de vida y verdad. Otro que me suele contar historias es mi río, no es que yo sea su dueña…simplemente es mi rio. Como se enteren mis vecinos, van a pensar que estoy loca, si es que no lo piensan ya. ¿qué pensarán cuando me ven sentada en el puente mirando y escuchando las historias de mi rio?
Solo quisiera poder irme a mi casa, recoger nueces y estar con mi “teixo” y mi rio. Nada más.
Pero estoy aquí en este casi piso. Quemada de las horas de trabajo, de trabajo que no me gusta. Y pensando tonterías, en vez de distraerme en cosas serias. Creo que tengo un problema, un día iré a un psiquiatra y se lo contaré. El día que fui a mi medico de cabezera y le dije que era infeliz, muy infeliz, que por favor me recetase algo, en vez de hacerlo me hizo unos análisis y me dijo que estaba todo perfecto. Y me fui triste de allí, porque yo quería salir con la receta de la felicidad en mis manos, y no con unos análisis perfectos. Aunque es un motivo de felicidad estar sano, a mi parece no llegarme…¿será soberbia?
Mucho ruido y pocas nueces, eso es lo que hay dentro de mi cocorota.

oxes

Hoy ha sido un día distinto. Fuera de lo previsto, fuera de la rutina. Me he levantado con esta frase en la cabeza "estoy aquí, aquí para quererte! " es de una canción, creo que de Raphael, y estuve toda la mañana canturreandola, con lo mal que canto (cousas veredes) . No la he escuchado, ni me gusta, ni naaaá, pero no pude parar de cantarla hasta la noche. Hoy fue un día distinto, he intentado que alguien abriese los ojos delicadamente. Hoy he tenido una visita sorpresa en un mundo de pañuelo. Hoy me ha llamado un ex amigo (amigo de mi ex). Hoy estaría viendo Los Pilares de la Tierra pero la TDT no me pilla el canal.
¿y que me queda hoy? El blog. Hoy publicaré lo que escribí el sábado pasado.

Ahí va:

A los dos meses de romper, mi ex hizo un vaticinio sobre nuestras vidas. Me dijo que yo enseguida estaría con alguien, que yo no soportaría estar sola. El no, el sería un lobo solitario el resto de su vida. Yo creía que era la persona que más me conocía del mundo, la persona que mejor me había conocido, que él sabía mucho de todo y que nunca se engañaba. Que engañada estaba, que boba fui, que bobos nos hacemos algunos en nombre del amor. Pocos meses después estaba con otra. Espero que haya encontrado su felicidad, ahora ya no, a costa de la mía. Ojala todas las mujeres que estén pasando lo que yo pasé, despierten de una vez y dejen de engañarse a sí mismas.
Cambio de papeles. Van para tres años ya en los que soy yo la loba solitaria, y bueno, me cuesta soportarlo, pero no por ello voy a ... dejémoslo así.
Dicen que los casados envidian a los solteros, y los solteros envidian a los casados. Nunca estaremos conformes. Pero una cosa que nos mueve a todos, a parte del dinero, es el amor y el sexo.
Yo soy una single treintañera. La verdad que somos muchas, más que ellos y no me lo explico… o es que están todos escondidos.
Me ha costado recuperar la confianza en mi misma, que bueno, tambalea por todos los lados, de hecho, aparece y desaparece a su antojo. A lo que iba, que somos muchas las single treintañeras.
El pasado jueves, después de la clase de baile nos pusimos a hablar sobre sexo. Que tema Dios mío, qué tema!. Creo que cuando más se habla de este tema es cuando escasea escasea hasta la ausencia. Yo no sé cuanta dosis de verdad han puesto cada una de ellas, cuanto hay de exagerado o cuanto hay de omisión… el caso es que una empezó a comentar algo de las reuniones de “tupper sex” , de novedades como “chocolate para escribir y después comérselo”… y que es una pena no tener con quien probar estas novedades. Otra confesó que un día, como en casa se habían acabado los dulces y el lubricante sabor frambuesa estaba apunto de caducar, pues… se lo comió. Otras callaban, pero se reían. Y esta es la realidad, todos esperan encontrar el gran amor… y muchos quieren tener sexo. Y si ellos quieren y nosotras también, no debería de ser tan difícil. Pero lo es. Bueno, aclaro que yo me muevo por diversos ambientes, y que tengo amigas que no tienen absolutamente ningún problema en tenerlo. Si es que hay muchos mundos dentro de este mundo, muchas visiones, muchas formas de ver y vivir la vida.
Hoy he ido al hipermercado y me he dado una vuelta por un sitio que no voy hace años… preservativos y esas cosas…y dios mío!…cuantas cosas! Supongo que ahí es donde los solteros quisiéramos estar casados. Hubo uno que me llamo la atención, o léase a la tentación : “sex senses gel tropical delirium” lubricante intimo con aroma a fruta de la pasión. Mayor disfrute e intensidad. Como saben vender, como saben vender…y no sé por qué ni para qué, debió de ser como un ramalazo de compradora compulsiva, me lo compré. Me arrepentí un rato, pensando en para qué coño gasté el dinero en eso, si no me veo yo trazas de usarlo. La fecha de caducidad es en 2014… así que malo será, pensé para auto-justificar mi despilfarro, y si no, pues hago algún regalillo a alguna amiga, por si acaso esperaré al 2013 y si es que no, pues lo regalo, uf, 3 años másss????…no, no, prefiero pensar que malo será.

*****
No os vais a creer lo que paso ese sábado, por eso mismo no lo pienso contar. Sabéis? es una mierda esto, yo lo veo así, al menos hoy ( no sé mañana).

Amado mío

Aún te quiero
sin siquiera conocerte

Aún te añoro
sin haber pasado un segundo a tu lado

Aún te extraño a cada rato, en cada momento, porque solo tú, solo tú podrías revivir este corazón. Me impaciento porque tardas tanto, hay días que tiro la toalla y lloro tu pérdida aún sin haberte encontrado. Si el mundo me abandonó, me hizo sufrir y quiso hacer de mí esto…esto que soy, para un nada, se perdió una vida, total ¿Cuántos millones se habrán perdido ya? Aún te sigo queriendo, aún en el vacío de mi desdicha suena tu presencia bálsamo de mi dolor.

En la noche no puedo dormir sin antes sentir tu cálida mano apoyada en la almohada secando mis lágrimas, y yo te doy la mía, y aprieto fuerte, fuerte, para no perderte, para no perderme.
Desconozco tu rostro… sabré reconocerte por el roce y calidez de tus manos.

Añoro como se enlazan nuestras miradas, como me entiendes, como me abrazas y como me calmas. Añoro tus manos en mi piel, tu boca, tu aliento, tu cuerpo abrazado al mío.

Añoro besarte, acariciarte, regalarte mis sonrisas, amar cada poro, cado segundo de tu ser. Añoro que enciendas mi fuego y me eleves al cielo. Añoro desear volver a casa para encontrarte, para abrazarte, para desaparecer entre tus brazos.
Añoro tus ruidos…como una nana de tranquilidad, la más tierna melodía...tus pasos en la habitación, el agua de la ducha, la cisterna, el grifo, los platos, el carraspeo, el interruptor de las luces, el cerrar y abrir de puertas. .
Tu amor a mi locura hace que esta no sea tal.
Añoro que me quieras tanto, añoro quererte tanto.
¿qué injusto Dios podría tenernos tanto tiempo separados, Amado mío? En esta noche, en esta cárcel sin ti.
Amado mío, te quise siempre… y te añoro tanto.
Me pregunto cuantos tumbos he de dar por este mundo, cuantas veces he de desearte, de imaginarte en otros rostros. Cuantas pasos en la noche bajo la marchitada luz de las farolas, con el alma destapada llorando poemas por tu ausencia, poemas solo para ti.

Amado mío, donde estás? ...no tardes más.

Todo esto y más, te añoro AMOR.

Camino

Hacia tiempo que no me echaba a caminar. Vengo de hacer la primera etapa del Camino Inglés. Nada nuevo, me gusta caminar, aunque me canse. Debería de ponerme más en forma, es la conclusión a la que he llegado.

Sábado

Ojala el sábado me hubiese quedado con el grande y bonachón noruego que me cedió la silla a primera hora de la noche. Ojala hubiese aprovechado para comprobar lo bajo que está mi nivel de inglés. Sería imposible empezar por ahí, porque la silla me la ofreció el Polaco, y era el Polaco el que más entregado estaba a la “fiesta” española. Jovenzuelo polaco, ni por asomo rozaba los 30, quizás por eso estaba tan entusiasmado con la noche española, quizás por eso apenas me dejo cruzar dos frases con Norway. Yo quería contarle a Norway cuanto había ocupado su país mis sueños,
quería contarle lo que yo decía cuando era más joven, “que no me moriría sin haber vivido un tiempo en Noruega”. Yo quería que me hablase de su país toda la noche… pero tocaba cambiar de local. Mi posibilidad de viajar y mi clase practica de ingles acabó con un “see you later”.

No los volví a ver.

La noche evoluciono hasta el punto de exaltación del producto de la casa, un autentico cabrón español. Que no sé el por qué, siempre me toca torear a mí.

+++

No sé como andará el percal por ahí adelante, pero así se cuecen las cosas desde la vida que yo vivo. Esto de ser una single treintañera, de volver al “mercado”… se me hace raro y complicado. Poco a poco me voy acoplando, depende de las amigas que me acompañen, me zambulló en unos ambientes u otros. Pero luego esta la semana, la semana que me cuesta, los días en los que me encuentro tan mal sin saber exactamente el por qué. No soy una persona común y quisiera serlo. Mañana vuelve a ser sabado, y a saber que habas se cocerán.