caos

2011-12-03T01:15:00.004+01:00

Me quedan un par de días para disfrutar de mis 34 años. Lo de disfrutar es un decir, que esta vida se va viviendo y lo de disfrutar, depende del significado que se le dé.

¿Vida mía, donde te has acumulado?

Cada noche sueño las experiencias no vividas en base a fragmentos, pequeños rasgos, de las experiencias sí vividas, y a veces también sueño en base a nada, o eso creo yo.

Estoy que no paro. Todavía no he vuelto a mi casa, y pronto hará dos años que me fui, pero pronto volveré, tal vez. Creo que me he acomodado en una vida revuelta, pero cuando hay alguien a tu lado se vive de otra manera.

A veces me gustaría estampar la mitad de esta sociedad contra la otra media, solo a veces, las veces en la que yo no me encuentro ni en la media ni en el cuarto. ¿Seré yo la rara? Pues sí, cada vez estoy más convencida.

Mundo, nunca te alejes de las estrellas, ni te desdobles de tal forma que si un día mirando al norte en el cielo yo pueda ver Groenlandia.

2011-11-22T20:32:00.003+01:00

Es increíble, este blog sigue aquí y yo no hace tiempo que no lo visito, con lo cual es probable que me olvide de lo que ha pasado en todo este tiempo no escrito.

Tanto me ha ayudado en malos momentos, tanto, tanto que me pregunto si es que ahora me vuelve hacer falta (este blog y su contexto)

¡Qué vida esta! ¿qué será de ti y de mí?

¿qué será, qué es?

Fe

2011-02-08T22:20:00.001+01:00

Encontré la serenidad en la mañana, en el madrugón, en la ausencia de prisas, en el café y croisant que tomé en el bar del pueblo mientras mi mirada se perdía más allá de la ventana... en el río, en las farolas, en la vista del parque...en la calma del pueblo donde todo parece transcurrir sin más. Pensé que lo había conseguido al fin, que al fin había recobrado mi punto de bienestar y una sana felicidad. Saboreé el momento, y tambien el café y el croisant.

Pero llegó la tarde y la serenidad se fue al carajo, pues un grano de arena apareció volando. Yo le paré el camino para convertirlo en montaña, cosa que se me da mucho por hacer últimamente, aún yo sin pretenderlo.

No es en sí el grano de arena, no. Es el descampado de mi vida donde ya no puedo controlar las situaciones, y cada golpe de grano de arena no hace más que recordármelo.

Algún día creí en la magia, en la magia de la fe. Debería de ponerla a prueba de nuevo, aún tantas veces fallidas, hoy me parece el último recurso que me queda para no desesperar.

Paciencia caos, paciencia pasaxeira, todo saldrá bien, hay algo bueno con lo que no cuentas a la vuelta de la esquina que te liberará.

Amén

2011-01-24T16:57:00.002+01:00

Una lágrima mancha violeta recorre mi rostro.
Tinta margarita, margarita de mi vida.
Tú no sabes pasaxeira, tú no sabes. Enloquecerás y tus temores se harán realidad. Se te olvidó abrazar tu corazón, mirar aquella foto de la delgada niña morena y quererla.
Amor, por qué?
Su mirada atraviesa el aire diciéndome…diciéndome algo.
¿Donde dejé mis letras? ¿Dónde me estoy dejando y a donde me estoy llevando?
Bajó su mirada pensando, buscaría en todos los libros, leídos y no leídos.
Ya no hay letras, ya no está ella, delgada niña morena.
Violeta que manchó el pétalo, se hizo flor. Flor de orquídea.
Hay una nube gris que siempre me rodea a donde quiera que vaya. El mundo me da unas huellas donde yo me hundo. Suscito, predico… un silencio que sin romperse rompe mi tiempo.
¿y mis letras?
Rotas en el silencio.

2011-01-10T18:17:00.000+01:00

Creo que mi montaña me sana, aunque hoy sus horizontes estén más grises que verdes, da igual, me sana.
Es extraña esta enfermedad mía, muy extraña.

Comienza la cuenta atrás para que terminen las obras de la casa, y me tarda, me tarda muchísimo, aunque la decoración final sé que me estresará enormemente. Las dudas e indecisiones generan en mí un malestar insoportable.

Sigo sin estar bien, la desgana gana la batalla la mayor parte del tiempo. Las conclusiones a las que llego, como siempre, es que tengo que cambiar de vida o cambiar yo…no sé cual de las dos opciones será menos dificultosa o más conveniente…

Nochebuena

2010-12-24T23:17:00.003+01:00

Feliz. Feliz, porque sí. Porque encuentras un gran motivo para serlo, mientras todos tienen muchos, para mí, ahora mismo solo hay uno, y es así... mi vida. Yo. No es fácil llegar aquí. Depende, siempre depende. Pero hoy así me siento. Es nochebuena dicen. Y es una noche de cenar en familia... pues bien, aquí toca aceptar la familia que tiene cada uno... o una simple ficción, un cuento. El caso es que desde mí, me alegro de haberme quedado con mi única familia cercana: yo. Me he dejado llevar por la corriente de la sociedad, por el consumismo... y me he comprado a última hora unos langostinos y me he abierto un rioja. Y está será una de las nochesbuenas que permanecerán en mi memoria, por buena, por sentirme plena. Y no es para tanto si lo pienso desde mí, pero el resto de sociedad hace que sea importante... y más que nos pese, somos seres sociales, con sus cosas buenas y malas.
Y que aquí quede reflejado, en este mi blog, mi blog mágico.
Un día tengo que contar algo sobre los blogs, lo que pienso, más o menos, a pequeños rasgos.
Es extraño, yo sé porque lo digo... Bien, diré que yo aquí siempre he sido anónima, no sé por qué, pero nunca he desvelado a la gente que me rodea que tengo un blog...¿seré falsa? seré, serán mis miedos a ser como soy y a expresar ciertas cosas... dejémonos de auto análisis y
Al grano.
He conocido a alguien de mi links de blog, sin quererlo... o sí. Lo conocí de otra forma, sin ser por medio del blog... y casualmente...pues... resulté ser una de sus seguidoras. Y es extraño, porque de repente alguien que me conoce me lee, alguien que ha pasado a tomar una especial importancia en mi vida sabe que soy pasaxeira ademas de ser quien soy.
La vida es como es, los dados se juegan...y por algo será, o no.
Feliz nochebuena.

Gris

2010-12-22T14:47:00.000+01:00

Aunque intente tapiar estos poros de tristeza a base sonrisas, a base de querer… no puedo, si acaso me veo a mi misma perdida, tomando parte de la vida, de alguna vida, vida nueva. ¿qué fue de mis vidas? No es que aferre, no, simplemente perdí las bases, las brújulas…y me desoriento cada dos pasos. Quiero alejarme y acercarme. Quiero llorar y sonreír. Quiero fuerzas, quiero luz.

cuatro de diciembre

2010-12-04T21:33:00.000+01:00

Así, entre agua… pasa el cuatro de diciembre y paso al 4. Relax, tranquila. Que vida esta! El camino a veces toma nuevas direcciones y el sentido cambia.

Veía la oscuridad de la noche, y yo en el agua, calida agua, y pensé si hace 34 años tendría esa misma sensación, cuando dejé atrás el líquido amniótico.

Catalogo de almohadas. El decoro y la moral.

Pensar en como ocurren las cosas… a veces esta vida no deja de sorprenderme. Sí, como si de alguna manera aquello que deseo aparece en mi vida. Y se queda, o se va, y a veces es bueno y a veces no tanto
…seguir latiendo, seguir viviendo y que esta vida nos vaya sorprendiendo.
Y que haya muchos cuatros de diciembres y yo pueda recordarlo.

2010-11-30T16:00:00.001+01:00

Si en esta nube has llegado, nube aroma pétalo del amor …cómo podría decir que no… decir que no lo huelo…y no floto y que no me envuelve y embriaga su olor?
Me pierdo a veces y no sé como me sigues viendo, ni que será lo que ves.
Con las vueltas que da la vida a veces, y a veces que parece no dar ninguna… me cuesta a veces mantenerme firme, no perderme , ni olvidarme de mí, del mundo y de la vida.
Un te quiero, abrazo cálido para mi alma. Y un abrazo, un te quiero para mis oídos.
Quiero saberme cuerda para querer, para amar como quiero imaginar el amor. No del que me duele, no del egoísta, no del sacrificado, no del desconfiado, no del ciego.
Y usar el mismo idioma.

2010-11-15T18:01:00.000+01:00

Llovían luciérnagas el día que creímos ver las estrellas. Un mar se las llevaba y yo recurrí a la cala de mi alma, donde me manchan las sombras. Pero al menos, lo veo, no soy sombra, aunque a veces me deje manchar por ella. La depresión cose costuras y abre surcos. Guio mi barco por mares desconocidos, semejan calmos… A veces anclo mi barca y me tiro a disfrutar del agua. Pero al regresar a mi barca, sigo viendo alzada la vela de mi destino, cruces de tristes tibias y el caos por calavera.

you make me better

2010-11-10T22:39:00.003+01:00

can you remember my name? Because I can´t. I think my name is in another world, perhaps looking for your words, perhaps looking for my self. If you see me anywhere, call me, and perhaps I'll remember my name

tú crees, amor?

2010-11-07T15:35:00.001+01:00

Regresar a mi vida, casi se me había olvidado que tenía una vida en la que tú no estás. Sin embargo empiezas a estarlo tanto que todo parece confundirse en una.
Si al llevarme en tus ojos o incrustada en tus labios…la lejanía se vuelve a mí, y no es tal…
Echo la vista atrás, y me pregunto como ha pasado… y no lo sé.

Tú crees, amor, que las estrellas nos miran?
Tú crees, amor, que la noche nos cobija?
Porque hay un latido en mi pecho que no sé si es sordo o mudo, y un comienzo de balbuceo y sonido tenue parece estar queriendo perpetrar en él.
Tú crees, amor, que es posible tal melodía? Si dura un tiempo si dura dos o toda una eternidad?
Qué haré esta tarde en la que soledad quiere empapar mi espalda? recordándome que ahí está, tendiéndome su capa de la invisibilidad y de no querer estar. Yo estaba tirada en el mundo muerta en mi sofá, en la estabilidad de mi soledad y malestar. Yo estaba sin estar. Sin saber si el mundo me había abandonado o yo a él. Y ahora despierto entre las sabanas de la ilusión y el miedo, de la posible felicidad, donde a ciegas tambaleo, donde unas lágrimas escondidas se empeñan en surgir cuando tú no estás o no estoy yo, donde tengo miedo, miedo a abrir mi corazón, o cuando lo descubro abierto de par en par, vulnerable al tacto, a la huella de tu mirada. Y quisiera esconderme bajo la pequeña margarita, y de vez en cuando sacar mi vista en la mirilla de entre los pétalos, para verte en el horizonte con el viento sobre tu rostro y tatuar en el aire todo el amor inagotable que recorre mi ser, entregártelo desde lejos, desde mi escondite, desde mi pequeña margarita mientras yo me cierro pequeña entre sus pétalos...

Tú crees, amor…que debería creer?

2010-11-05T19:11:00.000+01:00

París está en todas partes
...y tu nombre
Y tu olor...
Y tú…abriendo las puertas de mi corazón

atractores extraños

2010-11-04T17:37:00.001+01:00

He escrito cuatro entradas que no se publicaron, algo extraño le está pasando al caos, algo extraño le está pasando a pasaxeira … quizás con tantas vueltas que ha dado la pobre, haya salido disparada a causa de la fuerza centrífuga del caos… mmm…salió centrifugada. ¿A dónde iría a parar?
Mmm…
...deben ser cosas de los “atractores extraños”.

Besos mágicos.

2010-10-30T12:24:00.002+02:00

El arquitecto me hablaba pero yo no estaba, yo todavía estaba con Él, mi alma estaba con Él, a Él se la dejé, por muchos motivos… o fue ella la que quiso quedarse? Menos mi cuerpo, toda yo, estaba con Él.

El arquitecto…habló mucho ¿qué diría?

Hay una región en un país, hay un sitio no muy lejano donde se esconde una persona que posee besos mágicos. Yo no sabía que existieran. Los tiene Él. Son el billete a un viaje maravilloso, poseen una energía tan calida que se cuela en tus entrañas, en tu mente, en tu todo…y desapareces de lo que eras y apareces de nuevo siendo beso, solo beso, ralentizando el tiempo y convirtiéndote en él.
Y ese sabor me acompañó en la tarde, me lo llevé conmigo…provocando una continua sonrisa en mi rostro.
Yo, que me prometí reflexionarlo todo en asuntos del corazón, dar cada paso concienzudamente…ya no sé si podré.

--

Miraba al horizonte donde nadie se hallaba, jugaba con mis dedos… se lidiaban batallas.

Y fue un beso, un beso dulce de silencio que lo acalló todo, …tan tranquilo, tan hermoso, tan sereno…se coló en mi todo, inundó el mar de mis adentros…calmó las olas y las mareas…lazo de seda de otro mar, me varó a las orillas del sentir pleno, siguiendo el lazo, ríos de seda comunicaron mares, corrientes calidas nunca halladas, se vertieron en mi ser…como un éxtasis, un delirio en el camino, un oasis para mis sentidos, se paró la sangre de mis venas…tanto…que ya no estoy segura de que fuera un beso…era algo más, traía consigo un algo…algo nuevo que no sabría como llamar, ni si existe una palabra para ello…

...me la tendré, pues, que inventar.

Hay una región en un país, hay un sitio no muy lejano donde se esconde una persona que posee besos mágicos.

2010-10-27T15:16:00.001+02:00

Y si las cosas a veces no te cuadran, te planteas una duda o dos.
¿hay algún velo, dos o más o que sé yo?

Completamente vulnerable…porque soy como soy.
Tal vez solo esté presente en el mundo de los sueños y nada más.
Debería enmascararme y fijar un ego presente siempre, adueñarme de lo mío.
No me gustan los velos.
Estoy en periodo de reconstrucción.
Quizás me pasé la vida reconstruyéndome…o construyéndome.
Y así es la vida, una continua construcción, destrucción y reconstrucción.

¿Cómo se aproximan dos mundos, en la que creen pueda ser la mejor versión de si mismos? ¿Cómo se aproximan dos mundos alejados de su galaxia?

Puedo ser una sombra que vaga en el tiempo y te saca del aburrimiento, puedo ser un amigo, un enemigo, un amor a destiempo…o a tiempo… un alma rota. Sin un pasado que presentar. Sin una tabla que agarrar.

Quizás no debería de hablar tanto … palabras tan llenas de sinceridad y desnudez. Quizás no debería de decir ni pío. Y limitarme a decir “pío, pío”.
Da igual, hoy es día de San Vicente y mañana día de San Xudas Tadeu (que no sabía yo que fuese un santo), y pasado más, San Ermelindo. Si algún día tengo un hijo, le pondré uno de estos tres nombres.

Esta no soy yo, ni la otra, ni ninguna. Yo era otra, la que era en un pasado impresentable. Ahora, el mundo me inventa de nuevo, pero yo era otra.

estoy cansada

2010-10-25T23:21:00.000+02:00

Estoy cansada.
No me gusta mi trabajo.
Al menos tengo un sueldo… esa es la parte positiva.
Pero pasarse la vida haciendo algo que no te gusta solo por dinero…uff. Sociedad.
Quería un cambio, aposté por uno y me salió mal. Ahora se me agotan las fuerzas para pensar en ello, estoy atada de pies y manos.
Estoy cansada, la energía mal gastada me produce sueño, me pesan los parpados y la desgana me puede. Esta noche trataré de dormir al menos 7 horas, pero quisiera dormir más… un día entero o dos, a ver si este sueño se evapora.
Ahora me gustaría tenerte a mi lado, tender mi mano y tocar tu cara, cerrar mis ojos y que besases mis parpados en un deseo de dulces sueños…y olvidarme de todo. Amanecer y encontrarte a mi lado… y descansar, no ir a trabajar, montarnos en un tren, ver tu interior…gastar las palabras, inventarnos unas nuevas…y volar.

Gracias

2010-10-23T00:27:00.002+02:00

La culpa es de casa caracola, creo que ahí hay una agujero negro nada bueno que quiere atraparme, y a veces lo consigue. Qué digo a veces? Casi siempre lo consigue.
Me han dicho algo que casi me emociona…(por lo bueno que era) ...o lo hice? No me acuerdo ya. Iba a responderle un millón de cosas… luego pensé en un simple GRACIAS en letras mayúsculas. Pero a veces usamos tanto esta palabra que pierde su significado. Y no estaría bien dar un gracias de los de siempre, no-no, para mí no, pues hay un grande sentimiento con el que yo querría cargarlo. Y luego no respondí nada. Quedará aquí reflejado mi sentimiento para el mundo y para un futuro en el que yo decida mirar atrás. Que por cierto, os he dado las gracias a todos los que me leéis y me dejáis aquí vuestras palabras? Si no lo hice, sentidlo ahora, a través de este medio frío que hacemos calido, significa tanto. Un día estuve repasando todo lo que hay aquí escrito, los comentarios, mis respuestas… es como mirar un viejo album de fotos...y quise escribir a todos y cada uno con los que un día compartí este caos, para daros las gracias y deciros lo importante que fue todo en su momento…ainsss… estoy sensible hoy, estoy sensible. Empalagosamente sensible diría yo. Mañana toca un día ajetreado, ajetreado pero mi pretensión es disfrutar de ello… el camino, el baile…debería estar descansando, pero no podría sin antes escribir esto. Y una cosa que quería deciros… todo lo bello que podáis ver en otros, en realidad no es de ellos… es vuestro! Sí, es vuestro. Porque solo vosotros sois capaces de verlo, de percibirlo y de sentirlo… esa imagen, esa idea…es lo que tú ves, lo que tú sientes, lo que hay en tu interior...es lo que tú eres.

Luna

2010-10-21T23:03:00.000+02:00

Hoy hay luna… juraría que es llena. Me encanta verla, será por eso que hoy me encuentro bien. Ahora, el único momento que siento libre del estrés y en contacto con la vida. Reluce el blanco de este word, esperando por mis manchas negras. Trazos de letras. Flor de otoño, luna llena, tranquila y serena. En la tarde deseé coger un tren que llevara lejos, a donde fuera, y ahora solo quiero esta paz que me llena entre mis edredones de colores, sabiéndola a ella ahí afuera, luna llena. Acabo de mirarlo y no está llena del todo. Será el sábado día 23. Mejor, me queda mañana y pasado para verla. Se me entona un sueño o unas letras en torno a ella, un poema entre millones de ellos, si es que luna ¿Cuántos llevas ya? Esta humilde pasajera hoy no te cantará, pero te mira, y al cielo da gracias de que estés ahí. Y una plegaría para un consuelo, que hoy dulcifiques mis sueños, no te requerirá esfuerzo, pues solo saberte ahí, con tu suave luz, se enredarán mis sueños.
Buenas noches luna, buenas noches mundo.

pensamientos de hoy

2010-10-20T23:54:00.000+02:00

He dejado las pastillas, solo he tomado una pero me ha sentado tan mal que me ha hecho replantearme si realmente las necesito. La decisión esta en mí, me dijo la doctora. Pues yo decido que no, prefiero seguir con este mi medicamento, el caos. Sí, escribir, escribir es mi medicina. Escribir lo que sea, verdades o mentiras, mis pensamientos del día a día o mis sentimientos más profundos. Dichosa mente…bendito maldito duende…quien la entiende?
Creo que necesito emborracharme.
Este es mi mundo.
Me encuentro en una situación extraña. Diría que algo que no contaba ha sucedido, algo así como que mis dos mundos se han mezclado. Pasaxeira y la otra que pone la cara por mí, con nombre y apellidos, han encontrado un punto común. Y es extraño, todavía no sé si es bueno o malo. Seguir impulsos sin demasiada reflexión me ha traído a esta situación. Creo que le llaman vivir, vivir en ti, con lo que tú eres. Y a veces me veo tan perspicaz para algunas cosas… pero a la mínima esto queda ensombrecido por mi ingenuidad y mi torpeza. Más de una vez me ha pasado, depositar mi confianza casi a ciegas y salir dolida de ello. No lo sé esta vez, pero está claro que algo saldrá de todo esto, al menos algo que aprender. La vida es una continua lección para quien esté dispuesto a aprender. Confusión, estado de confusión, ahí estoy yo. Un día lo vi distinto y tal vez mañana lo vea de otra forma, esto es el constante cambio, pero hoy, hoy soy un caracol que ahora quiere volver a su casa caracola. Alguien me puede decir si de por si, en el fondo humano reina la bondad? Solo estoy divagando, que nadie tome esto como algo serio. Estoy bebiendo y no quiero salpicar a nadie. Un día contaré otra historia, o esta misma, de otro modo completamente distinto y nadie se dará cuenta de que en realidad parten de lo mismo.
Y tengo en mente una película española que vi hace poco (Semen) en que el protagonista se ve en un embolado por un despropósito en su camino, donde la cosas no siguen el curso natural o normal como le ocurre a todo el mundo. Y es que primero debería ser una cosa, y luego la otra.

Hay un engranaje que mueve el mundo, un engranaje que movemos uno a uno, promoviendo el todo, cada palabra, cada pensamiento, cada decisión, cada acción se vuelve efecto y causa, causa y efecto. Casualidad y causalidad. Creo que se llama Vida. Y hoy no sé a ciencia cierta si estoy viviendo o solo pensando en ello.
Yo solo quería ser común, y seguro que lo soy, pero quería además, sentirlo. Sentir es vivir. Y por un momento deseo apartarme del medio, dejar transcurrir a todo el mundo en su camino, y yo seguir siendo mi caótica en MI sin que nadie me tenga en demasiada cuenta. No sé si el caos es buen refugio, pero es el único con el que he topado, y aquí estoy, para bien o para mal.
No tiene tanta importancia, soy yo la que mide la importancia en todo caso.
Creo que me estoy rayando, esta debe ser pues, mi especialidad.
Da igual, el engranaje sigue estando ahí, y de eso no se libra nadie.

Mañana será otro día y otros pensamientos por venir.

Malos entendidos

2010-10-18T15:24:00.002+02:00

Hoy tenía intención de escribir sobre la vida y los encuentros, pero acabo de tener un pequeño disgusto, y pequeño lo digo ahora, porque hace media hora sentí como el mundo entero se me venía encima. Lloré, lloré como hacía tiempo que no lloraba. Malos rollos entre amigas. Me han acusado de tener una intención. Así dicho no parece para tanto ¿no? Me han acusado de que tuve intención de besar el novio de una amiga. Y esto es MENTIRA. Ella me dice que fue lo que le pareció. Como voy a rebatir yo eso? Si pasase, podría buscar alguna justificación. Pero así, solo pude llorar. Viéndolo fríamente me pregunto como es posible que llorase tanto por una tontería así, en vez de explicarle que estaba engañada. Creo que alguna parte de mí aprovecho para llorar por todo, todas las ganas de llorar que he tenido últimamente y no lo hice.
Ya está aclarado, eso espero.
...y ahora creo que debería seguir llorando un rato más, aprovechar que se abrió el conducto y vaciar, vaciarlo todo.

Botón

2010-10-17T12:23:00.000+02:00

Cuando le di al botón enviar, sentí un calambrazo en el dedo, e inmediatamente quise buscar el botón deshacer, deshacer, deshacer, deshacer. Pero había un montón de botones, me emborraché de ellos y se me nublo la vista. Todos mis dedos se pusieron con calambre. No era posible el botón deshacer. Busqué entre los botones de mis chaquetas, quise abotonarlos por probar si deshacían, pero el dolor de los dedos encalambrados me lo impedía.
Imposible.
Me tiré en la cama y me quedé en postura de crucifixión.
Los coches pasaban como si nada, pasando de todo, ignorando lo que en el quinto de este edificio estaba ocurriendo.
Una Crista borracha de botones y encalambrada.
Un botón desabotonado sin dedos que abotonen.

me pesa la cabeza

2010-10-14T20:40:00.000+02:00

Otro día no,
Otro día seré yo la que te deje mi hombro,
pero hoy déjamelo tú, necesito apoyar mi cabeza y descansarla de miles de pensamientos que me pesan más que el cuerpo. Déjame descansar en ti, préstame tu hombro, dos minutos, no más, la cabecera de mi cama ha hecho una grieta, mi almohada no deja de colarse entre el colchón y la cabecera, y mi cabeza necesita descansar como la paloma mensajera que recorrió millones de millas.
Otro día, millones de días, te dejaré yo mi hombro, pero hoy no.
Será liviana, en ti será liviana, lo sé, como que ya anocheció, como que es octubre y estoy aquí.
¿viste?
Ahora, ya no me pesa, ya se fue y no han pasado ni dos minutos.

Foi o tren que me levou

2010-10-13T00:02:00.008+02:00

Media lúa da negra noite.
Foi o tren que me levou, dono da calma en sonetos, e a noite i as farolas.

Esbaroume a ialma, perdida na noite, cambiou vagón, mutou raís.
Pechei meus ollos e adormecín, como adormece a noite polo outono, simple e docemente.
Desexei non tivera fin, sen chegada nen retorno
i a alma regresou a min, coma un merliño ó seu niño.
Sorrín ó fin, simple e docemente.

¿juega Dios a los dados?

2010-10-11T23:43:00.001+02:00

Estoy convencida que al mundo estos últimos días le está pasando algo extraño. Yo ya no ser si dar crédito. Y no debería pues… a mi tampoco me lo dan.
Dios, yo te pido que si estás ahí dejes de confundirme, no me puedes tener abandonada tanto tiempo y ahora empacharme a señales ¡me atragantooo!. Se te está yendo la pinza, creo yo. Yo no sé que pretendes, a donde me quieres llevar… yo me dejo llevar, y tú sabes, que algo también pienso y también opino… y ya te vale, porque luego el marrón me lo dejas a mí. ¿Cómo?¿Que no hay ningún marrón? Como puedes decirme eso! A mi esto ya se me está quedando grande. Para ti el volante, está bien, yo voy de pasajera, recuerda que aunque no te lo merezcas me sigo fiando un pelín de ti. Sabes, no pienso decir ni pío. Porque todo esto me pasa por hablar. Si estuviese callada… si estuviese callada… estaría más guapa y nada de esto pasaría. Ahora que lo pienso, también me pasa aunque no hable… ufff. Solo son imaginaciones mías, no pasa nada, realmente ¿qué es lo extraño? Lo extraño solo es lo que me estoy imaginando, pero eso puede no ser así. Bien, vale. Tomo nota. Paranoias. Solo es azar, curvas en el camino, desvíos, quien sabe… el futuro no está escrito. Uy, futuro… ¿qué será de mí? No debería de pensar en eso, no, solo vivir el presente, paso a paso.

te la regalaré

2010-10-11T10:11:00.002+02:00

La física y la filosofía caminan de la mano.

En mi bendito refugio, que poco a poco estoy comenzando a ver como mi hogar, seguro que cuando llegue a verlo del todo, será cuando me marche. Habitación, cocina y baño. Sin pasillos sin salón…todo a mano. Echo de menos el salón, pues congregar toda la vida hogareña en una habitación puede convertirse en un autentico caos. Hoy podría escribir sobre muchísimas cosas, pero esta vez se quedarán en el tintero, la teletransportación cuantica me obliga a abstraerme de los sucesos en mi vida diaria.

Cada día es simplemente un día más, pero el mundo me recuerda que hay fechas.

Mañana es el día del Pilar, sería el día de ella, el día del Pilar que me falta. Cumpliría 65 años. Me duele escribir de esto y escribo lento muy lento.
Solo unos restos de huesos quedan en el cementerio, los huesos que me transportaron durante los primeros 9 meses de mi vida. Ya no tengo que escoger un regalo para ella, ahora siempre está claro, unas flores en el cementerio.
Caían gotas, gotas resbalaban por el mármol negro del nicho mientras colocando las flores yo le contaba de mí.
Ella nunca me responde.
Solo densas emociones.

Las gotas eran sus lágrimas, por verme allí, por verme así.

Se inundaron mis ojos ante el insistente goteo del nicho, me paralicé…mirando hasta que cayó la última gota, donde presentí el por qué había sido aquel llanto: no le gustaba mi regalo.

Y lo supe claro…
que cabe otro regalo
el único que lo sería realmente
el único que ella quiere:
Mi Felicidad.

misión imposible

2010-10-08T17:50:00.000+02:00

Amanece, mi preciosa, amanece.

Me ilusiono cuando veo como van quedando las viguetas de castaño, y me estreso cuando pienso en la cuenta atrás y en las decisiones que me quedan por tomar…y los pagos. La gente que me rodea solo piensa en una cosa, en la fiesta de inauguración, pero que manía, chico, ni por asomo saben lo que me está costando todo esto.

Ayer creí que este blog se había convertido en una herramienta mágica, como si cada vez que escribiese sobre un tema, acto seguido me sucediese algo en relación a ello. Siendo así, debería de reflexionar más sobre lo que escribo. Quizás haber abierto este blog sea como el aleteo de mariposa que termina siendo un huracán. Un día os contaré, blogueros que os pasáis por aquí, cuan mágico es el Caos.

Esta tarde iré hasta el Registro a presentar una carta protesta por lo de la Subvención, me ha llevado mi tiempo hacerla. La primera versión de la carta ¿os podéis imaginar como fue? Pues tal cual escribo aquí a veces, y si cabe… más cercana... como si le estuviese contando las penas a un amigo. No sabía como empezar, y esta fue la única manera en que conseguí llegar a escribir algo. Luego fue sufriendo muchas transformaciones, pedí opinión a 5 personas diferentes. Recapitulé, me observé, mascullé… hasta lograr la carta que esta tarde voy a presentar. Me siento orgullosa de ella, la mando a una misión imposible: hacer mella allí por donde pase, hacer mella en un político…al mismísimo presidente.

Y ahora a me voy…hacia la misión imposible.

la lalala lá, lalalala la lá

2010-10-07T12:01:00.000+02:00

Entro de puntillas en este blog…
…es que ya no sé si hablar, qué miedito me da!. Este blog parece mover los hilos de mi vida según lo que yo escriba. A primerita hora de la mañana me sonó el teléfono ( algo inaudito) casi me da un infarto cuando lo oigo…y otro al ver quien me llamaba ¡el carpintero! Estaban en mi casa y necesitaban que fuese a abrir la puerta. Hoy han empezado. ¿Lee ud. mi blog Sr. Carpintero?
Ainsssss… tengo una mezcla 60% estrés 10%alegría 10%ilusión 10%miedo 10%nervios. Ahora, ahora…estoy haciendo uso únicamente del 10% de la alegría :-DDD Y me da igual que me ignores, mi mundo es demasiado valioso para estropearlo preocupándome por esas cosas. Me siento feliz, feliz por todo. No voy a malgastar energía en alguien que no sé si la merece.
Os quiero gente…!!! :-DDDD
…y me salgo dando botes XDDDD

Nueces

2010-10-06T23:20:00.001+02:00

Un día de estos iré a recoger las nueces, este año ha sido bueno para ellas, mis dos nogales están abarrotados.
Echo de menos la casa. Las obras están paradas, han recortado las subvenciones y no sé si podré hacer frente a todos los pagos, el banco ya no me concede más crédito, por eso tampoco les meto prisa a los carpinteros. Me mienten. Me dijeron que vendrían la semana del 15, luego me dijeron que la del 20 o a más tardar la última de septiembre. Todavía no sé nada de ellos, pero casi lo prefiero, así me da tiempo a buscar una solución. El recorte de las subvenciones fue exagerado, pasaron de 30.000 a 8.600 €, de haber sabido esto no me metería en este berenjenal, pero ahora ya estoy metida y por lo que pude informarme nuestra Administración Pública está en su derecho… y el derecho a mi vivienda parece no importarle a nadie. Me siento estafada y desamparada.
Echo de menos mi casa. A veces me digo que cuando al fin la tenga, me meteré en ella y no volveré a salir más, pero solo me lo digo a veces, pues otras lo único que deseo es coger un tren sin billete de vuelta, sin estación de destino, y pasarme la vida vagando por ahí.
Pero hoy quisiera estar en mi casa, recoger las nueces, ponerlas a secar, apoyarme en mi “teixo” y escuchar sus historias, es centenario y sabe millones de ellas. Hoy no tengo ganas de hablar, hoy solo quiero escuchar, escuchar historias de vida y verdad. Otro que me suele contar historias es mi río, no es que yo sea su dueña…simplemente es mi rio. Como se enteren mis vecinos, van a pensar que estoy loca, si es que no lo piensan ya. ¿qué pensarán cuando me ven sentada en el puente mirando y escuchando las historias de mi rio?
Solo quisiera poder irme a mi casa, recoger nueces y estar con mi “teixo” y mi rio. Nada más.
Pero estoy aquí en este casi piso. Quemada de las horas de trabajo, de trabajo que no me gusta. Y pensando tonterías, en vez de distraerme en cosas serias. Creo que tengo un problema, un día iré a un psiquiatra y se lo contaré. El día que fui a mi medico de cabezera y le dije que era infeliz, muy infeliz, que por favor me recetase algo, en vez de hacerlo me hizo unos análisis y me dijo que estaba todo perfecto. Y me fui triste de allí, porque yo quería salir con la receta de la felicidad en mis manos, y no con unos análisis perfectos. Aunque es un motivo de felicidad estar sano, a mi parece no llegarme…¿será soberbia?
Mucho ruido y pocas nueces, eso es lo que hay dentro de mi cocorota.

oxes

2010-10-06T00:16:00.003+02:00

Hoy ha sido un día distinto. Fuera de lo previsto, fuera de la rutina. Me he levantado con esta frase en la cabeza "estoy aquí, aquí para quererte! " es de una canción, creo que de Raphael, y estuve toda la mañana canturreandola, con lo mal que canto (cousas veredes) . No la he escuchado, ni me gusta, ni naaaá, pero no pude parar de cantarla hasta la noche. Hoy fue un día distinto, he intentado que alguien abriese los ojos delicadamente. Hoy he tenido una visita sorpresa en un mundo de pañuelo. Hoy me ha llamado un ex amigo (amigo de mi ex). Hoy estaría viendo Los Pilares de la Tierra pero la TDT no me pilla el canal.
¿y que me queda hoy? El blog. Hoy publicaré lo que escribí el sábado pasado.

Ahí va:

A los dos meses de romper, mi ex hizo un vaticinio sobre nuestras vidas. Me dijo que yo enseguida estaría con alguien, que yo no soportaría estar sola. El no, el sería un lobo solitario el resto de su vida. Yo creía que era la persona que más me conocía del mundo, la persona que mejor me había conocido, que él sabía mucho de todo y que nunca se engañaba. Que engañada estaba, que boba fui, que bobos nos hacemos algunos en nombre del amor. Pocos meses después estaba con otra. Espero que haya encontrado su felicidad, ahora ya no, a costa de la mía. Ojala todas las mujeres que estén pasando lo que yo pasé, despierten de una vez y dejen de engañarse a sí mismas.
Cambio de papeles. Van para tres años ya en los que soy yo la loba solitaria, y bueno, me cuesta soportarlo, pero no por ello voy a ... dejémoslo así.
Dicen que los casados envidian a los solteros, y los solteros envidian a los casados. Nunca estaremos conformes. Pero una cosa que nos mueve a todos, a parte del dinero, es el amor y el sexo.
Yo soy una single treintañera. La verdad que somos muchas, más que ellos y no me lo explico… o es que están todos escondidos.
Me ha costado recuperar la confianza en mi misma, que bueno, tambalea por todos los lados, de hecho, aparece y desaparece a su antojo. A lo que iba, que somos muchas las single treintañeras.
El pasado jueves, después de la clase de baile nos pusimos a hablar sobre sexo. Que tema Dios mío, qué tema!. Creo que cuando más se habla de este tema es cuando escasea escasea hasta la ausencia. Yo no sé cuanta dosis de verdad han puesto cada una de ellas, cuanto hay de exagerado o cuanto hay de omisión… el caso es que una empezó a comentar algo de las reuniones de “tupper sex” , de novedades como “chocolate para escribir y después comérselo”… y que es una pena no tener con quien probar estas novedades. Otra confesó que un día, como en casa se habían acabado los dulces y el lubricante sabor frambuesa estaba apunto de caducar, pues… se lo comió. Otras callaban, pero se reían. Y esta es la realidad, todos esperan encontrar el gran amor… y muchos quieren tener sexo. Y si ellos quieren y nosotras también, no debería de ser tan difícil. Pero lo es. Bueno, aclaro que yo me muevo por diversos ambientes, y que tengo amigas que no tienen absolutamente ningún problema en tenerlo. Si es que hay muchos mundos dentro de este mundo, muchas visiones, muchas formas de ver y vivir la vida.
Hoy he ido al hipermercado y me he dado una vuelta por un sitio que no voy hace años… preservativos y esas cosas…y dios mío!…cuantas cosas! Supongo que ahí es donde los solteros quisiéramos estar casados. Hubo uno que me llamo la atención, o léase a la tentación : “sex senses gel tropical delirium” lubricante intimo con aroma a fruta de la pasión. Mayor disfrute e intensidad. Como saben vender, como saben vender…y no sé por qué ni para qué, debió de ser como un ramalazo de compradora compulsiva, me lo compré. Me arrepentí un rato, pensando en para qué coño gasté el dinero en eso, si no me veo yo trazas de usarlo. La fecha de caducidad es en 2014… así que malo será, pensé para auto-justificar mi despilfarro, y si no, pues hago algún regalillo a alguna amiga, por si acaso esperaré al 2013 y si es que no, pues lo regalo, uf, 3 años másss????…no, no, prefiero pensar que malo será.

*****
No os vais a creer lo que paso ese sábado, por eso mismo no lo pienso contar. Sabéis? es una mierda esto, yo lo veo así, al menos hoy ( no sé mañana).

Amado mío

2010-10-04T23:30:00.004+02:00

Aún te quiero
sin siquiera conocerte

Aún te añoro
sin haber pasado un segundo a tu lado

Aún te extraño a cada rato, en cada momento, porque solo tú, solo tú podrías revivir este corazón. Me impaciento porque tardas tanto, hay días que tiro la toalla y lloro tu pérdida aún sin haberte encontrado. Si el mundo me abandonó, me hizo sufrir y quiso hacer de mí esto…esto que soy, para un nada, se perdió una vida, total ¿Cuántos millones se habrán perdido ya? Aún te sigo queriendo, aún en el vacío de mi desdicha suena tu presencia bálsamo de mi dolor.

En la noche no puedo dormir sin antes sentir tu cálida mano apoyada en la almohada secando mis lágrimas, y yo te doy la mía, y aprieto fuerte, fuerte, para no perderte, para no perderme.
Desconozco tu rostro… sabré reconocerte por el roce y calidez de tus manos.

Añoro como se enlazan nuestras miradas, como me entiendes, como me abrazas y como me calmas. Añoro tus manos en mi piel, tu boca, tu aliento, tu cuerpo abrazado al mío.

Añoro besarte, acariciarte, regalarte mis sonrisas, amar cada poro, cado segundo de tu ser. Añoro que enciendas mi fuego y me eleves al cielo. Añoro desear volver a casa para encontrarte, para abrazarte, para desaparecer entre tus brazos.
Añoro tus ruidos…como una nana de tranquilidad, la más tierna melodía...tus pasos en la habitación, el agua de la ducha, la cisterna, el grifo, los platos, el carraspeo, el interruptor de las luces, el cerrar y abrir de puertas. .
Tu amor a mi locura hace que esta no sea tal.
Añoro que me quieras tanto, añoro quererte tanto.
¿qué injusto Dios podría tenernos tanto tiempo separados, Amado mío? En esta noche, en esta cárcel sin ti.
Amado mío, te quise siempre… y te añoro tanto.
Me pregunto cuantos tumbos he de dar por este mundo, cuantas veces he de desearte, de imaginarte en otros rostros. Cuantas pasos en la noche bajo la marchitada luz de las farolas, con el alma destapada llorando poemas por tu ausencia, poemas solo para ti.

Amado mío, donde estás? ...no tardes más.

Todo esto y más, te añoro AMOR.

Camino

2010-10-02T18:14:00.000+02:00

Hacia tiempo que no me echaba a caminar. Vengo de hacer la primera etapa del Camino Inglés. Nada nuevo, me gusta caminar, aunque me canse. Debería de ponerme más en forma, es la conclusión a la que he llegado.

Sábado

2010-10-01T23:54:00.003+02:00

Ojala el sábado me hubiese quedado con el grande y bonachón noruego que me cedió la silla a primera hora de la noche. Ojala hubiese aprovechado para comprobar lo bajo que está mi nivel de inglés. Sería imposible empezar por ahí, porque la silla me la ofreció el Polaco, y era el Polaco el que más entregado estaba a la “fiesta” española. Jovenzuelo polaco, ni por asomo rozaba los 30, quizás por eso estaba tan entusiasmado con la noche española, quizás por eso apenas me dejo cruzar dos frases con Norway. Yo quería contarle a Norway cuanto había ocupado su país mis sueños,
quería contarle lo que yo decía cuando era más joven, “que no me moriría sin haber vivido un tiempo en Noruega”. Yo quería que me hablase de su país toda la noche… pero tocaba cambiar de local. Mi posibilidad de viajar y mi clase practica de ingles acabó con un “see you later”.

No los volví a ver.

La noche evoluciono hasta el punto de exaltación del producto de la casa, un autentico cabrón español. Que no sé el por qué, siempre me toca torear a mí.

+++

No sé como andará el percal por ahí adelante, pero así se cuecen las cosas desde la vida que yo vivo. Esto de ser una single treintañera, de volver al “mercado”… se me hace raro y complicado. Poco a poco me voy acoplando, depende de las amigas que me acompañen, me zambulló en unos ambientes u otros. Pero luego esta la semana, la semana que me cuesta, los días en los que me encuentro tan mal sin saber exactamente el por qué. No soy una persona común y quisiera serlo. Mañana vuelve a ser sabado, y a saber que habas se cocerán.

2010-09-29T16:52:00.001+02:00

Rasgos de una femme fatale. Solo como juego. ¿Verdad o mentira? ¿Dónde está la luz? Alguien debió de cambiar las bombillas o intenta hacerlo.
Es que en realidad soy más Shrek.

2010-09-26T16:47:00.002+02:00

Querido blog, ojala pudieras hablarme, ojala pudiéramos entre los dos discernir. Sabes, te estoy queriendo contar tantas cosas que no sé por donde empezar. Ojala pudieras protegerme de alguna manera. El mundo de ahí afuera acojona un poquito.
De alguna manera parece que las cosas que es mejor que no pasen, pues no pasan. Y pasan otras, blog, ¿tú ya sabías eso? Debiste de advertírmelo pues, las tantas veces que recurrí a ti en busca de desahogo y consuelo. Pasaxeira no existe, tú lo sabes, pasaxeira solo existe entre tú y yo. Sabes, pasaxeira me da mucha pena, mucha, no te puedes imaginar cuanta. Hoy tengo ganas de llorar por ella…porque es… ¿qué te podría decir de ella? Te podría decir tantas cosas, pero no lo diré, sabes como es, y se emocionará si ve por algún momento lo tanto que la quiero, aunque pocas veces se lo dijese o se lo demostrase, entre ella y yo hay un pequeño rifi rafe que nos mantiene separadas, deberíamos de quitar ese muro e unirnos de una vez para siempre. Creo que soy demasiado cruel con ella, y no se lo merece, no, ella se merece ser feliz, pero es tan volátil, quiere que la quieran pero sin embargo le cuesta tanto dejarse querer, y sufre, sufre en su encerramiento. Ella a veces también me hace daño, sé que lo hace inconscientemente, pero… lo hace, de ahí que estemos separadas. Sé que en el momento que nos unamos, todo eso pasará a la historia. Por favor, blog, házselo saber cuando vuelva por aquí.
A veces nos equivocamos con las personas y nos equivocamos en nuestras decisiones. Hace falta chispa, hace falta algo más, no te voy a dar detalles, tú ya sabes todo esto que tengo en la cabeza que se haría muy largo de reflejar en estas letras.
La bondad me emociona, aunque venga del más tonto del pueblo, o al que dicen que lo es. Solo porque no pueda expresarse con la destreza de otros, no deberíamos de etiquetarlo, porque al final el mismo se lo creerá. Y es así, entre todos creamos tontos, siendo todos una gran panda de tontos. Blog, ¿estoy siendo dura con los mamíferos que dominan la tierra? Puede que sí, pero sabes, es que ellos también los son entre ellos. Por eso los actos de bondad me emocionan, porque sí, y porque en ella me veo reflejada y cuando lo veo…siento pena de mi misma porque veo a una pobre tonta que me gustaría que espabilase de una vez.
Si la incapacidad de sentir amor fuese considerada una disminución psíquica… uf, no te quiero ni contar. Y estoy hablando de amor en general.
Blog no te he contado nada de lo que yo pretendía. Entonces ¿debería hacer esto, lo otro, o lo otro más? Ya sé, voy a confiar en que lo que es mejor que no pase, no pasará. No me doy cuenta en el momento, pero cuando echo la vista atrás, parece que de alguna manera la vida me va protegiendo (pero los palos me los dio igual). Debería de confiar en ello…es bello ¿verdad? Como un sueño de los buenos.
Gracias blog, gracias por hablarme, me has ayudado un montón, y ahora me voy al mundo de ahí afuera y que sea lo que Dios quiera.

2010-09-25T13:53:00.001+02:00

Todavía no he hecho nada de lo que me prometí hacer. Salvo el desayuno. Escribir resulta lo más satisfactorio que encuentro en estos momentos. Seguramente me equivoque, seguramente no haga lo que debo, pero es que de alguna manera tengo que vivir en estos momentos. Tal vez algún día alguien (o yo misma) me reprochará todo esto.

La ética doblega y el instinto toma la cabeza.

La noche me confunde, ya no tengo 18 años.
¿Y ahora qué?
Eres un cabrón y un mujeriego, me dices.
Valiente sinceridad.
¿Y ahora qué?
Yo en mis tardes canto al amor, pero esto nada tiene que ver con eso.
Solo tienes un problema, la noche, me dices.
Y me susurras las mieles del placer.
Valiente adulador.
La transparencia de intenciones me gusta.
No quiero que apartes tus ojos de mí.
Tampoco quiero que acabe esta noche.
No quiero los días donde el camino me pesa tanto.
Los horas en que te extrañaré, aunque no me gustes nada o casi nada.

Hace semanas ya, y hoy me llamas. Y yo no sé.

Tú ya no te enamoras, y yo tampoco te dije. Pero sabes que detrás de esas afirmaciones se esconden muchas razones. Sabes? Cuando yo sufro de una especie de enamoramiento, toda mi persona se nubla, y huyo. Descubrí que hay una forma de enamorarme que lo único que hace es hacerme daño. Quizás tú también lo sabes. Así que, como dijimos, tanto tú como yo ya no nos enamoraremos.

-¿y lo has estado alguna vez?
-Sí, dos veces. Pero ellas tenían la cabeza un poco alocada…bla,bla,bla… no sabían lo que querían.
Y pensé, querido cabrón, espero que hayas escarmentado de esas dos veces que te has enamorado, porque es probable que yo cumpla ese perfil.

En el fondo, sí sabían lo querían.

Common People

2010-09-25T03:57:00.000+02:00

Oh, yes…

Gente común, se te olvido que tú eres uno más, y no más. Quiero vivir como la gente común, quiero ser una más. No más, ni menos.

Oh, yes

Donde estás? Acabo de llegar del cine, de tomar unas copas, de involucrarme en la física de la búsqueda, como ella.
Yo no soy la caótica… es el mundo el que lo es. Yo no. Esto mío que está forjado en un sufrimiento existencial no puede estar equivocado. Después del foso se encuentra el castillo al que casi nadie llega. ¿De qué sirve entonces? Encontrarse en un castillo, uno solo, siendo el propio rey y al tiempo el vasallo, el soldado, el esclavo y más.
Si ahora quiero volver atrás tendré que cruzar el foso de nuevo. Total ¿para qué? únicamente para poder decir “yo estuve allí” y eso no servirá de nada. La gente solo entiende… entendemos nuestras palabras. No busquemos más… y así tal vez hallemos y entendamos.
Debo estar delirando… ni caso, es la noche que me confunde y muchos pensamientos atropellándose. Ni caso. Mañana lo olvidaré. Mañana será otro día y otra noche, tal vez deje de pensar, tal vez me importe todo un bledo. Tal vez tome alguna cerveza de más y me deje llevar por vuestro caos.

On, no, i´m no sure.

Es fin de semana. No los mismos fines de semana de antes, de tu adolescencia o de tus veintitantos

Mañana despertaré sin despertador y me plantearé si vale la pena poner un pie fuera de esta cama. Mañana iré al supermercado. Mañana alguien me llamará para un café y yo no sé lo que diré. Es un café de esos que traen cola, you know? I don´t know… no sé lo que diré. Mañana me prometí recoger este cuarto, la cocina y el baño y aspirar el coche. Common people. Mañana me depilaré. Mañana me pondré favorecida para ti y para mi. Common people. Quiero estar ahí, ni más ni menos, ser común, aunque fosos me aparten de ello, yo los cruzaré.

Otoño

2010-09-23T21:01:00.004+02:00

Entró el otoño.

Me gusta el otoño.

Hoy hay luna llena.

Me gusta la luna llena.

Sonreír al mundo, sonreír a la vida. Pediré un deseo, es el día perfecto para ello:

Encontrarte y que me encuentres y así te encuentres y yo me encuentre... y vivir en paz.

Mientras tanto viviré de cualquier manera, tal vez sin ningún tipo de ética, solo el caos. La idea de que existes y de que nos encontraremos, es la que me mantendrá en pie. Y con esto gasto el último cartucho de fe que me queda para seguir tirando, un motivo para darle sentido a todo esto. Espero que este cartucho no tenga temprana su fecha de caducidad, en caso contrario… pues quien sabe.

Me encanta el otoño. Me da la sensación de hogar y eso me gusta. Tranquilidad, pausa y belleza.

Elegante otoño.

En tres segundos se roba un beso

2010-09-22T19:45:00.004+02:00

Juro que no fui yo.

Fue él quien me lo robó.

¿Cómo iba yo a sospecharlo?

Su amigo loco por mí.

Y él con su guapísima novia.

Me robó un beso… me pilló desprevenida.

Yo jamás se lo daría.

Yo solo lo estaba pasando bien.

No fui yo.

Su amigo me dice cosas preciosas y lo intenta… pero no, mejor no, no tenemos nada que ver.

Él está con Nía, guapísimos los dos, muy buena pareja.

Nía se va.

Él me quiso convencer de que me liase con su amigo.

Yo sonreí y dije que NO.

Ya se iban, él remoloneó sus pasos para quedar el último, y en vez de salir, cerró la puerta quedándose dentro y sin testigos aseguró su hurto. Así… sin más, sin previo aviso, sin yo intuirlo siquiera…me lo robó.

Tres segundos y se dio a la fuga.

Casi sin tiempo de reacción, me pilló indefensa y confiada.

Atrapé su brazo mientras huía para darle su merecido... pero al traerlo frente a mí, la vergüenza de lo ocurrido me hizo esconder
mis labios entre mi pelo y su oído
purgando un susurro de cobardes palabras:
“no se lo digas a nadie” …
y solté su brazo al mismo tiempo que le arrebataba
a su boca lo que era mío.

vida y muerte

2010-09-20T23:48:00.002+02:00

Tengo miedo.
Miedo cuando me giro en mi cama y noto que mi corazón salta en mi pecho como queriendo escaparse… y pienso, llegó mi momento.
Miedo cuando esta tos me puede y pienso que este vicio que detesto me está pasando ya la factura. Debería de dejarlo…ya!
Miedo a esa muerte que a todos nos llega, miedo de vivirla en soledad, miedo de sentirla sin sentir que estoy viviendo.
Miedo de no ser capaz de dejar de pensar en esto.

Preguntaría a todos los que ya se han ido ¿Cómo fue?

"Cuando naces, todos a tu alrededor sonríen orgullosos y tú lloras. Ve y vive tu vida de forma que, cuando tú mueras, seas tú el que sonrías y todos a tu alrededor lloren"

insulso

2010-09-18T15:45:00.006+02:00

De vez en cuando una brisa de viento se levanta y la persiana golpea en la ventana. De vez en cuando pasa algún coche, alguna moto…alguna mosca. Temperatura perfecta. Lo que hace el aburrimiento y la ausencia de ganas. ¿playa? ¿cine? Las dos, una o ninguna. Ganas sí que hay… ganas insulsas.
Intentaba dirigir un cuento de un monstruo de mil cabezas, ahí, yo misma, como si fuera su voz de la conciencia, pero termino huyendo, una menda no puede dirigir un cuento con un ingenio de mil demonios.
Sería estupendo charlar un rato contigo de estas insulsas ganas y matar el tiempo, este tiempo que nos mata. La única condición que no me lo tengas en cuenta…tú sabes, esta es una cabeza de mil demonios…inocuos. En realidad todo es mentira, lo que yo diga, digo, pero no respires tranquilo, pues también todo es verdad. Sí, es probable que falte cierta cordura en todo esto. Debería centrarme y saber que es lo que estoy diciendo, y pensar en lo que tú estás oyendo, pero entonces, me quedaría callada… y es que callada estoy más guapa. Debería de dejar de perder este tiempo, de escribir por escribir y
ya que no vamos a charlar pues yo soy la única que habla… mejor me voy.

Ciaooooo

Vale, ya que me lo preguntas… no, no sé como he llegado hasta aquí, ni como he llegado a sentir como siento y a ser quien soy. Bueno, tal vez sí lo sé, pero es un camino de mil demonios, es como contarte algo insulso, pero no lo es tanto…en tanto que me ha traído hasta aquí. Deberías irte, a no ser que quieras perderte conmigo… entonces llama a la puerta, golpea tres veces y sabré que eres tú. Hablaremos, no más, sin pretensiones de hallar. La verdad que si alguien ha seguido leyendo hasta este punto…no me lo puedo creer, ni yo misma pienso leer esto una vez terminado…es…insulso??? un punto cualquiera de un caos anodino. Aunque dicen, dicen por ahí… que el caos es un orden por descifrar, y bueno, muchas más cosas se dicen…búsquese y se encontrará. Debería ponerme en pie e ir a cerrar esa ventana…la persiana sigue golpeando de vez en cuando. Debería levantarme y descifrar el orden. Todavía sigues leyendo? Entonces debería de decirte que no voy a contar ningún cuento, todo se queda en las ganas…o no, me iré a la playa y después me iré al cine.

2010-09-17T00:06:00.002+02:00

"Envases maxi ahorro", "pack familiar", "lleve 3 y pague 2"... para las 3 primeras cosas de mi lista de la compra, y "producto agotado" para los 3 últimos.Me encuentro con quien quiere encontrarme pero yo no quiero, me hago la despistada una vez, para luego chocar de frente, hay días que mejor no ir al Super, que o te traes el super entero o no te compras nada…y aún encima, eso, que yo no quería verte.
A veces este mundo parece funcionar al revés, ahora me he puesto a hacer el pino, a ver si es que las cosas vuelven a su sitio.

Malandragem

2010-09-16T00:20:00.008+02:00

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem

No lo sé. Hoy escribo distinta, no soy yo, la habitual que se muestra aquí. ¿Qué estoy haciendo? No lo que quisiera, porque por algún motivo me falta la capacidad de hacer lo que realmente deseo. Y mi corazón quiere estar tranquilo pero mi cabeza …qué quiere mi cabeza? No sé si sabría exactamente lo que quiere. Abrazar una seguridad por un lado y vivir la aventura de una vida fascinante por otro. La vida puede ser mágica si sabes mirarla como tal, y no es fácil porque requiere librarse de viejos esquemas mentales. A veces pienso demasiado y otras veces no pienso nada. Pero quien sabe si esta forma de lo que parece razonamiento es la acertada. Y tengo miedos, estoy cargada de miedos, aun por mucho que me diga la gente que me rodea que soy fuerte, que soy valiente, y etc etc. Tengo miedo a todo cuando se habla de corazón. Por el mío y por el de los demás. He desarrollado cierta alergia al dolor o a la presunción de él, y eso hace que mi cabeza se ponga a mil.

Eu sou poeta
E não aprendi a amar

Solo quisiera amar, amar con tal certeza que no cupiese el miedo. ¿Solo es el sueño de una utopía? Porque la vida real es distinta. Hay dolores, muerte y desgracias. La vida idílica solo está en nuestros sueños, y cuanto más grandes los sueños, más irreal e utopico es.
No lo sé. La gente no se complica tanto (la gran mayoría).

Me abro, y despliego mi alegría capaz de inundar un estadio.
Me cierro, y el mundo entero oscurece conmigo…
...y me voy, me voy lejos de todo, me encierro en esto que a veces odio tanto y a veces necesito, mi soledad.

Hay gente sencilla, sin más, y gente que se llena la vida de mentiras y fantasías. Y me encanta colarme entre los primeros y reír con ellos... y colarme entre los segundos y fantasear con ellos.
Pero me falta algo.

sou criança
E não conheço a verdade

Debato en mis adentros tanto sobre ti, tanto sobre mí.

Quem sabe eu ainda
Sou uma garotinha
Esperando o ônibus
Da escola, sozinha...

Cansada com minhas
Meias três quartos
Rezando baixo
Pelos cantos
Por ser uma menina má...

Quem sabe o príncipe
Virou um chato
Que vive dando
No meu saco
Quem sabe a vida
É não sonhar...

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança
E não conheço a verdade
Eu sou poeta
E não aprendi a amar
Eu sou poeta
E não aprendi a amar...

Bobeira
É não viver a realidade
E eu ainda tenho
Uma tarde inteira
Eu ando nas ruas
Eu troco um cheque
Mudo uma planta de lugar
Dirijo meu carro
Tomo o meu pileque
E ainda tenho tempo
Prá cantar...

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança
E não conheço a verdade
Eu sou poeta
E não aprendi a amar
Eu sou poeta
E não aprendi a amar...

Eu ando nas ruas
Eu troco um cheque
Mudo uma planta de lugar
Dirijo meu carro
Tomo o meu pileque
E ainda tenho tempo
Prá cantar...

Eu só peço a Deus
Um pouco de malandragem
Pois sou criança
E não conheço a verdade
Eu sou poeta
E não aprendi a amar
Eu sou poeta
E não aprendi a amar...

Quem sabe eu ainda sou
Uma garotinha!

2010-09-14T15:45:00.003+02:00

Pues no, mi corazón no está bien. Está roto por todas las esquinas. Yo lo ignoro, y así es como si no existiese. Cuando insinúo el tocarlo, se vuelve loco del pánico ¿qué le voy hacer? si mis manos no las quiere, ya curará solo.
Podría pasarme tanto tiempo hablando por hablar e intentando explicar lo que ocurre aquí dentro que no creo que nadie tenga el tiempo ni la paciencia suficiente de escucharme.
No se pueden simplificar tanto las cosas ni deducir ni opinar ni juzgar en detrimento del prójimo como si nada.
Pues sí, me voy del hilo, y es la forma en la que más segura me siento, porque esa soy yo. En cuanto intento algo que no va conmigo, me pierdo, y ahí la inseguridad me hace su presa hasta puntos que no soporto. Menos mal que para situaciones insoportables tengo un salvavidas: Rosa Blanca
Hace unos días la llamé, para confesarle con la sombra sobre mi ser, el alma en los pies, entre lloros y balbuceos, cayéndome en un pozo porque la desdicha más grande del universo había caído sobre mí …la llame para confesarle que…no soy normal.
Claro que no eres normal, y por eso te quiero tanto.
...y me sané.
Porque ella es todo corazón, rosa de amor y por eso la quiero tanto yo también.

Parque de Atracciones Caos 2010 (I)

2010-09-13T16:06:00.005+02:00

Me quedan menos de 3 meses para los 34, cómo pasa el tiempo! no me lo puedo creer, si es que he de hacer algo que sea digno de escribir en mis memorias de los treinta y tantos, debería de empezar cuanto antes.

Se supone que soy una mujer libre fuerte independiente autosuficiente buena simpática guapa… en la flor de la vida y que debería disfrutar de ello (dicen mis amigas para levantarme). A veces trato de hacerlo, muy pocas… y esas pocas suelen traer nefastas consecuencias para mi salud mental. He llegado a la conclusión de que hay formas de “disfrutar” que no quiero. Debería buscar algo que me llene realmente, como lo hacen las religiones.
A diferencia del año pasado, salgo más, ya no me siento un bicho raro haciéndolo y en vez de buscar abrazos… bueno, las cosas van cambiando. La verdad, que si me paro a pensar, este año lo catalogaría como el año del parque de atracciones. No, no he ido a ningún parque de atracciones, es más, desde mi viaje a Lisboa en 2008, aún a mi pesar, me muevo dentro de un círculo de apenas 40 km de radio. Esto es Caos 2010 Parque de Atracciones. Atracción tras atracción. Barullo, cada uno con lo suyo, tíos vivos, casas del terror, montañas rusas, troncos en el agua, payasos, cocodrilos y caimanas, divas y divinos…
¡ALTO en el camino, pasaxeira, por Dios ¿A dónde vas? que te me pierdes!

****
“si la gente follara más y jodiera menos”, esto lo dice mucho una amiga, y esta fue la que un día, después de escuchar mi letanía, me aseguró que lo que tenía que hacer yo, es follar más. Puede parecer evidente que ese es el único consejo que podría salir de su boca. Yo aquel día ni me paré a pensarlo. Le mostré mi sonrisa de gratitud por su luz y buena fe, aclarándole de paso que la palabra “más” sobraba. Si eso era todo, no me parecía un imposible.

Ingenua de mí… la realidad es siempre la que menos te imaginas… hay despropósitos, despropósitos que convierten las funciones en tragicomedias.

habrá alas

2010-09-11T16:36:00.007+02:00

Me da igual. Ahora solo escucho y disfruto con las bellas canciones, tan suaves como no alcanzo a imaginar la idea del amor.
Ella era frágil, fácil de amar, si el amar era real. Pero la raza humana siempre quiere más.
El mundo de cristal es diferente. Un vaso de cristal quiebra si no lo saben tocar.
Y me emociono si hablo de ella, porque nunca lloró si no eran con los actos de amor que le acariciaran el alma.
Habrá alas para ti
mi lágrima
Habrá alas
Donde las olas te esconderán
Donde el viento te mecerá
Habrá alas
Donde desaparecerás
Donde nunca llorarás
Habrá alas
Entre las arenas de playa esperanza
Entre los mansos refugios que tiene el mar
Habrá alas
Y yo te dejaré escapar
de la maldita soledad
Habrá alas
Para no volver jamás

¿Algo importante que decir?

2010-09-10T00:27:00.001+02:00

Pues no la verdad, iba a decir que el amor no existe, y que me quito un peso de encima con eso, pero luego empecé a darle vueltas a eso del amor y acabe hecha un lío. La verdad no me veo en posición de afirmar una cosa o la otra.
Y que he tenido un mensaje de un desconocido en facebook, porque me confundió con otra y que casualmente tenía un amigo con un nombre que…bueno, que últimamente hay cosillas que me conducen a un lugar preciso. Tampoco creo que sea muy relevante pues soy medio jurelito y solo puedo ver por un ojo.
Y que he estado paseándome por blogs al azar y que me quedo alucinada con el talento que hay por ahí, de verdad que sí… y que acabé viendo este mi blog bastante ridículo. Pero ¿qué me importa? Nadie me examinará que no sea yo misma. Con algo tengo que llenar este tiempo y este espacio.

Pobre jurel

2010-09-08T23:59:00.000+02:00

Ya estoy enferma otra vez. Yo y mis catarros.
Algunas corrientes de filosofía china dicen que el órgano relacionado con la tristeza es el pulmón. Voy a tener que darles la razón.

Sobres de sopa de pollo. Aunque dudo que tengan el mismo efecto sanador que aquellas que me preparaban de pequeña.

Y también tengo antojo de pescado

Me da un jurel?
Un jurel?
Sí, uno.
Uno solo?
Sí, sí, uno solo.

Pues no sé por qué te haces la sorda, o te choca tanto, si son júreles más bien grandes. ¿Tan raro es el ser solitario, que hasta se mira con asombro a un (1) puñetero jurel muerto? Pobre jurel, si es que él no tiene la culpa, la culpa es mía por hacerle pasar por este apuro.

Ese… sí, el más pequeño.
Le falta un ojo, debe de ser por la manipulación...pero...es fresco, eh?
Perfecto ese.

Murió hace unas horas y lo dejaron chosco… y ahora está solo, en manos de una depredadora griposa que disfrutará devorándolo.

Esta gripe viene a rematarme, apenas logro pensar con claridad, y mermo, mermo, mermo si es que algún día tuve, mi poca capacidad intelectual… creo que me estoy convirtiendo en un jurel chosco y muerto.
La calles están desiertas. Las obras en la carretera han llegado a esta altura, la letanía de los coches de esta siempre circulada ha parado. En la noche todo se queda silencioso, y eso es extraño aquí, ya me había habituado al ruido, quizás por eso no duermo… y por la fiebre… y porque soy un jurel.
Pobre, le faltaba un ojo, y tenía la boca entre abierta… creo que quería comunicarse conmigo desde el más allá. Me temo que la gripe ha coartado mis habilidades de médium, no conseguí conectar con él. Seguro que su intención era de la de hacerme una sopita para mi resfriado o darme alguna nueva receta. Pobre jurel, al final tuve que freírlo, la única receta que sé.

Probiña da tola

2010-09-07T15:55:00.002+02:00

No estoy bien, esto no puede ser, así no puedo estar o acabaré loca, loca de atar.
Estoy profundamente triste y con un sin sabor y un sin sentido de vida que me están ganando la batalla de querer seguir adelante. Demasiado tiempo intentandolo. Estoy cansada.
Tambien tengo un facebook, en realidad no lo tengo yo, es de la otra, de la que tiene nombre y apellidos y pone la cara por mí.
Esta mañana, la que ayer era pequeña pequeñita, se ha vuelto al balcón de mi mirada, leyendo y releyendo (en el facebook)
a traves de un amigo (en realidad es conocido) esto:

(por cierto, al buscarlo luego en google para ponerlo en mi blog, me mostró el enlace de uno de los blogs que sigo –y de ahí lo copié- ¡qué pequeño y bueno es a veces internet!...retomando paranoia, espero que a mí no me encuentre nadie que yo no desee)

PROBIÑA DA TOLA
Ramón Cabanillas

Non teño parentes,
amores nin chouza,
de aldea en aldea,
parroquia en parroquia
ando polo mundo
arredada e soia,
e xanto, cando atopo
cunha almiña boa
que polos seus mortos,
bótame de esmola,
a cunca do caldo
e o anaco de broa.
Durmo nos camiños
érgome coa aurora,
lávome nas fontes
de crara auga morna,
e as noites que a lúa
loce briladora,
como nun suspiro,
paso as horas mortas
mirando pra ela,
cantándolle copras,
lúa, lúa branca,
como me namoras,
Lúa, lúa branca,
como me namoras...

Os cans que me ladran
e os nenos que xogan
tirándome pedras,
chamándome tola,
atraveso veigas,
rubo corredoiras,
e salto valados
cobertos de roxas
espiñas de estripos
e ortigas treidoras,
que fírenme a carne
e ráchanme a roupa...
...A roupa dos probes,
que nunca foi nova.

A xente do mundo
que din que está corda
marmura ao toparme
"probiña da tola",
E non é verdade.. .
Abofé... Abofé que estou corda.
Si a xente o soupera...

Cando camiñando
paso po-las hortas,
a tempo que a xente
turra da espiocha,
ou cava patacas,
ou pranta cebolas,
sempre hai un que diga
"Onde vades Rosa"
E eu que nunca quixen
andar con parolas.
"Demo de xudío"...
A ti que che importa.
E sin máis palique,
vírome de costas,
mais ben me percato
facéndome a sorda,
que queda decindo...
"Probiña da tola"

O conto é que un fillo
(bo mozo) da dona
do pazo da Gándara
andúvolle as voltas.
As cousas do mundo
e o triste da historia
foi que o mozo, o irse,
"deixouna sin honra"...
Eu non me recordo,
bah.. ¿Quen se recorda?
pero eu non acerto
qué ten esa historia,
que cando contala,
tristeiros escoitan,
namentras eu saio
correndo da horta,
os homes salaian,
e as vellas e as mozas,
co mandil nos ollos,
doloridas choran,
decindo en voz baixa...
"Probiña da tola"

A xente do mundo
que din que está corda
marmura ao toparme,
"Probiña da tola"...

E non é verdade...
Abofé que estou corda...
Si a xente soupera...
Que non é verdade,
abofé estou corda,
si a xente soupera
que eu vivo na gloria,
cando a noite cobre
o pinal de sombras,
dúrmome nun leito
de fiunchos e follas,
e a pouco desperto,
e vexo unha pomba
que baixa do ceo,
voa que revoa,
e ven no meu colo
pousarse, e mimosa,
rúbeseme o peito
e bícame na boca,
fálame dos anxos
da Nosa Señora.
E todas as noites,
ven a branca pomba,
e comigo fala,
e comigo xoga.
Até que alumeando
o pinal a aurora,
rube cara ao ceo
voa que revoa
Por eso me río,
cando "Meigas fora"
A xente do mundo
que din que está corda...
Marmura ao toparme...
" Probiña da tola"

2010-09-06T23:56:00.003+02:00

Ya está, hoy casi he llorado… el día que empiece no sé si voy a poder parar.
Tengo una espina clavada en el costado, un callo adoquinado en la garganta, un frenesí alborotado en los lunares de mi espalda, un “sin ton ni son” instalado en el meollo del me acuerdo de mi razonamiento.
Hoy una lágrima ha brotado, pequeña, pequeñita que casi no me ha mojado.
Perdida la cuenta de pasiones frustradas que quisieron acompañarme hasta mi cama… ya no sé nada…living alone, all by myself.
Era pequeña, pequeñita...mi gran lágrima abortó la salida. La estampida requerida. Abortó para mi desdicha.

¿Por qué me preocupo tanto-tantísimo por lo que menos debería?
Especialista en los martirios que corroen el alma mía.

sometimes i feel so insecure
sometimes i feel so afraid
All by myself

Huiré de la arrogancia desmedida de ciertos individuos. Huiré aunque mis pies sean de plomo y las burlas nacidas en la idiotez martilleen mi trasero.

Porque la expresión, la comunicación, la alegría y la cercanía quiero que sean mi pan de cada día. Quiero hacer aflorar la vida…sin que luego tenga que repatearme la cabeza por haberlo hecho.
No, no soy de aquí. Hay más mundo.
Porque a algunos… mi cercanía los imanta a mi presencia, porque a otros mi sonrisa los enamora. Algunos rendidos a mis pies, otros con el juego de mírame y no me ves, y otros que se escandalizan.
Y todo es fugaz… todo se evapora. Un juego, el juego de la vida. SEX. Donde unos solo juegan si se siguen las normas del lugar y otros solo si juegan a romperlas.
Y yo cargada de manchas de soledad que nadie consigue atisbar, manchas que no consigo limpiar.

Aquí estoy, escribiendo para librarme de los meollos de espinosos pensamientos, que siempre hay más. Y gritar un ¡me da igual! un ¡a la mierda! A ver si es que el grito se clava en mi mollera.
Soy lo que soy.
Esta es mi vida, perdida…en mi caos.

Justificando paranoias.

2010-09-03T18:31:00.001+02:00

Deambulo y me semi-angustio mientras decido que hacer con mi tiempo libre. Finalmente, he ido a la piscina a bucear y nadar entre mis burbujas. Entre tanto remanso de paz en la piscina de mi montaña, cómo no, pensé muchísimas cosas. Pensé que si algún día soy millonaria voy a construir una gran piscina. Pensé en la estabilidad/seguridad que tiene o siente mucha gente y en como yo ando sin ton ni son por el mundo. Pensé en la nostalgia de la tranquilidad de un hogar, pensé en mi escrito “hogar” … y ahí comenzó la paranoia de que esa entrada había sido leída por él o por ella y pensé en los prejuicios, en las malas interpretaciones y pensé que por mi causa se rasgaría aquel salón corazón…y ese pensamiento se me hizo insoportable. Fue una pesadilla. Alegué tantas cosas en mi defensa, alegue que soy una cuentista, que soy una embustera, que soy un bicho raro, una torpe e idiota soñadora, una incomprendida, … y con todo mi empeño intenté decirles telepáticamente que la base es real y el resto producto de un banal sueño…que no importan en si las historias, sino lo que se siente con ellas.

Bailas amor?

2010-09-02T20:56:00.001+02:00

A donde vas?
Vengo ya

Nunca me llamaste.
Esperaba que lo hicieras tú.

Desde la terraza se podía ver toda la ciudad y los horizontes camuflados por el calor. Solo el verde de una vid enredada separaba el suelo del cielo.

Bailas amor? Porque hoy solo quiero sentir amor, añoro sentir amor. Añoro dar amor. Añoro lo que nunca hice, bailar una canción que me transporte al más allá. Hoy todo es blanco, blanco mi vestido, blanco mi corazón, blancos pensamientos a mi alrededor.
Bailas amor? Hoy he mirado al sol y de blanco me vistió.
Bailas amor? Solo cerrar los ojos y sentir, corazón con corazón.
No he visto ninguna nube alrededor, el cielo está despejado para salir a volar.
¿Podrías despojarte de todo y solo sentir, sentir amor?
No te asustes si ves alguna lágrima brotar, necesitaban ver al sol e integrarse en el mundo.

Sin saber quienes somos, yo hace tiempo lo olvidé, y no tengo más que el blanco que ofrecer, vengo pobre, pobre de ideas, pobre de alma, pobre de corazón… y manos vacías, manos vacías que solo quieren el tacto de tu piel en mil compases en este atardecer.

Bailas amor?

Quiero el cambio

2010-09-02T00:18:00.001+02:00

Hay cosas que solo pasan en ciertos pueblos, un día matas un gato, y pasas a ser la matagatos. Puede ser que pase en todos. No debería importarme, o mejor dicho, no debería de condenarme. Hay pueblos llenos de guapos y guapas y eso condena al resto a ser reyes o reinas, pobres o pobriños. Hay cosas que pasan y deberían ser olvidadas.
Y hay cosas sobre las que no debería dar tantas vueltas.
---
Quiero un cambio, un cambio. Y por eso estos rayos de sol parecen iluminar el camino porque ya no me importa nada de lo que vaya a dejar atrás. Salir de los teclados de oficina, alzar mis pasos hacia el otoño enredando mis pensamientos entre las hojas que vea caer, abrir mi corazón a nuevas ilusiones, y amanecer de nuevo en otra vida. Dar pasos que quiero dar, y no andar por andar. Quiero un cambio, el cambio que avecina, espero poder hacerlo realidad.

Hogar

2010-08-27T13:30:00.003+02:00

Las habitaciones eran abiertas y comunicadas, el pequeño salón comedor era el corazón, cálido corazón.
Caminaba ensimismada lentamente observándolo. Antiguo, lleno de cosas.... antiguas fotos familiares decoraban casi toda la pared. Cosas apelotonadas en los estantes, desorden preciso... cargadas de hogar. .. hogar, hogar y más hogar….no pude evitar ensoñar con él y su vida, fascinarme e incluso enamorarme durante aquella noche. Notas que vibran… y su cama…la contemplé. Simulaba un espacio donde flotar, donde desaparecen todos los miedos, todas las derrotas y todos los anhelos, un suave y cálido refugio lejano de todo tipo de tempestades que no provengan del amor. Tuve ganas de echarme, acurrucarme y quedarme durante una larga noche a dormir en ella. Rescatándome de mi ensoñación, su canturreo y transparente alegría regresaron de la cocina con una cena improvisada, salsas y vinos exóticos. Hubiese jurado que rondaba los 40, aunque con espíritu de 30, pero no, rondaba los 50. Todos bebimos vino menos su mujer. Bromas, música, vino, licores, extrañas salsas, picantes, dulces, agrias… convirtieron aquella improvisada velada en un oasis de felicidad pasajera.
Creo que a mi amiga le gusta, no me lo ha confesado directamente, pero aparte de que su expresión se ilumina cuando habla con él, me lo verifican comentarios como “esta pareja no pega…” “me recuerda tanto a mi ex!” …
Yo me divierto mucho con el grupo. Pero solo él ha encontrado la llave de mi humor… y consigue hacerme reír tanto! Cosa nada fácil en estos tiempos de tristeza que corro.
Quise ayudar, repartí las copas… su mujer no la quiso.
-Venga mujer, ¡tómate una! ¿ por qué no?
-Porque tengo que conducir
-¿a donde tienes que ir?
-¿Cómo que a donde? Me voy para mi casa!
Me quedé con la copa colgada al asombro… aquel salón corazón giró su orientación a través de un multicolor caleidoscopio…
Recuerdo que una conocida común me dijo que él era el marido de ella... ¿Cuál sería la verdad?
No sé por qué me importó tanto, jamás imaginé que fuese a importarme tanto.

Las veladas se terminan con la primera despedida, mi amiga se fue. Poco más tarde los otros comenzaron a decir que se iban, y a mi… no me quedo más remedio que decirlo también…pero yo no quería, yo solo quería quedarme allí, en aquel salón corazón el resto de mi vida sin más razonamientos.

Ludovico

2010-08-26T20:55:00.003+02:00

Aquí estamos, esto es Ferrol. Hoy estoy despierta, y no quiero pararme a pensar mucho en esto, porque si no empezaré a dormir de nuevo con pasos destructivos por los laberintos de mi mente. A veces, pellizcos, palabras, hechos… son darditos que me hacen darme cuenta en parte de como funciono, pequeños despertares para ver lo mal que funciono la mayor parte del tiempo.

Una jodienda, es mi cruz, yo misma la porteo.

Punto y aparte.

SER PRÁCTICA
QUITAR TRASCENDENCIA A LAS COSAS
ESPIRITU CONSTRUCTIVO
HACERME A UN LADO DE MI MISMA

No importa, vale, lo dejo a un lado porque hoy florece la voluntad del ser, no sé cuanto tiempo mantendrá la llama viva, pero hoy está… y santas pascuas benditas.
Descubriendo a Ludovico Einaudi…bello, bellísimo. Lo bueno de la soledad son estas cosillas, estos momentos de paz.
Yo solo quiero una vida tranquila, solo quiero tranquilidad, es lo que más deseo, porque los breves y escasos momentos en que ese deseo se cumple, es tan, tan, tan…maravilloso y reconfortante…y puede ser tan simple y tan difícil al mismo tiempo. Solo hay una barrera que está en mí.

………..
Es tiempo de higos, cogeré los más mientras el tiempo me lo permita, allá, en mi montaña, en mi verde, en mi refugio… donde se mezcla el suave de mi voz, donde reconozco a las hojas al caer. Allá donde el otoño se vuelve bello, donde reconozco el sabor del agua fresca, donde la gente te está queriendo y cotilleando al mismo tiempo, donde cuando veo un rostro presiento si hay sonrisa o llanto. Yo vengo del verde, mestiza del gris ciudad y es que… cuando estoy en el gris me siento verde y cuando estoy en el verde me siento gris,sin encajar a la perfección en ninguno de los dos...y ahora, me voy a tomar algo...aquí estamos, en Ferrol.

Harta

2010-08-20T15:37:00.000+02:00

Estoy harta, harta de cómo pienso, de cómo vivo. Estoy harta de los prejuicios de la gente, delos míos, harta de no poder tener ni una tercera parte de lo que deseo (porque tampoco es para tanto) y harta de no desear también. Harta de mi ansiedad. Harta de no estar. Harta de querer llorar y no poder.

Cada corazón merece una oportunidad.

Leí que lees poemas.

2010-08-13T12:56:00.002+02:00

Morirme sería un paso hacia el ocaso y enredarme en tus manos un porvenir, caléndula de tu voz, que quiero oír y quiero ver.
Leí que lees poemas
Y mi corazón deshecho en cruda poesía, letra imprecisa … yo pregunto ¿podrías leer, amor, mi corazón? Tan ilegible pudiera ser, tan vaga, tan nada… como una lenta gota que cae de su tintero hacia un océano al otro lado de la tierra.

Y si yo fuera poeta, lo sería de corazón rasgado
que rasga esbozando una mano que esboza una letra…
pero no, yo…
me aguardo aroma en el no abrir de mi flor.
Te pienso tanto! Mientras callo cada día y solo bebo de los murmullos de este cuarto, canción de la savia de mis venas, que late, que suena… rio de agua viva que busca, que anhela …la deriva hacia tu vera.
Pero tu vera nunca llega
y si llega
la deriva es al pozo
de mi voz tintinera
la deriva es al hueco de donde ya no hay corazón,deshecho de poesía...

leí que lees poemas ¿podrías tú, amor,...

por decir algo y romper este silencio

2010-08-02T00:30:00.007+02:00

Decías corazón? corazón no llores tanto, corazón, aletea y échate a volar! Cicatrizarán las heridas a la brisa del viento fresco.

Pues claro, este lugar está vacío y solo, porque yo así lo he dejado, no es que haya dejado de escribir, es que he dejado de publicar lo escrito hasta ahora por motivos que no me apetece descifrar.

Voy a enamorarme del teacher de inglés, creo que solo así me motivaré para aprenderlo. Me da igual que esté casado, yo solo quiero mejorar mi ingles...(el corrector ortográfico me sugirere mis ingles, uyuuyui, no sé yo qué pretende este corrector... simplemente por el hecho de que se me pasase poner un acento, el cual no pienso poner, solo por la gracia que me ha hecho el asunto)
Entregarme a la pasión de unos besos con cualquiera en cualquier noche y luego desaparecer, camuflandome entre la multitud. Cuidar a mis amigos. Bailar. Desearte buena suerte y quererte. Mejorar este desastre. Y algún día perder esta segunda virginidad.
Pueden truncarse tus planes, y verte metida en una camisa de once varas de la que todavía no sabes como vas a salir. Pero también puede que alguien un día decida ayudarte y quitar alguna de las varas para que te sea más liviano, y así ves, personas que están ahí...y eso hace que te abras al mundo y a la vida. ¿Quien sabe de este futuro incierto? Puede irte mal todo en un sentido, en otro y en otro más, y puede que lo único que parecía salirte bien, de repente, se torna en sentido contrario. Pero hoy estoy sencilla, y cedo al destino mi entuerto, por si él tuviese a bien enderezarlo, quizás mañana o pasado comience a luchar de nuevo, para mi desgracia y desazón.

IdIota

2010-06-22T17:44:00.003+02:00

Puntos fuera de íes que no son puntos seguidos, ni apartes ni finales.
Si quisiera contar algo de lo que me ha pasado últimamente no sabría ni por donde empezar, el resumen es: con la cabeza perdida, tampoco es que sea una gran novedad. Pero qué le voy hacer? yo en el amor soy una idiota, bueno, realmente no debería de llamársele amor, es algo así como un sucedáneo, un impostor. Pero tanto en el caso del real como del impostor, la que sí está bien llamada soy yo: idiota .

idiota, según la RAE:

(Del lat. idiōta, y este del gr. ἰδιώτης).
1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s. **idiocia: Trastorno caracterizado por una deficiencia muy profunda de las facultades mentales, congénita o adquirida en las primeras edades de la vida.
2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.
3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.
4. adj. desus. Que carece de toda instrucción.

y porque yo en el amor soy una idiota, he topado una canción salsera con este titulo

Puedo volver atras...tantas veces! sin uso ni fruto

2010-06-01T17:28:00.005+02:00

En un sabado noche el alcohol mezclado con las ganas de mimos es un cóctel peligroso. Pruebas y saboreas, haces y deshaces... para no hacer nada.

Me lío y lío más, porque cada vez sé menos lo que quiero, o sí lo sé pero es algo así como un imposible porque supone muchas cosas juntas...que no tendría por qué ser un imposible, pues yo soy así. Mas no quiero dejar de disfrutar mi vida por mi pasión hacia algo que no sé si existe, pero es que si vivo sin creer que existe viviré de otra manera y tal vez lo único que consiga es vivir una vida que no me corresponde.

De una forma o de otra... solo sé que vivo sin vivir en mí en la mayor parte de mi tiempo.

qué pena de esta opacidad!

2010-05-12T18:30:00.004+02:00

Tantos ires y venires, señales confusas. Ni un solo indicio claro de lo que piensas o sientes por mí, por eso concluyo en un nada, o lo que es peor que un nada. Si no fuese así, sería importante que yo lo supiese, pues el fuego de mi volcán comienza a despertar y si no me tuvieses tan perdida te llamaría…para que…tras contemplar las estrellas,
incendiásemos
la noche
fundiéndonos
en ella
sin ti
sin mí
solo fuego
solo noche
... un todo

2010-04-27T23:40:00.001+02:00

oh, ternura humana,
¿dónde estás?

¿Acaso solo
en los libros?

(Izet Sarajlic)

Ahogada

2010-03-30T16:09:00.001+02:00

Ayer y anteayer eché tanto de menos poder escribir! coger un teclado y lanzar gritos silenciosos que me apartasen de las cuatro paredes que me contenían, de mi vida y mi realidad. Pero sigo sin ordenador (este es de la empresa donde trabajo). Y se me hace raro volver al blog después de tanto tiempo. Quizás desenfundar un texto que valga la pena leer para anunciar un retorno sería lo idóneo, pero… que podría valer la pena? Historias, cuentos… no estoy para cuentos, la verdad. Pero, qué es esto sino mi espacio, mis diálogos, mis notas alternadas mi y MI. Al menos, ese fue su origen, un tubo de escape liberando residuos al espacio, un espacio donde yo podía librarme de las lágrimas ahogadas.
Me he mudado a un pequeño piso en Ferrol mientras duran las obras de rehabilitación de la casa. Solo llevo dos noches, en la primera la melancolía me hizo su presa. A punto estuve de ahogarme en una lágrima que no consiguió salir. No es tan raro esto que digo, es que era una lágrima muy grande, que por gigante no cupo por los conductos lacrimales. Me pregunto si algún forense sería capaz de desvelar esta causa de mi muerte. 33, era joven para morir, dirían algunos. Todo se terminaría ahí. Ay, esta vida… tanto sufrir para nada, ninguna autopsia revelaría la verdad.

Me gustan los higos y las brevas.

2010-01-15T17:00:00.003+01:00

Desfilan los días, grises, fríos, rojos, cuadrados, amorfos, lluviosos. He llevado un par de chaquetas de piel a la tienda de segunda mano. Una de ellas no tardó en venderse. La otra se quedo colgada en una percha a la espera. De vez en cuando me acerco por ver si sigue allí colgada o si la fortuna le/me ha sonreído y alguien ha decidido comprarla. Por esta me darán 15 euros (se vende por 30).
De alguna manera creo que un día volveré a ver aquella chaqueta en los hombros de algún tipo. Sí, siento mucha curiosidad por saber quien portea ahora esa chaqueta que pasó años sin uso en un armario de mi casa.
No tengo grandes entusiasmos ni ilusiones, me conformo con ir tirando y rascar por donde se pueda a ver si cae alguna breva, alguna "perrilla extra"...etc, etc

No quería encontrarme con él, me pongo muy nerviosa, inexplicablemente nerviosa y se me nubla todo raciocinio. Pero pareciera el destino más sabio que cualquier especulación caprichosa de una mente inquieta. El azar trae encuentros cuando menos te lo esperas para pillarte tranquila y serena. No llevaba puesta la chaqueta, pero en el momento se me antojó soñar que es él quien la tiene, y que la chaqueta desea volver a casa trayéndose con ella todo lo que lleva puesto. No sé si caerá esa breva, que si mala o buena, solo se sabrá con el tiempo.

¿Te gustan los aguacates?
Nunca los he probado.
¿Te intriga el sabor?
No. Me gustan los higos y las brevas. Me intrigas tú.

En otras ocasiones disimulo cuanto puedo pidiendo a Dios que el rojo no se instale en mi cara. Pero esta vez soy yo, auténticamente yo por unos instantes, perdida en conversaciones laberínticas alternadas con íntimas trivialidades. Me encanta. Tal vez me guste estar perdida, con la idea, la voluntad, de encontrar una salida aunque solo consiga perderme más y más.

¿Alguna vez has comprado algo de segunda mano?
Pues…
No, déjalo, no me respondas.

Porque tú has crecido felizmente en esta ciudad que me cuesta digerir y no por ella, sino por mucha de su gente. Porque somos tan distintos en cultura y tan parecidos en alma. Solo son pensamientos sin orden, extractos de estudiadas ecuaciones de lógicas razonables. ¿where is the dialéctica aplicable a todo esto? Cosida al botón de repuesto de una chaqueta de segunda mano.

Es muy tarde, me voy.
No te vayas.

Se fue, quedando yo misma en el recipiente de mi cuerpo, sonrisa en boca y plumas en el corazón.

Rodando

2009-12-30T20:13:00.007+01:00

La tierra ha girado otra vuelta alrededor del sol para encontrarnos más o menos en el mismo sitio que hace un año. Yo a mi cabeza le he dado muchas más vueltas, recapitulo y creo que puedo decir que estoy en el mismo sitio que hace un año, vaya, igual que la tierra, aunque distinto si pensamos en el plano del tiempo. Tengo alguna cana más y más grasa en el abdomen. No sé si mi estado anímico ha mejorado o empeorado, depende del día pienso una cosa o pienso otra. Así, a bote pronto, diría que estos 365 días han transcurrido sin grandes novedades. A nivel corazón, sin grandes sobresaltos, salvo el par de encuentros con” piel canela”. Me gusta, me gusta mucho ¿sospechará algo él? Es como estar enamorada de un deseo y esto me trae un poquillo de ilusión (por lo bien que me encontré ese par de veces) y luego,cómo no! comeduras de coco. Y ahí estoy, aprendiendo a controlar esas rayaduras. Solo quisiera conocerlo más para saber si me estoy enamorando de una idea o de él.
Sé que el acercamiento íntimo a un ser del genero contrario me resultará dificilísimo, quiero pensar que cuando aparezca “la persona” todo surgirá sin más… yo que sé, a esto, por esta vez, no le daré más vueltas.

Aquí, pasaxeira a todo el planeta tierra:

Por otra vuelta al sol y muchas más:

chin chin

¡FELIZ AÑO NUEVO!

2009-12-18T19:48:00.002+01:00

Los cuarteles estaban cerrados, toda la oscuridad de la noche parecía concentrarse en el momento en que su mirada intentaba encontrar alguna luz. Mejor sería ahorrarse el esfuerzo. Regresó a casa sabiendo de antemano que entrar en ella sería como ponerse una armadura que le pesaba tanto que a veces hacía que su cuerpo y alma se desmoronase completamente. Aquella noche abusó de las sustancias que le provocaban paz y sueño.
Soñó con él, deseaba ardientemente poder alcanzar su atención, sembrar una semilla que germinase en una profunda amistad. Ese era su sueño. La realidad era que, cuando lo tenía delante sentía el impulso de abrazarlo y besarlo, un impulso fruto de la sinrazón.
*
El agua a destiempo hizo que los higos no madurasen con todo su jugo, aquel que era su manjar estaba bañado en la impertinente lluvia de aquel día. Acomodó la pañoleta en su cabeza y se dirigió a la casa, al retirarla frente al espejo observó su pelo blanco, el mismo que había visto medio siglo antes en su abuela. Pese a sus sesenta y tres años se sentía más niña que nunca viendo en su reflejo la entrañable vejez de su abuela que le sonreía con cariño, como siempre, como cincuenta años atrás. Puso su ropa al lado de la lumbre, acaricio el minino que le respondió con un ronroneo cómplice y reconfortante. Nos hemos quedado sin higos, minino…él la miro directamente a los ojos con gran interés en la comunicación de aquel momento, un intento de fusión entre el tú y yo. Estamos aquí.
Todavía no se había acostumbrado a la prejubilación. Tanto tiempo, tanto… que los pasatiempos que se le antojaban movían hilos de sus antiguos sueños. Cubrir su vida con un final típico de esas novelas que dejan un dulce regustillo en sus últimas páginas. Ahora ya no sentía con la misma intensidad que antes, vivía… como decirlo? Tranquilamente feliz? Quizas que sí, el tiempo apaciguó la intensidad de sus deseos… y a la vez, la de sus miedos.
Hacía 30 años que no lo había vuelto a ver, desde un casual encuentro…

4 de diciembre

2009-12-04T18:59:00.002+01:00

Sospeitei que a lúa estaba chea, a claridade do ceo aloumiñaba a noite de onte mentres conducía de regreso á casa. Neste tempo parece que sempre é noite. Este ano estou comezando a verlle o encanto a este feito... á fermosura de cada ciclo desta vida. Entre tanto, escoitei na radio unha rapaza que falaba da desaparición da súa irmá… deu detalles e describiuna e, mantendo o temple ata ó final onde non puido evitar as súas bágoas. Parece incríbel, pero oín a través da radio como as súas bagoas brotaban espesas de dor. Sentinas tanto que foron capaces de trasladarse ó meu espazo. Está maña escoitei que a atoparan…morta.
A tristeza aterrou a miña alma.
noite da noite… fíxose noite.

*****************************************

Lo anterior lo escribí ayer. Fue una noticia que me afectó mucho, ¡cuanto más a la familia y a su gente cercana!. Hay tantas cosas que me cuesta aceptar..y eso, agota mi energía.
Llevo tanto tiempo sin escribir que parece que me cuesta horrores expresarme, las palabras parecen amarradas a algún lugar al que yo no accedo… y hoy solo quería dejar aquí algo para volver algún día y ver como pasé a mis 33. Voy a decir que no sé, un vaivén la mejor definición. Decir que hay mucha gente (lo de mucha es un decir...pero haber la hubo, que es lo importante) que se ha acordado de mí en este día, y eso me ha hecho saltar alguna que otra lagrimilla… si es que… estoy con las emociones a flor de piel.
Nada, que estoy escasa, no sé que más decir… no me reconozco. ¿será la vejez?

Deciros blogeros con los que habitualmente intercambio palabras, que de vez en cuando me paso por vuestros blog, no tanto como quisiera, pero volveré! (en unos meses)
Abrazos, abrazos y más abrazos.

13 de noviembre

2009-11-13T19:25:00.001+01:00

Fue como una pedrada o latigazo en mi gemelo. Contractura- rotura de fibras. Para colmo el viento dobló mi paraguas…empapada y con la pierna arrastro. Un día más, simplemente un día más, en el que de la forma más tonta se descoyuntó algo en mi gemelo. Sé que es viernes trece pero eso me da igual, no me da igual sin embargo, que sea 13 de noviembre.

En el 2001 coincidió en martes y 13. Tantas noches que pasas en tu vida… solo unas pocas permanecerán en tu memoria, como para mí aquella noche, martes 13 de noviembre de 2001. Hoy hace ocho años. Para mí fue el comienzo de una nueva vida, una nueva visión, la vida con su ausencia, una ausencia que me acompañara hasta que muera. Yo era demasiado joven e inconsciente, que en lo de inconsciente poco he progresado, pero entonces lo era más. Luego me anclé a una ilusión, ignorando lo ocurrido y tal vez, mi propia vida. Ni antes ni después, quise ver lo que sucedió aquel día. En alguna ocasión lo había imaginado como un rostro oscuro, feo, horroroso, frío, tenebroso, malvado… un rostro que me daría pánico, que no soportaría mirar directamente…mi imaginación lo cubría con un trapo que a veces se destapaba para enseñarme trozos de esa cara que me era inaguantable. No fui capaz de quitar el trapo y mirar directamente al rostro de la muerte. Así, aún cuando era más que evidente, yo me resistía a pensar que moriría y que una vez que lo hiciera, sería para siempre. La morfina la separó de mí unos días antes del martes, yo ahogaba mis lágrimas por su ida y la imposibilidad de comunicarme con ella, salvo algunos momentos, en que se despertaba…pero el dolor que su cuerpo sufría también resultaba un muro difícil de franquear.

Le costó morir.

Unos minutos antes una enfermera me preguntó si quería una tila o tranquilizante. La miré y negué con la cabeza… yo estaba tranquila, agotada de dormir tantos días en el sofá, pero tranquila. Tranquila por mi inconsciencia….Pero ¿y ella? … como estaba…COMO?! Inaccesible.
Una herida enterrada. Un salto, un paso. No puedo profundizar mucho en este tema, porque tal vez llegase a lo profundo donde se haya esa herida y hurgar ahí no es bueno, produce en mi interior rojos torrenciales que arrastran perlas diamante rasgando mi piel.

Te he extrañado en tantas ocasiones, y si cabe más, ahora, en este tiempo en el que las más de las veces me encuentro tan perdida, como si tu mano, tus palabras y tu abrazo…fuesen las únicas de devolverme al camino de la vida, de salvarme, de darme calor en el frío de estos días y de mitigar este dolor de gemelo…

El cordón umbilical se rompió para siempre… la M con la A, hace... una palabra que no utilizaré nunca más.

A ti, te estoy hablando a ti.

2009-11-06T21:38:00.002+01:00

Si hay sumideros por donde colarse por los despachos de mi misma, de mi corazón y mi razón. Ahí estoy yo. No te mientas, me digo, sea cual se la verdad, nunca la encontrarás. ¿pero que demonios te pasa? Levanta la cabeza y espabila ya. Sal de ti misma, de tus callejones oscuros sin salida. Seca tus lágrimas. Abandona estas habitaciones desoladas…que la verdades salen muchas veces del menos indicado para hablar. Tortugas que corren.
Dime de que presumes y te diré de que careces…pues tanto debe ser lo que yo tengo que no consigo verlo, que carecer, carezco de todo… pero podría presumir de crisis mental, emocional y economica

Tendré que hablarle a esta mujercita que duerme dentro de mí… solo un rato más a solas con ella

déjame sóla conmigo,
con la íntima enemiga que malvive de pensión en mi corazón,
lal recelosa, la fugitiva, la más oscura de los dos,
la pariente pobre de la duda.
La que siempre se desnuda sin desnudarme yo,
la caprichosa, la orgullosa,
la otra, la cómplice traidora.

A ti te estoy hablando, a ti, que nunca sigues mis consejos,
a ti te estoy gritando, a ti, que estás metida en mi pellejo,
a ti que estás llorando ahí, al otro lado del espejo,
a ti que no te debo, más que el empujón que esta tarde
me llevó a escribir este post.

***
No he vuelto a por más abrazos, quizas hoy sea un buen día. Los viernes siempre me gustaron más. He de acorazarme de alguna manera para acercarme a los demás, qué ironía, no?

Verso

2009-10-29T18:30:00.006+01:00

Quisiera escribir algo bello, siempre que lo intento me quedo en el medio o debiera de decir en el intento? Lo intentaré otro día, hoy dedicaré este espacio a lo que pasó aquel día, el día que leí su verso…debí de enloquecer…aquel verso era realmente bello, como un brote de vida, sentido y sensibilidad...traté de hablarle, humanizarlo, hacer de él una paloma mensajera, un halo salido de su alma. Pobre de mí, no entendí que al verso no se le habla, ni se le pregunta… el verso no es una persona, que aunque simule estar vivo y tener su propio ser, no es así.
… sujeté las lagrimas de aquel material extraño (eran nacaradas, juraría que material de perla) pensando que servirían de luz en la oscuridad… pero no eran de luz que iluminase más allá de mis manos.Aquel día creí que habían salido de mí, pero ahora ya no estoy segura, creo que en realidad salieron de él, del verso...no sé si esto importa demasiado, el caso es que yo las tenía en mis pobres manos que a ratos parecían no soportar aquel dolor hecho belleza en el nacar de las perlas. Las tiré, las tiré lejos, las repartí por los charcos, las encerré en las conchas del mar, las soterré en la cara oculta de la luna... restos que me quedaban, uno a uno los lancé a cada estrella del firmamento. Cerré mis parpados y me juré que jamás volvería abrir la puerta de las perlas… no quiero leerte más, verso, ya no, cerraré mis ojos, cerraré tu entrada, salida de perlas. Cerrado el paso, los túneles se volvieron desconcierto reblandecidos por el día aquel en el que verso y perlas hicieron una extraña conjunción en el mismísimo balcón de mi mirada arrastrando mi corazón y mi alma a recónditos lugares que nunca antes había visitado, que por bellos, golpeaban en todo mi ser con un extraño dolor. Recuerdo el día aquel como si fuese hoy, recuerdo como comencé a hablarle al verso con un “Dime verso…

Dime verso,
Que mientras te leo
sutil belleza saboreo

dime verso
tú que sales de su boca,
que si a tientas o a locas
ya no caminas en prosa
y entre paso y paso
hay un algo que en mí se queda,
como un suave aroma
flor de su sentir
...misterioso néctar
¿sabrán sus besos así?

Dime verso
Si eres la nada en flor
acorazada en espinas de amor
estalagtitas de un dolor

Dime…
por qué si yo te intento
en respuesta a su sentimiento
por qué si cuento con los dedos
la métrica no acompaña
ni la idea en el pensamiento?
¿por qué aquí te quedas
encerrado en mis adentros?

Dime verso
Que desvelas los secretos
entre miles de sueños
remolinos de emociones
fugaces segundos eternos

dime verso
tierna flor de su universo
cual magia te saca de entre sus dedos?
Dime verso… eres su beso?
Dime verso mientras te leo
y te abrazo como a un regalo
que algún día pedí al cielo.

pero qué digo?
no, verso…no me digas,
más bien dile
dile…a ese tu amo
al que te tiene en su mano
que deje alado tu buen legado…
que te suelte de su mano
que te vierta sin cuidado
como lágrima en mis manos
perlas nacar para mí.

sin pc

2009-10-29T18:29:00.000+01:00

Se me ha fastidiado el portátil, tal vez se ha tomado en serio mi entrada anterior, justo después de publicar, desapareció para siempre, creo que ha sido un virus. Me temo que no podré recuperar lo que tenía en el disco duro … y ahí se van muchos de mis recuerdos, de mis imágenes y mis escritos… a partir de ahora serán como sueños que tal vez algún día olvide…si es que no lo olvidé ya.
Ya no escribo. Parece que lo de coger una libreta o un papel pertenece a otra era que no recuerdo.

2009-10-24T10:49:00.000+02:00

Evanescerme del mundo…
a un remanso de paz
donde la calma llegue en cada hoja seca,
en cada rayo de sol
desaparecer para siempre de lo mundano y convertirme en mundo
Ser el viento
el agua
Todo cuanto vaga… sin más.
Desaparecer en un adagio sobre mi cama…
involucrarme, integrarme, desactivarme
Olvidarme que me olviden, no estar, amurallar, derrumbar…

con-fiar

2009-10-17T15:38:00.000+02:00

A veces quieres buscar confiar, porque sí, porque lo necesitas. Pero te abres un poquito, te relajas, te confías… para nada o lo que es peor, para recibir bofetadas. Entiendo la actitud del resto del mundo, ahora sí. Es normal. Me procuraré un poco más de egoísmo y fiarme de mi sombra a veces sí y a veces no. Qué vida esta… en la que muchos buscamos sueños que vivir.

2009-10-14T15:28:00.002+02:00

Ahógame margarita
sin miel,
acorralada a tu piel
por su piel
Cual ...desdicha?
Yo no recuerdo.... nada
Rebusco entre sus huellas
y nado en un amor placebo
roto de miocardio
pálpito resquebrajado
a destiempo deshojando
los pétalos del destino

terminar la margarita
no quiero
veredicto de un hecho tal
resultaría fatal…

… algún día fui normal
y ahora tiemblo
cual columna llameante
que enciende con solo mirarle

…y si el viento me oyese
rezaría
cual mensaje en botella
aspavientos de un sentimiento
a Eolo pidiendo
que le salpique este mi verso:

“Acállame un rato
y aquí tu mano
dé prisión a mis labios
…enmudéceme…
corta mis palabras, mis desidias
con un solo roce de tus labios
veneno aguardiente
ensueño del fruto
irrevocable del impulso

Déjame saber que me buscas, que me sigues…
Que no hay religión, ni expresión…
Déjame saber que por un momento
…seremos Tú y Yo

(y no esta puñetera pasión por lo imposible)

Pues no estoy en Berlin

2009-10-09T19:10:00.002+02:00

Pues es que yo tenía que estar en Berlín. Así lo habíamos planeado, y todas las señales apuntaban a Berlín y a estas fechas. Allí tenía que encontrarme con ella. Mi prima y yo quedamos en encontrarnos una vez al año al menos, un fin de semana en cualquier ciudad europea. Ella ha ido… pero yo es que ya no puedo estirar más las tarjetas de crédito, bueno, poder sí que puedo, pero ya estoy bastante asfixiadilla como para tirar más.
Y aún encima me dice que Berlín está genial y que no me imagino la falta que hago.
JOOOOOoooooo…. Esto no se me hace, que el corazón se me acelera y como un loco me señala el camino al aeropuerto para pillar el primer avión… menos mal que la cabeza lo frena, ¡que le cuesta, eh!

Pues me voy a ver Ágora, casualmente hace unos días terminé de leer una novela en la que la trama giraba en torno a Hipatia. Y mañana me voy a Lugo, a dar una vuelta por sus fiestas de San Froilán y pasado me voy a Compostela… a falta de pan buenas son galletas.

La casa, mi casa.

2009-10-08T13:33:00.001+02:00

Hoy he cogido el día libre, estoy en casa y parece que la tranquilidad ha venido a visitarme. Ordenaré cosillas, que buena falta le hace a este mi hogar. A la tarde he quedado con los albañiles para hacerme el presupuesto.
La casa fue construida en 1893. No sé muy bien las fechas, pero supongo que poco después de aquel año, un tío de mi abuela que había amasado una gran fortuna en la Habana regreso a su pueblo natal y compró uno de los mejores lugares. Una buena situación, una buena casa con sus construcciones adosadas para resguardo de aperos de labranza, de la ganadería y las cosechas. Una casa con mucho terreno que trabajar. En eso consistía la riqueza por aquel entonces en esta zona. Recursos para explotar. Se casó con una joven sobrina, hermana de mi abuela, no tuvieron descendencia, ella murió joven. Mi abuela tuvo la suerte entre más hermanos y hermanas de abandonar la pobreza en la que vivía e irse a vivir con ellos. La casa fue para ella. Mi abuelo la dejo embarazada y se fue para Cuba, allá por los años 20 y 30, hizo fortuna, pero no tanto como los que se habían ido las décadas anteriores. Cuando regreso, se caso con mi abuela, de ahí tuvieron una larga descendencia. El se hizo el señor del lugar. A menudo me cuentan historias de él. Era un personaje querido y respetado. Era honrado… por ejemplo, una frase de él era que “la palabra de un hombre ha de valer más que cualquier letra sobre papel”. Implicado en las causas sociales por el bien de todos, ayudaba a los más desvalidos y muchas veces en casos de reyertas lo llamaban a él a modo de juez, su palabra jamás era puesta en duda. Es increíble la de cosas que pasaban antes, al menos en los pueblos. Me contaron de un hombre que se quería casar con cierta mujer. Ella era un “alma libre” no dispuesta a atarse a uno. El hombre la secuestró, la llevo para su casa y la encerró en una pequeña construcción. Estaba enfermo de amor por ella. La familia recurrió a mi abuelo, sabían que era el único que podía hacer algo, como siempre, por las buenas. Sé de gente a la que le cedió viviendas, animales, terrenos… cuando las situaciones de precariedad llegaban a extremos. Señores que enviudaban con muchos hijos, señoras que habían perdido sus familias y no les quedaba nada. Y es así, aunque esto solo es una mención superficial, parece mentira que hace un casi nada nuestra sociedad haya pasado por situaciones tan duras y en muchos casos de miseria. Los de ahora ya no sabemos nada de lo que fue, salvo los que ponemos en nuestra imaginación un ápice de lo que debió de haber sido para ellos cuando escuchamos a esta gente con tantas ganas de contar su historia. Eso sí, pese a todo, la gran mayoría considera que antes sabían pasarlo mejor y disfrutaban más los buenos momentos que las nuevas generaciones.
La casa dio cobijo a mucha gente, familiares sobre todo que no tenían donde caerse muertos. Mis abuelos intentaron dentro de sus posibilidades hacer el bien a aquellos que lo necesitaban. La casa adquirió mucha personalidad, mucha vida paso por dentro de sus paredes. Los hijos emigraron…idas y venidas, casamientos, muertes, nacimientos… la vida continuo con sus ires y venires, sus tejes y manejes… hasta hoy, al menos, día en el que estoy yo aquí, a solas en esta casa, cosas de la vida…esta casa ahora está en mis manos, y yo me dispongo a darle una reestructuración en condiciones, una nueva personalidad.
Yo no conocí a mi abuelo, nací un año después de su muerte, y mucho menos al señor que compró la casa. Quien les diría que con el paso del tiempo la historia de esta casa estaría en manos de alguien como yo. Quien les diría lo que es ahora la sociedad y como ha avanzado el mundo. Pero eso da igual, forma parte de la historia dentro de la historia…y hay tantas historias!
En fin, en parte me alegra llevar a cabo mi proyecto, que espero que evolucione hacia algo más humano con el paso del tiempo si mi economía me lo permite. Y por otro lado me da un poco de “morriña” deshacerme de los detalles que forman parte de la historia de la casa, parte de mi infancia, de mi adolescencia, de la vida con mi madre… de los años que viví con él (esta la que menos, no sé ni para que la menciono).

En fin, dando pasos.

2009-10-06T13:00:00.003+02:00

No siempre lo que escribo es fiel a la realidad, pero la gran mayoría de las veces sí lo es. Puede ser que a veces ponga pinceladas que considero decorativas para hacer más ameno lo que escribo…pero aún así hay una base de fondo completamente real. Puede que este blog no tenga sentido. A veces pienso en definirme en un estilo… poesía, cuentos, anécdotas, canciones, tonterías, un diario, algo más cultural, espiritual, algo serio… pero claro, depende del día me sale una cosa o me sale otra, y al final…un caos es lo que hay.
Últimamente estoy un poquillo agria de carácter, poquillo bastante, y no lo puedo evitar, pues si trato de evitarlo, solo consigo activarlo más, o sea que me dejo estar así …malhumorada, cansada, amargada y agobiada…y callada… y a la mierda con todo! y este blog por momentos resulta como mi pequeño respiradero…inspiro, expiro, inspiro, expiro…. Pues nada, es lo que hay, si alguien conoce un jarabe milagroso para este mal, que deje aquí el nombre, please.

Baile. Un dos tres, un burro y un corcel.

2009-10-06T00:40:00.003+02:00

Que está yendo a clases de Kizomba, de Tango Argentino y de Lindy Hop (flipa con este) … y claro, ella me anima a apuntarme a algo por el estilo, que sienta muy bien y es divertido. Y por probar busqué… mal empezamos, en el primer sitio que pregunto (normalillas clases de baile): Imprescindible pareja.

Y me vuelve a insistir y le digo “Prima… que esto es Galicia y no Suiza”

Mi prima… un autentico tesoro. Fue capaz de sostenerme en una de mis épocas más difíciles cuando a principios del año pasado busqué refugio en su casa. Tal vez ella no sepa que de su boca han salido a lo largo de todo este tiempo tres frases que se han convertido en las pócimas de mi Obelix interno.

En nuestros pocos encuentros suelo sufrir de bienestar, lástima de la distancia.

Hace un mes ha roto su relación. Estaba muy enamorada y lo ha pasado fatal. Estoy segura de que compartimos algún gen relacionado con el amor que hace que nos enamoremos de una manera muy particular, aunque sus gustos no tienen nada que ver con los míos. Este verano coincidimos en un Hipermercado con un chico que me gusta, le indiqué cual era, ella no me dijo nada, ni siquiera su cara, se quedó completamente neutra. Más tarde le aclaré que no es que me gustase gustase, que más bien era como una especie de ñoñería quinceañera y que ya no fío de ese tipo de sentimientos, que me parecen más falsos que una moneda de dos caras, o de cara y cruz, por lo bien que me sienta la cara y la cruz que me supone a la vez. Y ella, mirando al cielo, cruza sus manos y musita algo… entre agradecimiento y un “menos mal”…lo cual no entiendo, de verdad, con lo malita que a mí me pone el susodicho.

A mi prima le gusta mucho bailar, de hecho cuando estuve en Suiza, una de las cosas que hizo fue llevarme a una fiesta de salsa en una enorme sala -discoteca. Una vez allí, se quitó el pantalón, convirtió su blusa en un sedoso vestido y sacó de su bolso unas preciosas sandalias de tacón (no veáis cómo baila con ellas). Fuimos de las primeras en llegar, pero no tardó mucho en llegar más gente y… alucinadita me quedé cuando vi que algunas parejas comenzaban a bailar tal cual un concurso de televisión…“pero, ¿a dónde me has traído cabrona?” le pregunté . “Tú eres española, no te preocupes, sabes bailar, lo llevas en la sangre“. “Ya, ya…anda que como me salga la vena gallega…les doy un repaso con la muiñeira” Pero ni eso, por un momento tuve la sensación de que había ido en burro hasta allí y que todo el mundo sabía que lo tenía amarrado a la puerta. Durante mi adolescencia en las típicas fiestas de pueblo alguna vez bailé con los chicos, pero bueno… una cosa normalilla, natural, yo que sé… no con semejante exuberancia… ni llevaba sandalias en el bolso ni hacia magia con mi vestimenta.

Seguía mi burro atado a la puerta, yo debí de quedarme paralizada viendo el contoneo y estiramiento de aquellos hombres y mujeres, su sonrisa inquebrantable, tan altos, tan guapos… y como se movían…

“qué no te preocupes, esos son unos pocos que compiten a nivel internacional, aprovechan estas fiestas para practicar y lucirse… los que estamos a este lado de la discoteca, bailamos más o menos normal”

Menos mal que para todo hay clases, sentí un alivio cuando supe que estaba en la zona de los patosos. Intentando meterme en el ambiente me fui a la barra ¿mojito, kaipiriña, daikiri? … y un chico Suizo que viene a quitarme para bailar…ejem, ejem…“yo española...Spanish…no hablar alemán, no saber bailar ¿entiendes?” que quede claro desde el principio.

“EÉnTtiéndo” Me dedica una sonrisa y me tiende su mano…

“Pues nada, vamos allá” pensé. Sonrisa y …

mano con mano ¡a bailar! :

Un dos tres, un dos tres-pisotón

sonrisa=disculpa

un dos tres, un dos tres -tropiezo

sonrisa =pero qué haces tío?

Un dos tres, un dos tres -él pa un lado y yo pal otro

sonrisa= ¿qué juegas...al despiste?

Un dos tres- pisotón

sonrisa=discúlpame, pero es que no escuchas la música?

un dos tres-no hay manera

sonrisa=casi que lo dejamos ¿no te parece?

Y otro suizo… y un dos tres (bis)

y otro más…

y más de lo mismo

si es que estos de ojos fríos debieron de ir a una clase de baile aplicado y pretenden practicar conmigo. Rectangulos, triangulos, ecuaciones y raíces cuadradas.

Más al centro de la pista, mi prima se deslizaba como la seda entre los brazos de bailarines cubanos, brasileiros, modelos africanos … exóticos mundos que daban la autentica salsilla a aquel momento en la zona de “los que bailamos y no pateamos”.

Está bien, pensé…no más, tengo que cambiar de zona… o me quedaré sin pies y sin autoestima (incluso pensé en pillarme el burro y fugarme pa mi España, pero no, no era plan) Me fui a la barra y me abracé a mi caipiriña. Menos mal que el que más o el que menos chapurrea algo de español, cuando no lo saben hablar bastante bien, y no solo español, sino hasta cinco o seis idiomas, como el caso de mi prima…

Pero no os vayáis a pensar que era yo la culpable de los pisotones, luego pude comprobarlo con mi momento estrella (fugaz) cuando el D.J. de la fiesta (un morenazo de Rio de Janeiro) vino hasta mí, profesor de baile que hablaba perfectamente mi idioma y por momentos... Português do Brasil que soava em meus ouvidos como uma terna melodia sabor bombom… y esta vez sí: sonrisa y fiuuuuu…como la seeeeda. Me cogió entre sus brazos que hicieron que esta menda con solo dejarse llevar, bailase a su par de una manera brillante…destelleaban las luces, la música cobró más sabor, todos se quedaron mirando deslumbrados, y mi bombón en un movimiento mágico se postró a mis pies con unas sandalias en la mano... que resultaban encajar perfectamente en mi pie. Entre aplausos nos abrieron paso hasta la puerta y allí estaba lo que antes era mi burro: un elegante corcel...pero cómo no me habia dado cuenta?...no seré yo una especie de Cenicienta?...
...pues bien, estas deben de ser alucinaciones que producen los destellos de las estrellas. Ser estrella es muy duro... se desprende demasiada luz y por momentos no logras distinguir burros de corceles.
¿qué pasa?
todos tenemos derecho a la Gloria

Pero a mi el baile no me apasiona y esto es Ferrol y comarca, y no tengo ni burro ni corcel, ni pareja ni cuadrada ni redonda con la que comenzar a tropezar y reírme con el Lindy Hop.

Y por si alguien se lo conoce y se quiere animar a practicar un poquillo, aquí os dejo un video muestra del Lindy Hop.

Para ellas........Lhasa de Sela-La Celestina

2009-10-01T00:25:00.005+02:00

Escuché esta canción en una obra de Cabaret y se quedó amarrada a mi. Y no sé por qué he decidido ponerla en el blog, así porque sí. Sin palabras, sin que fuese de fondo, sino el tema en sí. Porque creo que vale la pena, porque a mí me llega… y es publicidad para ella, Lhasa de Sela. Porque se lo quiero dedicar con todo mi corazón a las mujeres que la sientan, a todas las mujeres que las busca la saeta, aunque tal vez ellas no lo sepan y porque sobre todo fue un impulso de traerla aquí para ellas.

Mujer eres fuerza,
tú lo sabes,
con o sin saeta,
aunque sea enterrada,
esa fuerza espera tu llegada, mujer.
Está en ti
dime que sí,
tú lo sabes
aunque no te des cuenta
¿por qué no escuchas esa llama?
Porque hoy no permaneces callada.
Debieras de escucharla.
Y el fuego de afuera
de nada sirve
si tu llama está apagada.

Para ellas
…y para ellos, alguno habrá que también la sienta (digo yo)

Letra canción

Mi hija, quédate conmigo un rato

¿Por qué andas arrastrando esa desdicha?

Espérame un momento y te desato

Pero, ¡qué enredo te has puesto, muchachita!
¡Qué amargos son los hechos que adivinas!

¡Qué oscura es la ronda de tu recuerdo!

Y en cuanto a tu corona de espinas...

Te queda bien, pero la pagarás muy caro...
Con tu mirada de fiera ofendida,

Con tu vendaja donde herida no hay,

Con tus gemidos de madre sufrida,

Espantarás a tu última esperanza.
Haz de tu puño algo cariñoso

Y haz de tu adios un ¡Ay mi amor!

Y de tu ceño una sonrisita

Y de tu fuga un ¡Ya voy! ¡Ya voy llegando!
Mi hija, ¡qué pena me da de verte!
Dejando olvidado a tu cuerpo

Muy lista, pobre boba, a dedicarte

A la eterna disección de un pecadillo.
Mujer desnúdate y estate quieta

A ti te busca la saeta

Y es el hombre, al fin, como sangría

Que a veces da salud y a veces mata...

Y es el hombre, al fin, como sangría

Que a veces da salud y a veces mata
Con tu mirada de fiera ofendida,

Con tu vendaja donde herida no hay,

Con tus gemidos de madre sufrida,

Espantarás a tu última esperanza.
Haz de tu puño algo cariñoso

Y haz de tu adios un ¡Ay mi amor!

Y de tu ceño una sonrisita

Y de tu fuga un ¡Ya voy! ¡Ya voy llegando!
Mi hija, ¡qué pena me da de verte!

Dejando olvidado a tu cuerpo

Muy lista, pobre boba, a dedicarte

A la eterna disección de un pecadillo.
Mujer desnúdate y estate quieta

A ti te busca la saeta

Y es el hombre, al fin, como sangria

Que a veces da salud y a veces mata...

Y es el hombre, al fin, como sangria

Que a veces da salud y a veces

por charlar un rato

2009-09-26T22:23:00.003+02:00

A veces pensé en dejar el pueblo e ir en busca de nuevas culturas e involucrarme en ellas.
Me siento atrapada. Atrapada en un trabajo que no me gusta. Es como una jaula de oro, pero hoy por hoy, no veo escapatoria posible. Y así llevo catorce años, convertida en un robot. Casi puedo decir que yo no he tomado las decisiones, si no que las circunstancias me arrastraron.
Apenas he probado los sábados noche pero creo que puedo decir que no me gustan. Seguiré probando de vez en cuando de todas formas, no vaya a ser. Hoy no, me he sentado un rato a ver la TV con el portátil en mano, qué compañía me hace este condenado! no os lo podéis imaginar.
Cuanto glamour en el festival de San Sebastián, madre de Dios. Y lo que más, más me gusta… es que de vez en cuando ponen una melodía de Rene Aubry, y yo pensando que ese pedazo de músico solo me deleitaba a mí.
Y esa peli Iraní, que buena pinta tiene…y la que hicieron del famoso festival de “Woodstock” (Ang Lee).
¿Veis lo bueno que tiene quedarse en casa y disfrutar de un fin de semana en intimidad y soledad?
Y ahora me pondré a hacer unos trabajitos (pintura) que me encargaron en la parroquia. Eso sí me gusta! Ya empiezo a ver de otra forma esa frase de “quedar para vestir santos”.

ufff, qué bueno el Aubry!!!!

2009-09-26T17:58:00.002+02:00

Desapareció de aquel mundo. Yo seguí su sinuoso rastro, quizás por mis ansias innatas de acercamiento humano. Al asomarme a aquel mundo vi como sobre el negro se alzaba un punzante dolor, solo eso, en realidad allí ya no quedaba nadie, solo los restos de una cadena de un asfixiante sufrimiento. Restos de una expresión, de una existencia que sin saber cómo, se clavaron en los poros de mi piel erizando todo mi cuerpo y haciendo brotar en mí las lágrimas más calidas y dolorosas que jamás sentí.

Resquebrajó los suspiros del dolor de su alma y halló el vacío. Escarbó en sus entrañas y las vomitó. Vació vacío. Fueron las tinieblas las que llevaron su barco a un total descontrol. Tras pasar las abismales profundidades de aquel océano, la corriente lo llevo a otro mundo…no mundo. Sumergido y perdido enloqueció…hallando nuevas verdades que no pudo soportar, luego vino el sueño y se quedó dormido. La materia de antes había tomado nuevas formas, las imágenes, los pensamientos y el lenguaje no tenían el mismo rigor. Ya no distinguía el sueño de la realidad. Había desaparecido para siempre entre los remansos de un líquido placentero que lo envolvía, un oscuro sueño sin recuerdos, solo la sensación de estar inmerso en el abrazo del vientre de la vida. Lleno, en un círculo perfecto. Los recuerdos se diluían en aquel líquido hasta el punto de no quedar ninguno. Ser y voluntad tomaron una nueva forma. La vida de un todo, en un uno a uno, se abriría a por nuevos mundos.

Estupidez

2009-09-25T21:49:00.000+02:00

Y aquí vengo a dejar una prueba clara de mi aberrante estupidez.

2009-09-21T16:23:00.002+02:00

Tu imagen
Tú
Mi clavo
Mi cruz
…el canela de tu rostro.
Y al ver mis ojos en ti,
salta punzante el temor.
Debiera ser amor
y solo soga es en mi corazón.
Campanilla que viene a mí,
por escucharte
mientras pienso que no me sienta bien enamorarme…
dulce tortura, fuerza y locura.

***
Quisiera hablarle al amor
amor ¿sabrás de mi?
Que mi canto es al cielo
a la vida que no vi
y a ti,
que por no sentirte
estoy así.
No quiero enamorarme.
Amor
mano tranquila
aliento
y ser.

***
Escucha … no lo oyes?
somos tú y yo en el silencio.
No me mires, escucha.
Si por tenerte cerca,
la lejana tormenta
se vuelve relámpago
habrá un canto en la noche
clamor tenue del celeste
de un alma sino dos
de dos llamas sino una.

**
Mientras amo a la vida
por ti me muero.
y si…
¿por amarte a ti
me muriese de por vida?
ataúd de un abrazo
tumba de un corazón

Ay amor… ¿qué sabrá él del amor?
Imposible, tal vez… porque no lo sé, si de frente le cuesta aguantar mi mirada …si me observa cuando finjo despistada...
¿Qué pretende? Yo tiemblo así ¿es que no lo ve? Siento miedo de este sentimiento.
Hace tanto tiempo que no siento que siento, que ya no sé si sentir o no.
Tardaría mucho en recuperarme de las flechas que cargan sueños e ilusión. Hace tiempo que no las veo, y si las veo, las esquivo. No son sueños lo que quiero.

aprendiendo a nadar

2009-09-18T00:00:00.004+02:00

Me gustan muchísimo los niños y me temo que los muy cabrones lo saben. Este fin de semana cuadraron los de varias familias en la aldea. Lo primero que hacen es venir corriendo a mi casa, yo los siento venir desde la distancia llamándome a gritos, me hacen una gracia, porque estos, menos discreción...
Los últimos dos días de piscina me los llevé conmigo. Menuda fiesta, solo eran 4, pero por lo más sagrado os digo que parecían 40. Dos de ellos sabían nadar, fue genial jugar con ellos bajo el agua, otra sabía a medias, con un poquillo de miedo, le faltaba confianza en si misma por lo que la depositaba en sus manguitos. Y el otro (tiene más de terremoto que de niño) nunca se había metido en más agua que no fuese la de la ducha de su casa. Y allá va… sin darme tiempo a pestañear veo que se tira a la piscina como quien se tira en una cálida cama. Pero ¿qué demonios pensaría ese crío? Supongo que era completamente inconsciente de lo que es el agua, que para él, aparte de beberla y lavarse con ella, es un mundo por descubrir, un nuevo medio, nuevas sensaciones…¿pero es que ni por un momento pudo intuir algo del peligro? Menudo susto que me dio, casi me va mal. Debí de tardar dos segundos en sacarlo del fondo, pobre crío… con lo terriblemente desagradable que es tragar agua.
Una vez pasado el susto traté de convencerle para que se metiese conmigo al agua, por activa y por pasiva puse todo mi empeño, saqué de no sé donde toda clase de persuasiones y ocurrencias doctrinarias. No quería que se quedase con el susto y el mal trago (nunca mejor dicho). Al final cedió, entramos al agua y él más tieso que una tabla se arrepintió de haberme hecho caso (pero no se arrepintió de cualquier forma, nooo, ¡se arrepintió a grito pelado!) parecía un cochino al que van a matar… genial , esto me viene bien para ejercitar la vergüenza. Descubrí también cual capacidad tienen los niños de empatizar con su congéneres en apuros… creo que pasé de ser su heroína, a ser un monstruo malvado torturador de niños, comencé a reírme ante la situación, lo cual acentúo sus gritos, pues a su entender, mis actos habían adquirido cierto grado de malevolencia. Pero es que, vosotros me comprenderéis, con lo que me costó convencerlo… ¡ni de coña lo sacaría del agua!. Fue terrible. Os aseguro que en unos cuantos metros a la redonda ese día se oyeron bulerías y letanías compuestas con mi nombre. Después de un buen rato de chillidos hice un trueque con él, lo llevaría a la orilla si se callaba y tranquilizaba. Y así fue. Claro, luego al ver que tranquilamente no pasaba nada, no quiso salir. Le di unos cuantos consejos, le puse sus manguitos y tan feliz, estaba convencido de que ya sabía nadar, y tanto que enseguida quiso quitarse los manguitos. Evidentemente, no sabía. ¡Si fuese tan fácil! ...demasiado tenso, demasiada intención. Flotar es un dejarse estar y de ahí empiezas a nadar y a disfrutar…
… y corto el rollo, que todo esto viene a cuento por lo que quería comentarle a alguien sobre la vida y las cosas (que yo no soy la más adecuada para dar consejos)…y llegados aquí ya ni sé cual era el mensaje que intentaba dar XD (=yo +mi dispersión)
La verdad es que quisiera sacar muchas cosas de esta situación en la piscina, pero yo veo tantas ¿como explicarlas todas sin aturullarme?
Pongamos por ejemplo que el agua de la piscina es un nuevo medio al que nos tenemos que habituar… o la vida en si.
Muchas veces tenemos que aprender a movernos por otros medios distintos al nuestro, los cambios, las nuevas situaciones… hay que tomárselas con cierta cautela (no demasiada) pero sobre todo dejarse llevar. Costará, no cuentes con quitarte los manguitos el primer día.

Comenzar de nuevo, como si nada de lo que hubieses vivido fuese real.

Al final depende de ti, solo de ti, una vez que aprendes a nadar, es cuando resultará genial compartir. Y cada uno va a la piscina por lo que va, gente que se hace sus largos, gente que va a lucir bañador… y… digo yo ¿aparecerá alguien que disfrute de las burbujas como yo? No lo sé, pero no por ello dejaré de disfrutar de ellas.

Dime que hay algo que te llena, que te gusta, que te encanta, que te hace olvidarlo todo y te sitúa en un estado de no pensar…simplemente estar. Empieza por ahí.

Cada uno sabe del punto en que se encuentra en su vida y de su interior, eso está claro, y tal vez esto no sirva de nada a nadie que no sea a mi misma... pero bueno, dije que escribiría sobre esto y “voilà” (una más…ya no podrás reprocharme nada ;P… que ya te dije, algo no me convence… creo que es que quisiera sacarle más chicha a este asunto que da pa mucho)

…venga, nena! Que si no, se nos escapará la vida!... el agua de la piscina está ahí!

(mierda de tos, de gripe y la madre que la…)

Tengo gripe

2009-09-16T22:46:00.000+02:00

No es la A (en principio). Dice mi médico que mientras no me tumbe, que me esté tranquila. Tumbada no estoy, pero para caminar arrastras poco me falta. Estoy soñolienta. Me pregunto si es que me tumba, quien vendrá a por mí. Esta noche entre delirios he soñado con eso, escribía un discurso final y todo, e invitaba a gente desconocida a mi despedida. Tal vez algún día escriba sobre ese sueño. Abrigaros, que anda la señora gripe buscando donde anidar. Mientras tanto, yo me inmunizaré. Dice mi jefe que es lo mejor, sufrirla, para quedarse inmunizado.

Advertencia: el contenido de estas letras está impregnado de virus, en caso de intoxicación-intolerancia consulte con su farmacéutico o acuda a su centro más cercano.

Sábados...después de los 30

2009-09-13T16:10:00.007+02:00

De verdad, no sé, tal vez sea cosa de que me hago mayor o de que no paro en los locales adecuados, del momento que estoy pasando, de mis circunstancias, pero ayer me sentí como un pez fuera del agua, mis agallas se inactivan y mudan de color. Después del cine debí de haberme ido para casa, no, no…ojala que después de ver “Agallas” me hubiese metido a ver “Gordos”, aaahhh, dios mío…pero es que la imagen lo es todo? Calculo que en la noche, al menos la primera impresión, es el… ¿90%? ¿me paso? Me quedo corta? Pero no solo es eso, la gente suele tener sus círculos cerrados, sus grupos hechos… me parece increíble que sea tan difícil hacer amigos después de los treinta, cuando en teoría todos deberíamos de saber más de la vida y quitar los dichosos fuertes amurallados que tenemos. Y tampoco es que seamos muchos los que andamos pululando por ahí. Y bueno, estoy dramatizando, que tampoco son así las cosas, y hoy es domingo, y tengo todo el día para mí, y tantas cosas que quiero hacer…pero ¿de qué me quejo?

Creo que voy a rememorar un rato del sustancioso sábado de la semana pasada…bueno, sustancioso a ratos, quizás hasta las cinco de la mañana cuando más, hora en la que mi amiga “más intelectual” se quiso retirar, yéndose así el medio que yo tenía para regresar a casa, pero claro… a mi, que hace tanto tiempo que no veo la posibilidad de disfrutar una sustancia, la euforia se me queda atragantada negándome una retirada hasta que no consigo digerirla. Me quedé con mi otra amiga, la “más puta”. Por momentos era como haberme quedado sola y en otros momentos era como estar ante una autentica maestra de la vida, bueno, para ser más exactos, de la mente masculina… una asignatura que en ciertos aspectos tengo atravesada. No me quedaba otra opción que quedarme con ella hasta el final, esa "noche" dormiría en su casa.
No sabría como llamarle o qué decir del último local al que fuimos, solo sé que cuando entré allí me sentí miss universo, sí, ya lo sé, las comparaciones son odiosas…es por el 90% ese que os hablé antes… si es que el día menos pensado ya me veo yo explotando mi imagen, cosa que siempre me dice esta amiga “es que tú no te explotas, chica”. Nooo, claro que no me exploto… estoy que exploto! Pienso yo. El caos mental-emocional no es algo muy llevadero.

Mientras ella charlaba y charlaba con un tipo, al que, según ella, le sirvió muchos cafés, otro desde la barra la miraba con un amor que jamás antes mis ojitos habían percibido en un hombre.
Se lo dije a ella. Qué va!, me quiere como a una hermana, me dice.
Me lo presentó, y os juro que por cómo me hablo de ella y la cara que ponía al hacerlo, mi sensación era de que ese hombre la amaba, la quería, estaba enamorado de ella…un alma gemela, yo que sé… lo más de lo más. Se lo volví a decir a ella, en plan “ tía, que este tío te quiere… pero es que te quiere muchísimo, y es buena persona, y físicamente tampoco está tan mal” Ella me miraba y se sonreía, y como acariciándome con sus palabras me lanzaba un tierno “qué no…”. Y el tío tiene novia. Pero te ama a ti. Qué tontiña eres. ¿Quién es tonta? Puede que yo. Y es que para cosas debo serlo, y mucho además. Me daba igual, yo sé distinguir el amor, claro que lo sé, si ella no lo ve, ella se lo pierde…bueno, y yo por lo visto, también. Siguió con su verborrea con ellos, y yo, mientras el sueño me vencía, dejaba que mi cuerpo y mi mente acompasasen la música, no tenía ganas de hablar con nadie, entré en un estado de absoluto bienestar hasta que noté unas manos en mi cintura que me hicieron abrir los ojos, no había nadie delante, giré mi cabeza y vi a un tipo con los ojos cerrados, con cara de felicidad, supongo que tal cual estaba yo… lo que me temo es que él había entrado en otra fase del sueño y había empezado a soñar sabe Dios qué… Salí más que pitando dejando sus manos colgando, y sus sueños para él solo. Me dirigí al servicio, la primera puerta que vi, le pregunté a una chica si aquello era el de “tíos” o el de “tías”, ella me miró con cara de incredulidad, asombro, quizás no me había entendido, se lo volví a preguntar y sin responderme abre la puerta diciéndole a unos cuantos a carcajada limpia mi pregunta….qué vergüenza, por Dios! cuando detrás de aquella puerta vi la luz del sol, asfalto y edificios…y a unos cuantos clavando sus ojos en mí mientras iban asimilando las carcajadas y lo que aquella chica les contaba.
El local se vaciaba, los camareros recogían…pero parece que para nosotros la noche seguía, y nos recorrimos la urbe entera a por un local para desayunar, todos cerrados. Ellos nos siguieron todo el rato, en realidad la seguían a ella. Al final, uno se retiró, cansado de dar vueltas por los callejones como un gato en celo. El otro se quedó, y aquel amor que yo había visto en sus ojos se convirtieron en tentáculos que intentaban deshacerse de los cordones del top-corsé y de los pantalanes que ella vestía…se intercambian palabras contradictorias de cariño desgrasado...o grasuposolapañoso.
Mientras, me apoyé al coche .
Mirando las gaviotas, las nubes y el sol resplandeciente, que solo hace los domingos que trasnochas, detestando haber vuelto al asqueroso vicio del tabaco, fumaba mi enésimo pitillo. Las gaviotas chillaban, las calles hablaban en el silencio de su vacío, los edificios permanecían despiertos mientras su contenido dormía. Algún pescador habrá madrugado para pillar la marea, pensé. Alguien de vida apacible habrá salido a hacer deporte...

…y veo una belleza en esa ciudad que nunca antes había visto.

Ellos seguían con sus intríngulis que llegaban a mí como un ruido de relleno para el paisaje de mi mundo. Decían… no sé, cosas muy raras entre las que estaban, a mi entender, faltadas de respeto. Esta amiga mía por lo que veo tiene muchos mundos ocultos.
Y pienso en las palabras de ella ¿Como a una hermana?
Y pienso en las palabras de él… Como me has dicho? Cual única era ella? Cuanto la querías?

Asignatura pendiente, sin septiembre de recuperación.

Remato mi pitillo, y en un suspiro, lanzo mis palabras a ese sol…

aaaayy…Amor…amor…amor…

iros a la mierda los dos y llevarme a la cama, por favor, que me muero de sueño.

------

Aclaración por los adjetivos utilizados con mis amigas:

La palabra “puta” sin peyorativos…

Ah… y “intelectual” tampoco.

palabras emburbulladas

2009-09-10T23:39:00.006+02:00

como si esto non fose nada
nado, e nado... sumerxo e nada sae, quizais burbullas afastandome do meu pensamento, e saen... só saen, mais non son nada, nada máis que o que son, poidera ser tanto

Nunha folla de ameneiro
Setembro
novo nacemento
…quizais un outono,
outro ano e outro outono…
coma un segredo
ó carón do ceo…
van burbullas
xiros postais
ó ceo azul
á nube branca
ó sol que se vai
cartas en branco
mergullando a vida
na doce e branda
auga da montaña
Naceu o río
no seu sixilo
e un peixe pasaxeiro
nada nauga roubada…
xogando esperto
entre xemas de ameneiro
ondas dauga
vento nordés
…agochan bágoas

miña ialma, hoxe que te atopo en min, morrería feliz así.

aliviando en la piscina

2009-09-09T00:08:00.008+02:00

El camino hacia mi, me he alejado tanto, que me está costando demasiado volver.

El domingo curé la resaca con un refrescante baño en la piscina de mi pueblo, y hoy, al salir del curre, decidí volver, con la firme decisión de hacerlo más a menudo, aunque la única compañía sea la del socorrista leyendo el periódico, pero… parece que siempre hay un pero para mí, cierran esta semana.

Necesito aligerar pensamientos o me volveré loca… se me olvidó advertir que a veces bailo con la locura, y muchas veces se apodera de mi. Quizás ahí abajo donde nadie me ve, pueda esconderme también de ella, o para mi beneficio…disfrutarla entre mis burbujas de oxigeno, brillando hacia la superficie… me reconforta tanto… y me hace olvidar que seguramente mis palabras no fueron las adecuadas…y ahí abajo mis ralladuras toman maravillosas formas hacia el cielo. Es precioso ver el cielo bajo el agua… y mirar directamente al sol
observando
como
toma
formas
maravillosas
y repetirlo
una
y
otra vez
hasta que mis pulmones me piden piedad…
y el socorrista también…llega la hora de cerrar.

Escribiendo 4 (el abrazo)

2009-09-07T15:25:00.003+02:00

Fue curioso cuando vi entrar al gigante osito de peluche de mis visualizaciones, creo que la diferencia era que en mi mente tenía algunos añitos más. Me sonreí, la noche todavía no había madurado, no era el momento, pero al menos estas pequeñas coincidencias podrían alegrarme aquellas horas. Tal vez fue cosa de la luna llena, de las mareas de septiembre, del poder de una sonrisa, de una mirada o de un alma abierta… sentía una energía que nunca antes había sentido y por un momento fui consciente de que había muchísimas semillas de abrazos cruzando sus miradas conmigo… pero la duda entró como un insolente sol, preguntándome si era aquello lo que realmente quería.
Olvidé aquellos pensamientos un poco antes de entrar en mi antro favorito y pasó un buen rato hasta que me di cuenta que aquel personaje que me inquieta, me agrada, me intriga, a veces me atrae y otros me repele… estaba allí. No tardé en mover ficha. Una buena jugada para acabarme preguntando para qué diablos me meto en los diálogos que me meto con él. Sus conocimientos son mucho mayores que los míos (si es que tengo alguno) y la balanza de la razón parecía anclada siempre de su lado. Y puede ser que tenga toda la razón y lo respeto profundamente, pero el peso de lo que yo pongo en la balanza lleva otro tipo de material (aparentemente liviano)que nada tiene que ver con la “crême” de la intelectualidad. Eso no va conmigo, no no no… ¿por qué no estaré calladita a veces?..pero abraza muy bien, y en eso sí tenía razón.

No busques cariño en la noche, dijo.

Es bueno saber que hay mucha gente dispuesta a darte un abrazo sin más, o porque simplemente se lo pides, con sutileza o sin ella. Incluso aquellos con los que jamás te entenderías en dialéctica, aunque te pases toda una noche hablando.

Pero los verdaderos abrazos son otros, supongo que todos los sabemos.

Y aunque nadie me entienda, yo sí lo hago y tal vez me falle la retorica y las conexiones cerebrales, pero cambiando el enfoque de todo esto, para quien me entienda, diré que, aquella noche estaba encontrando de nuevo a una vieja conocida, que no sé cuando me abandono, o si fui yo la que lo hice, pero lejos de querer buscar explicaciones, nos dimos un inmenso abrazo, el autentico abrazo que sin saberlo llevo tiempo buscando y necesitando. Aquel que me integra, que me une a mí, que me trae y personaliza. El abrazo que jamás debiera desaparecer ni olvidar, el que me hace vivir, el de “mi” con “MI”.
**
Para los que me leen y de alguna forma me sienten cercana, sentid mi más fuerte y sincero abrazo!

escribiendo 3

2009-09-04T19:42:00.002+02:00

Y tirarme en una carrilana por una pendiente del 48%? Sin frenos? La cara de felicidad y acojone no me la quitará nadie. Hasta lo veo más fácil y llevable.

Sigo con la visualización

Una de las cosas más importantes será no mirar a las otras chicas (entiendase: en plan comparativo) porque haber hay de todo, y para bien o mal propio, las comparaciones son odiosas y la mente puede jugarnos de las suyas.

Lo mejor sería que surgiese sin más, el abrazo digo, una simple mirada para entenderse. Pero me temo que eso no funciona, y habrá que utilizar todo tipo de artimañas a las que no estoy acostumbrada, y las palabras no sé si vendrán como tienen que venir… tal vez pruebe a bailar, dicen que el baile es la expresión vertical de un deseo horizontal…(no sé si estar de acuerdo con esto) yo no bailaría por eso, al menos conscientemente, lo haría por diversión y porque el cuerpo me lo pide.

Unos golpecitos en el hombro… un "estoy aquí", un "no me ves? Dime donde estas tú"
Pero no a todo el mundo se le puede decir este tipo de cosas. Parecen no comprender... y no me extraña...jaja

Yo ya no sé hablar normal, parece que tengo que volver a aprender. Como un juego…hay que fijarse como se mueven… aprender las reglas del juego y luego cuando te toque…mover ficha. A juuuugar!! puedes pasarte la vida jugando, sin jaque ni mate y tambien que te maten al primer intento.

*****

y ahora... la vena soñadora:

...

Dime que vendrás, que me abrazaras y te quedaras hasta el desayuno, dime que conteplaras las estrellas que algún día existieron conmigo. Y que si me cuesta mantenerme distante para hacerme más deseable, no me lo tendrás en cuenta. He aprendido a llorar pero no a callar, aunque las más esté callada, mirando tu mascara de cristal. Quiero verte ausente a veces y otro día estar ausente yo, pero no esta noche, dime que jugaras conmigo al juego del azar. Dime que no te enamoraras, que no me enamoraré y que todo surgirá sin más.

....

UN ABRAZOOOO

Escribiendo 2

2009-09-03T23:51:00.014+02:00

He ido al traumatólogo y me ha dicho que lo mío es una pijada... así tal cual me lo dijo, de verdad. No suena mal del todo.
Tema aclarado… me asustaba la idea de operarme y no tener a nadie que estuviese a mi lado…Dios! Ojala pudiese llegar a casa y decirle a alguien: no te preocupes, es una pijada, no me pasa nada…pero nada, se lo digo a mi gato y va que chuta. (Aunque a él, lo de la "pijada" no le sorprendio en absoluto)
Volviendo a la decisión de darle vidilla a mi vida. Fue un arrebato, algo tan simple como darme cuenta de que necesitaba algún lío sentimental, que entretenga y saque a mi mente de todos sus quebraderos existenciales. Si es que ese famoso amor que aparece cuando menos te lo esperas…ejem ejem...que eso, harta de tanto desesperar y no esperar, con la única intención de tener un abrazo, pensé en salir el sábado y echarme en los primeros brazos que encontrase abiertos. Ja! Si fuese así de fácil, a ver…en el comando actualidad de la calle ¿Dónde se meten los treintañeros con ganas de un abrazo? Espero que no estén ocupados escribiendo un blog… vamos… solo faltaría! ;-) El caso es que yo creo que no los hay, y si lo hay que me expliquen donde se meten. (tal vez sea cosa de la comarca donde vivo)
Bien, visualizando…alto, unos brazos grandes (esto es para tener la seguridad de que el abrazo será completo… y si puede ser con doble vuelta, mejor) …bien, lo veo, me recuerda un osito de peluche…mmm me encanta, será un abrazo peluchito mmm…el contacto visual es importante…ya, ya está… y ahora qué? Me acerco, le digo que le invito a una copa? Uf, que va! No puedo, toy en crisis… pedirle que me invite? Tampoco, tal vez esté en crisis y yo parezca una gorrona y suena machista, aunque bueno, ese sería un buen tema para empezar a hablar...ay, ay...no… se me va la visualización...jor! creo que no era tan buen tema para empezar hablar.

Me voy a camita… mañana sigo visualizando y os cuento ;-D

p. d. porque lo de ir directamente al abrazo... no es posible, no? :S

Escribiendo

2009-09-03T00:02:00.000+02:00

Creo que me ha dado la fiebre de volver a escribir, por eso escribo este sin nada de letras negras sobre blanco. Hoy he tomado la decisión de darle algo de vidilla a esta mi vida. Me volveré distante, cínica… y un pelín mala. Empolvorearé mi ego, que debe estar medio muerto, pero a este lo revivo yo, aunque sea a puñetazos.
Llevo demasiado tiempo sin un abrazo y sinceramente, creo que es el gesto más hermoso que existe.
Supongo que algún día podré decir… uff, he pasado unos años fatales… si es que ya estamos a septiembre del 2009, pero… no lo entiendo, si fin de año fue el otro día…y ya tengo tres canas más que hace un año. De momento no se notan, pero tener cinco canas empieza a replantearme aquello que afirmé rotundamente “nunca me teñiré el pelo”… yo que sé, cosas mías…es que tenía ganas de escribir.

ni idea del título

2009-09-01T23:10:00.003+02:00

Coqueteando con la percepción en un mano a mano con la total realidad
llegan las leyes del caos imperando y retumbando como tambores al unísono

en la noche azul de nubes negras

una lágrima que resbala y baila desde la cara oculta de la luna

allí donde venías tú…quedó el vacío de una triste nota que se va

queda la vacuidad de la nada a bofetadas con el caos.

Cuando la voluntad regresa…parezco ser yo en la primerísima persona del singular. Es eso lo que soy? Es eso lo que se necesita para volver a vivir?

Como si en la voluntad residiera la autentica fuerza que empuja la vida.

Que sueñen los pianos entre notas bailando con una suave voz…
decías amor?
Sabes lo bien que se me da divagar…sin saber hasta donde voy a llegar…

mi mente se ha escacharrao…

y la voluntad asoma las menos…

pero estamos aquí.

Olvidados por momentos del mundo entero
como si nadie
nadie supiese de ti…

amigo, amigo…

Olvido.

Esta que escribe se esta yendo…y viniendo.

No mires atrás, allí ya no está.

Ni soy una letra ni un circulo en el aire…

amigo, podremos.

Difícil en estos anchos caminos,
que ya no recuerdas nada
Como un fino hilo sostenido en la garganta de tu ser.
Decías amor?
Dicen que cuando hablas…

Eso lo digo yo

…y yo no soy nadie.

Acuerdas…tiras de las cuerdass?
Un poquito más… para decir
basta ya

2009-08-27T19:45:00.002+02:00

No encuentro las llaves, no me explico donde demonios se han metido. Estoy pensando en cambiar de lugar y de llaves, tal vez las próximas no desaparezcan tan a menudo. Estoy aburrida y aún por encima este riquísimo Ribeiro casero me produce somnolencia. Tuve que llamarle, me dio ganas de aullar cuando contestó al teléfono, pero en lugar de eso salio un balbuceo ingrávido de mi garganta... tal cual una llave desaparecida que obra desde su escondite

Carta cuento para Alicia

2009-08-13T19:23:00.008+02:00

Hola Alicia, ¿como estas? Espero que bien. Te escribo esta carta, pero no sé muy bien que contarte...ah, sí! se me ocurre que tal vez podría contarte un cuento porque yo sé que te gustan mucho. Me pregunto cuales son las palabras con las que tú me entenderás más. Yo no sé alemán, así que buscaré las palabras y las frases en español que yo creo más fáciles para ti, y así podré contarte uno, dos o tres cuentos…o mil! . Y aunque no te los pueda contar en persona porque no estoy ahí contigo, espero que mami lo haga con la misma emoción que yo lo haría.

Sabes? el otro día estuve con una niña muy linda. Todos los niños son lindos, pero cuando miras con los ojos del corazón, algunas niñas o niños lo son más. El corazón está en el pecho, sirve para muchas cosas, y una de las cosas más importantes es amar. Amar es cuando quieres mucho mucho mucho…y eso te hace sentir bien.

Estábamos en la playa y la niña me contó un cuento donde un caracol no podía ver, porque no tenía ojos… y así empezaba el cuento y así terminaba, bueno espera, creo que al final se casaba. Después, cuando volví a casa, yo pensé mucho en ese caracol que quería unos ojos para ver.
**
El caracol caminaba siempre solo por los campos, las huertas y las playas sin poder ver por donde iba, no jugaba con nadie y el pobre caracol se sentía muuuy solo…

Una vez, una niña que estaba jugando con todos los animalitos del campo, vio al caracol apartado y solo, corrió hacia él, lo cogió en sus manos y le preguntó:

- ¿Quieres jugar conmigo?

Y el caracol le respondió:

- No. No puedo ver! Nadie juega conmigo!Y el caracol se escondió en su casita.

Le dice la niña pensativa:

- Yo te he preguntado si quieres jugar conmigo, y tu respuesta no responde a mi pregunta.

Entonces se oye el eco del caracol que hablaba desde su caracola:

-No puedo ver, no tengo ojos, no puedo jugar como lo hacen todos.

Pero la niña insiste:

-Pero…tú quieres jugar?

Y el caracol tímidamente balbuceaba desde su casita:

-Sí que quiero! Pero es que… no… no sé…no puedo…

La niña se quedó pensando pues no podría jugar a pintar, ni con los muñecos, ni a “veo veo”, ni a muchos juegos… no se le ocurría nada, y pensó y pensó… dentro de su corazón tenía que encontrar la manera de jugar con el caracol, le parecía muy triste que no pudiese compartir la alegría de jugar…

hasta que al fin, tuvo una idea, sonrió y le dijo al caracol:

-Ya lo tengo!...escucha y acompáñame…

Entonces la niña empezó a cantar, a bailar…
llevando al caracol de su mano comenzó a saltar por las nubes, a volar por el cielo, … el caracol poco a poco asomaba la cabecita, oía cantar a la niña, sentía las gotitas de las nubes, y notaba el viento en su cara. Se sentía muy bien notando el calor de las manitas de la niña y la alegría que ella ponía en aquel juego. Se sentía tan bien que empezó a cantar y a bailar con ella…

y los dos se pusieron muy contentos…

Bailando y cantando, el caracol comenzó a notar un saltito en su pecho, y después otro y otro…"pum pum...pum pum" ¡su corazón estaba empezando a nacer! … y sabes que ocurrió?...¡que empezó a sonar la canción más bonita del mundo!
Y todos todos…los animales, las personas, las flores, los árboles, las estrellas… hasta la luna y el sol, se quedaron asombrados de la música tan, tan bonita que estaban escuchando… imagínate:¡todos se unieron a ellos y se pusieron a cantar aquella bella canción!

El caracol se sentía tan feliz que su corazón comenzó a crecer, sentía que latía con fuerza y crecía y crecía, primero le salió una mano, luego la otra, después dos piernecillas, luego la boca, una nariz, dos orejas y….dos ojos…¡dos ojos! …Dos ojos habían salido en su corazón! entonces, el caracol notó que comenzaba a ver…se sentía tan feliz! Al fin podía ver!

El caracol sonrió a todos y vio como todos le sonreían a él.

Dio un abrazo y las gracias a la niña por haberle enseñado aquel juego.Ahora, podrá ver para siempre porque había nacido y crecido su corazón dándole los dos ojos que antes no tenía. Nunca más volvió a caminar solo y siempre jugaba con todos.

Y ahora que quiero terminar el cuento, me doy cuenta de que no le he puesto los nombres a la niña y al caracol, ¡me gustaría que se los pusieses tú, mi linda! Y que si quieres contarme algún cuento… a mí también me gustan mucho y sobre todo, cuando me los cuentas tú.

Un abrazo fuerte y muchos besitos princesa!

desahogo

2009-07-27T23:30:00.003+02:00

Estoy ensimismada. Menuda mierda. Tengo tanto que desahogar, que a veces grito de una forma muda, al menos eso me parece, parece que mi grito es algo mudo. Mis intuiciones son un fracaso al igual que mi filosofía. Cubos de agua fría y desplantes de quien menos me lo esperaría.
A veces pienso que la expresión es algo ridículo, algo que no llega a donde tiene que llegar, y me rallo y no aprendo. Pero... qué espero? Tal vez debiera retroceder muchos de mis pasos a ver en que lugar he perdido eso...eso que me sustentaba.
Ayer mientras conducía al encuentro de mi casa de nuevo vacía después de una semana llena de vida, me di cuenta de que mi autentico mundo se había desecho en mil pedazos, desvanecido, como si nunca hubiese existido. Perdido en el tiempo.
Me dices que abra la puerta cuando yo creo que la tengo abierta de par en par. Tal vez sea que eso que esperas ver no está, y es que yo tampoco lo encuentro. Tal vez tenga que cerrar la puerta y así me veas reflejada en el cristal de tu mirada.
Es verdad, se me está agriando el carácter por motivos que no son motivos si no la falta de ellos. No lo sé. Quizás espero recibir a nivel humano lo mismo que yo doy. Lo espero porque ahora mismo lo necesito, necesito recobrar mi fe en el ser humano, libre y abierto.

Humo

2009-07-13T15:59:00.001+02:00

Aguardo el momento de empezar a escribir, como un delirio en blanco que quiere salir. Ramalazos proscritos de una mente sin calma, agua escarlata que se mueve en las entrañas, podría cantarle al amor… pero no quiero.

Salen los días de lo que no he vivido, sensaciones ponzoñosas obstaculizan lo que digo. Tengo miedo, miedo… cuando te acercas a mí y me escuchas con tu mano en mi hombro, tengo miedo cuando tus ojos se posan en mi mirada. Eres mi sueño, porque pareciera que todo lo que eres, yo lo he soñado. Pero pudiera ser solo humo y quiero desterrarme del mundo de los sueños, por eso no quiero.
No podré encontrarte entre mis fiestas, no podré encontrarte entre mi gente pero te me apareces en momentos furtivos en los que no cuento con tu encuentro y algo de lo eterno desaparece de mi en ese momento.

Como un poema de primavera
siento tu luz a mi vera
Como un canto de sirena
oigo tu risa verbenera

Fustigo mi castigo
por no entender
cual día es el que es
Y mi alma no aprende a ver

Flash

2009-07-07T16:24:00.005+02:00

No recuerdo si quería ir yo o si era mi madre la que quería que me fuera, el caso es que fueron varias las épocas que abandonaba la aldea y vivía con mis tíos. Mi madre tenía muchos hermanos. Uno de los recuerdos más poderosos de mi infancia es el silencio de las palabras.
Llegar a la ciudad en aquel entonces era toda una odisea, solo había un bus de línea que partía a las seis de la mañana, la recta más larga era de la longitud del bus. Yo subía y me apropiaba de cualquier asiento, todos estaban vacíos. Tras sentarme me quedaba mirando como aquel señor giraba el volante y como con sus movimientos hacía que el autobús cambiase de ruido, diferentes ruidos que se batían en el silencio de la noche, en la carretera sin circulación y sin luz, avanzaba como una luciérnaga en la oscuridad y allí iba yo. Cuando alcanzábamos una carretera más general, el sol ya había dado señales de vida y mi atención dejaba al conductor, el ronroneo del motor se convertía en una nana de fondo mientras el mundo de detrás de la ventanilla comenzaba a ser diferente, hasta perder la total similitud del punto de partida. Tenía muy claro que aquel era un viaje a otro mundo.
Mis tíos tenían un bar en el muelle, muy cerca de la iglesia del Socorro, donde al parecer me bautizó un buen cura que hoy en día es el Vicario de la diócesis. Los momentos más emocionantes de mi vida en aquel entonces eran las mañanas en el bar, esperando al panadero y al de los Donuts. Los bollitos de leche y lo donuts fueron todo un descubrimiento para mi… uf, aquello sí que era vida, desde luego que vivir en la ciudad tenía cosas muy, muy buenas… como en aquellos años yo era un esqueleto cubierto por un cuero tostado, mi tía, que tenía cebada a su mofletuda y colorada hija, se apiadaba de mi, y siempre me daba dos :-D.
Mi prima me tenía en sus manos, es cinco años mayor que yo, además era su casa, su bar, sus padres, su entorno… su mundo. Yo lo aceptaba sin más. Jugábamos a sus juegos, por ejemplo, había uno en el que yo tenía que pedir un duro a cada persona que se pasase por la calle y dárselo a mi prima. Yo no veía qué diversión tenía aquel juego, además ¿para qué servía un duro? Tengo un recuerdo donde yo recorría la calle, mi prima escondida y yo tirándole del abrigo a una señora disfrazada de señora de ciudad… aquella señora me dio dinero, creo que más de un duro, pues cuando se lo di a mi prima, los ojos le crecieron muchísimo mientras lo miraba. Hace poco me enteré que cuando yo nací, mientras mi madre aclaraba sus ideas sobre qué hacer de su vida y de la mía, mi prima intentaba deshacerse de mi, me tiraba de la cuna, me ponía ropa encima de la cabeza… y a saber cuantas cosas más. Nadie se lo tuvo en cuenta, yo tampoco, ella jugaba conmigo y además fue la que comenzó a romper uno de mis silencios más inquietantes.
Un día entró un señor en el bar con un niño de su mano, el niño era más o menos de mi tamaño, el señor tomó asiento frente a la barra y sentó al niño en su pierna. Se hubiese borrado de mi memoria si no fuese por mi prima. Yo estaba garabateando en una de las mesas apartada de la barra. Mi prima se puso muy cerca de mí, agachó su cabeza y me lo susurró:

- Mira, ese es tu hermano… y ese es tu padre.

Me quedé mirando
sorda
muda
y sola.

buscando auga

2009-07-06T23:53:00.002+02:00

Non era difícil, moitos ollos pensan na maxia, na suxestión…ollos de incredulidade. Mais eran oficios de antaño, como calquer outro, terá base cientifica, de seguro que sí. Sabedoría da terra. Encontrar a auga cunha ramiña de salgueiro.
Gracias por ensinarme e por creer que o conseguiría.
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Transportan mis raíces, a momentos de encuentro. Mi gente.
Hoy fue un día especial y quiero dejarlo aquí grabado.
Te quiero, aunque tal vez tú no lo sepas, sé que me quieres aunque tal vez tú no sepas que yo lo sé.

Para mi tio.

Somebody to love

2009-07-01T16:07:00.008+02:00

¿Dónde están las soluciones que me niego a aceptar porque el miedo corre conmigo?

Quizás sea tan simple (y complicado) como tener a alguien a quien amar, y cambiar el prisma por el que mirar.
Solo veo un mundo abierto a miradas extrañas y acercamientos distantes, mientras mis entregas se escapan al vacío robando mi aliento.

Soy la presa de mis debatires internos y me niego lo que quiero porque al mismo tiempo lo temo.

Letra Somebody to Love.-Jefferson Airplane

When the truth is found to be lies
and all the joys within you dies
don't you want somebody to love
don't you need somebody to love
wouldn't you love somebody to love
you better find somebody to love
When the garden flowers baby are dead, yes
and your mind is full of red
don't you want somebody to love
don't you need somebody to love
wouldn't you love somebody to love
you better find somebody to love

Your eyes, I say your eyes may look like his
but in your head baby I'm afraid you don't know where it is
don't you want somebody to love
don't you need somebody to love
wouldn't you love somebody to love
you better find somebody to love

Tears are running ah running down your breast
and your friends baby they treat you like a guest
don't you want somebody to love
don't you need somebody to love
wouldn't you love somebody to love
you better find somebody to love